3月14日，今天的心情有点低沉，没有什么朋友可以分享我的不开心，那我就自己一个人活得更好些把，不用动不动就矫情和别人讲出我的不开心。最近几天一直觉得，是不是既然没有朋友讲出我的不开心，那我就找另外一种发泄方式，那就是我可不可以坚持写日记、写一些日常呢？或许写出来心情会好点吧？就像我的快乐与悲伤我都不会在我的朋友圈晒出来，但是我会在一个没有一个关注我的微博上说出我的开心与不开心，那也会有少许的发泄。
现在是十点半，还没有吃早餐，今天是休息的，我不知道今天是不是开心的一天，因为今天是广州恒大打日本川崎的亚冠小组赛，有球赛看的日子总是会有点兴奋！应该开心吧？但是.....我没有女朋友，但却感觉今天开始我要失恋了。喜欢的人有时让我感觉到很美好的感觉，但是自己却没有变的更好，自己想要的是今年英语四级水平，然后报成人大学，学一项专业，能在自己23岁的时候创业，做自己想做的事！但是目前的时间算了下，非常的紧密，上班12个小时，睡眠7个小时，跑步一个小时，打算上英语课一个半小时，打算成人大学上课一个半小时——23个小时。其他一些琐事，洗澡吃早餐不算进去，我根本没办法开始谈恋爱。但我对她的好感抑制不了，有时她会给我努力的东西，所以我不敢追求她。
其实更重要的一点是，我们彼此之间家庭和圈子的差距。最让我困扰的是圈子的差距，她说她没有什么朋友，却总是在下班的时候有个人等她两个多小时下班带她去吃东西，而我不知道是男是女，她说是朋友，我也是觉得交友自由，自己也不是她男朋友 没有资格去管她，就不想了。虽然这样说，我们没有讲明我们之间的关系，却偶尔能让人感觉到彼此是互相喜欢的。
我总是想放弃算了，但是她总会不经意间给我希望。但是我非常理智的知道差距和现实，喜欢一个人真的不是完全真心真意的喜欢一个人就可以天长地久的，这个世界是现实的，它一定会被一些不经意的小事、物质、圈子所击败！而且自己现在正在还款，每个月发的工资都是月光，而她却在昨天，去了香港，花了五六千，而自己却连香港都没去过。
而我在19岁的年纪，真的很着急，不年轻了，马上就20了，自己想要的什么都没有得到，说出的话当时是笑话，现在也还是笑话。我现在真的想放下，大家没有互相表白，关系也不会很尴尬吧？都说遇见正确的人会变成更好的自己，而我想变成更好的自己，提升自己的时间却是在哄她，和她聊天，根本没办法去学英语，上成人大学。直到前天晚上她的微博很悲伤的一遍文章，好像是失恋了，我就告诉自己，你的想法是对的。那个每天晚上九点多等她两个多小时然后带她去吃好吃的人，可能是她男朋友，我现在也不想纠结这个问题了。她所给我带来的感觉是：自卑、现实、自己感到无能为力、让我患得患失。可能最后一根稻草是，我喜欢的人她好像也喜欢我，但却总那么孤独，自己是多么多么的无能为力。
所以，当美好的事情变成不美好的时候，我也会泯起嘴角，接受它，因为这就是人所要经历的。
今天开始，我会开始独善其身，直到成为那个最好的自己！努力、努力、努力！不会在遇到自己喜欢的人，却被现实的物质感到无能为力和自卑而努力。
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