01 觉知
从冥想、瑜伽、静坐中学会了时常观察自己在想什么？（其实可以不需要前面的三种形式，可以单纯的静坐，甚至单纯的坐着，观察自己的想法，后面就发展成随时随地的观察觉知自己。点击查看如何发展使用觉知力《学会运用觉知力，身心灵合一的几个觉知状态的》）
开始觉知观察这个由从小到大所有经历，形成的独一无二的人格（自我、小我）
一整个上午我躺在瑜伽垫上强迫自己，睡了一上午，不睡觉的我特别的痛苦，只有睡着了感觉不到痛苦，下午实在睡不着翻着手机……
对当下生活的多个面向，感觉毫无希望，但也无法安静的享受当下宁静的时光，这个状态持续几个月了……差不多三四个月了吧，几个月前我还在信心满满的做着自己喜欢的事，思路清晰，动力满满……
如果我是一只猫的话，我会说那是我猫生一来最行动力爆棚信心满满的一段时间，我以为我可以实现自己的价值，不辜负我存在的意义，哈哈但我不是一只猫……
我没回到以前一位普通的偶尔夜晚焦虑白天正常的青年，也没继续我信心满满每一天……而是又成为了一个与自己自我拼命对抗让自己活下来的人…
我是一个易抑郁体质：多愁善感、敏感、多想、易钻牛角尖自我打击…父母双方家族里均有精神病史，年轻时妈妈也是容易抑郁的人曾经自杀过，易抑郁体制是从小带的属性，零九年割腕自杀过一次……
02对抗
那天跟朋友聊天，她说你在对抗这什么？是的聊了一两个小时，脚都蹲麻了感觉我们两个不在一个频道上，但我被这句话问住了，脑袋停顿一下，又问了自己一遍？
对抗什么？对抗自己毫无价值毫无意义的活了二十多年！对抗自己活过的每一天！我不认同自己！不接纳自己！讨厌自己！
下午网格员（民生服务人员）敲门，我光脚从瑜伽垫上起来，给他们开门，来了一个男生一个女生
哦，如果我提前知道这男生如此健谈，在他问我：我可以进来吗，我一定会拒绝他，只让女生进来，可我没有预知能力……
刚睡醒的都没来得及洗脸的我无精打采，被他们突然的造访我还有点小尴尬，后面的很普通的聊天谈话我却进入自己的自我打击模式恨不得钻地缝里……
他们拿来的表格我没填完，有些空格不知道怎么填，期间我听的一个自我催眠疗愈音频一直在响，导师温柔的声音持续在说话……
想关上又觉得没什么，太刻意，显的尴尬…总之我内心小心小心翼翼的状态，我想那时的我让自己更尴尬……
我在填写，男网格员边时不时闲聊：你自己住这个房子吗？我说不是。那你的其他家庭成员怎么没写？我没说话。。。
女网格员在告诉我那些必填，我还没写的信息，我继续填表格，他看我填完先生跟孩子名字，又问你孩子多大了？上一年级？我生气又尴尬但让自己用平静的语气说：幼儿园。
一会他又问你多大了，八几年的？表面没什么，心里在麻麻批。我说我九二年的。对面女孩说我也是九二年的。男网格员打趣女同事说：你看人家都有家庭孩子都这么大了。
我自卑到了极点，同样是九二年的，对面的女生面容娇好，画着淡妆穿着时下流行的夏装，像个小仙女……我呢，被人看成八零后…后面还有一搭没一搭的聊着……
可我无地自容到了极点……表面我还要表现的很平静，心里却盼着他们快点走…他们走后我走到镜子前看看自己老吗？状态很不好吗？
我看着还好呀，洗洗脸，还在为刚才的事无法释怀，看来人的状态真的是很重要……
几个月前我出门去外地参加课程，几乎没人猜中我真实的年龄，这么小就参加这类课程，身心合一的学习……
去带小孩了解书法时，被咨询的老师当做是小孩的姐姐……在广场上学轮滑时被人同样问你是她姐姐？？？
去屏南双溪去学画画被一群各个年龄段孩子围着，从八九岁到十四五岁，一起踢足球打牌嬉戏打闹的小姐姐……转眼间我这么老了吗？
我想年轻只是一种状态，与年龄无关。自信、开心、阳光与小心翼翼、唯唯诺诺是完全不一样的。
也许这些例子足够我心理自我安慰。可我心里清楚自卑到无价值感，到感觉事事毫无意义从来不是找安慰就可以平衡。
03回归
傍晚我在想我是不是要补充我的化妆品（好久没化妆了），以后每天都化妆，那怕淡妆，是不是该去淘几身时下流行的衣服？
搜了下某宝没有满意的，看着镜子里，我微笑着，宽松的杏色体恤加灰色宽松的三条白杠休闲九寸裤子，我此刻又觉得自己很自然漂亮。
快乐的我又回来了………
听说幸福是一种状态，不是一个结果，就像悲伤是生命长河中的一个过程一样……
此刻带着接纳自己与保持自信的觉知，来面对生活中让自己陷入自卑自我打击模式的所有……
给自己列下表讨厌不接纳自己那些面向，那些情况下自卑爆棚无地自容，然后可以在脑袋里预演下遇到类似的情况，我可以怎样大方自信阳光的与人相处。
这个过程是接纳自己自卑（自我自卑，就是从小到大经历的这个人格自卑，她可以因为经历自卑，也可以通过经历自信）。
接纳自己，允许自己，看见自己这份自卑是因为从小到大无法面对的场面带来的情绪，累计结成的一个果，他可以形成也可以消失……
我要做的是允许他出现，后面自然就去面对，我可以用其他状态自然开心的与人相处，虽然我因为从前遇到过什么比如排挤，或是被隔离，嘲笑……我害怕这种场面再出现，我不愿去面对超级抵抗类似的场景。
例如我在2017年辞职后，辞职的时候我彻底崩溃了，之后冷静一段时间，又去学习疗愈，管理情绪，自我提升学习一年多以后，我仍旧有很深的阴影不敢去面试…在家焦虑甚至抑郁……期间也发生了一件我无法发接受的事刺激到我了……
因为在我打算再次去工作时我多年前工作中（我换过很多份工作）所有受到排挤的画面，被辞退的画面，被嘲笑的画面，同事之间那种强烈的隔阂不能真诚相处的画面，还有我自己提前想象出来有人嘲笑我的画面……全部一股脑的天天出来……让我一度觉得自己废了，站在24层的楼顶上想往下跳，我特别害怕再去找工作……
如果你在自我了解过程中，会逐渐发现这些被伤害是我们自己造成的，你可以稳定在特别害怕被伤害的状态里；也可以稳定在一个你欺负他人盛气凌人伤害他人的状态里；也可以稳定在一个很开心自然大家都相处愉快的状态里；
如果你一直带着觉知生活。你不喜欢的画面，不出现或是出现时是被提前轻易化解掉……
我开始背叛自己内心的感受去迎合甚至奉承别人，结果我受到了更差劲的对待，我试着提前言语攻击别人保护自己都没有使自己开心快乐，直到我开心的面对接纳自己，回忆某天我开心快乐充满活力喜悦的去迎接一件事，我用那天我自然透着喜悦单纯的我去到这个场景，我发现一切都变了，我遇到的人事物都是自然而然，令我舒服欣慰开心的……因为我找回了自己。
就如那日头部做完按摩，素颜、未做发型、未染发在理发店对理发师说我觉得我的头发颜色很自然很好看，这样的自己很漂亮很美……
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