繁星月影/文
社恐，也就是社交恐惧综合症的简称。
多出现于相对内向的人群。一些外向的人群好像永远都无法体验到社恐是什么感觉。
社交恐惧，从小就有，越长大越严重。不知道是不是天生。记事开始，就特别害怕跟人交流。一开口就会觉得害怕，胆怯，惶恐不安，心跳加速，呼吸困难，仿佛下一秒就会窒息，恨不得找个地缝钻进去，永远生活在黑暗中，再也不接触人，于是就活在自己的世界再也走不出去，也不敢走出去，时刻处于紧张的状态。
在读书的时候，恐就恐吧，最多我不说话，我就读我的圣贤书，基本也不用怎么交流的场合，还是过得很惬意。到了社会经历了各种毒打，才觉得口才和社交是那么重要，在社会玩的就是人情世故，而我却对这种门路一窍不通。
就包括语音通话，电话，在打电话之前要斟酌一番，犹豫很久，不能马上准确表达自己的意思，就算接通，也要思虑良久，然后啊半天啊不出个所以然。经常因此好好的客户都会被搞毛。
不过经历了社会这几年，看透了很多事，也放下了很多。虽然有时候还是放不开，虽然缓解很多，感觉还是差了太多，效果不是很好。尤其是面对面的交流，太关键了。
以前我一想到要面对面就怕得很，包括要出去面试。如果要面对面总是躲的远远的，现在总算可以适应一些。
记得我小的时候，到了读书的年纪，我们是没有幼儿园的。在幼儿园的年纪，家里想让我去学钢琴，刚把我放到下面一个村的班里，我刚上完的第一天，我就说什么我都不愿去了。主要是觉得人也太多了，其实也就三四十个人吧。我仍然记得那么多人看着我，别人都已经互相熟悉了。我是后来的，显得格格不入，太不适应了，我就再也不去了。家人也不问问为什么不去了。后来就按部就班的读了一年级，也算适应了一些群体生活。现在想起来，我自己还是喜欢音乐的，向往这些美好的东西，现在的简谱也还记得，就是没有再坚持下去了。
我要现在说我有严重的社恐，有人可能是不信的。收到文友说“我一点都不觉得你社恐，你就是个顽皮的娃”，这个评价让我震惊了，原来我还能给人顽皮的印象。我真的不喜欢语音，我的社恐超级严重，真不知道怎么才能根治。我就喜欢文字，喜欢文字交流，只是文字看起来不社恐，要叫我开口说话，那我得跑路了。
就连平常的跟亲戚父母交流，我都鲜少交流，我不知道说什么呀，有什么好说呢，都不在一个频道，也找不到他们的频道。这些亲戚上来就是以长辈的身份自居，把我劈头盖脸的一顿数落，也不见得有几个真心。
每个人都习惯以自我为中心，当然也不是说我有多重要，我算什么呢，在这无限大的宇宙，连个微尘都不是。很快就消失了。
当亲戚们围坐在一起，强烈表达的都是自己的认知。杨绛先生说：“我和谁都不争，和谁争我都不屑”，这样的傲气和风骨我是很佩服的。我也从来不和别人争，但是总是被欺负的份。落后就要挨打，弱肉强食的自然法则，是最惨痛的教训。
经过了社会的毒打，肯定是比以往要能说了一些，但是我还是保持能不说就不说，时刻记着谨言慎行。
社恐，就是永远过不去的坎，经常能把人搞毛了。但是也接纳自己，只要我不觉得尴尬，尴尬的就是别人。但是我也尽量改正我自己，尽自己力量能够让和我交谈的人舒服。
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