绝望的黑帘幕

      我觉得我的家其实挺美的，月光透过窗户透过树影，把黑漆漆的屋里面照的亮亮的，真是太诗意了。真的就如歌里说唱:风儿轻，月儿明，树影儿照窗棂。

        后来不知为何，我的家里突然并没有那样美好了。倒下来睡，四周全部都是乌漆墨黑。帘幕在黑暗中似乎变作了一个身着黑袍的人，黑暗的房屋似乎宽敞了许多！那种宽敞仿佛是进入了一个异世界。反正，熄了灯的屋子与亮着灯的屋子多少是有那么一些不一样。曾几何时对窗户上的黑帘幕对黑帘幕也有过遐想:  想在那黑黑的布子上缀一些月儿与星辰，让它们在黑暗之中闪闪发光。只是可惜在那个没什么情怀的年代，找那么些亮闪闪的小玩意儿是几乎不可能的。

        而且乌漆墨黑的环境也是胡想乱思的源头，看啥啥像鬼怪。越是漆黑越还喜欢胡思乱想，什么不好便想什么，想着想着眼前也出现了乱糟糟的一片，噩梦也随即来临。但这种毫无光亮的环境里面，噩梦是常伴左右的，那是一种不见天日的感觉。

        反正，每次睡觉休息我都会觉得害怕，祈祷自己一倒下就睡着。可越是害怕越还睡不着，就算睡着的很早，半夜醒来对着周围的漆黑心里也是不踏实的，这个时候最容易想些乱糟糟的，所以休息这个事情便成为了梦魇。那个时候还特别想跟父母一起睡（想想也丢人），总感觉我们两个房间相隔的那个过堂是有十万八千米远的，其实最近的距离也是最远的距离。

        在我很小的时候，我是不觉得家里面有那么乌黑的，每次睡下的时候也没有那样的绝望！那个时候，月光透过薄薄的窗帘，直接洒射进屋子里面。只是每次睡下的时候看到的一切却是黑漆漆的一切。我还很奇怪：外面月亮那样的明亮，我的家里面为何却又如此的漆黑？不但晚上伸手不见五指，而且白天的光线都暗暗的；那个时候白天挂一层轻纱，晚上挂个黑帘幕子，确实与明亮绝缘。没有光亮，人也变容易难受。可能是休息不好的缘故，那时的我非常的能偏头痛。

      实际上，真正让我绝望的是:  一种欲速不达的绝望心情；什么都想做好什么都做不好，直到现在我都很难摆脱这种阴影。黑暗的帘幕遮挡了月光，黑暗的阴影遮挡了我的本心！那个时候，让我真正痛苦的是：我根本就不承认自己那个内心的害怕。明明怕的抖抖瑟瑟，却非要强迫自己做勇敢小孩儿（内心强大怕什么一个人睡）从那以后，我恨透了那乌黑乌黑的帘幕；大好的月光为何不能够透进家里！漆黑是噩梦与绝望的本质，我决心摒弃黑暗，摒弃自虐，逐渐走向心向光明之路；即使家里面安装上那种不见光线的高档窗帘我也将其视为摆设。因为：功名利禄哪如自己内心的一份充实！怕什么便来什么，那么又何好怕的！不属于自己的，干嘛纠结让痛苦无限放大，即使没有回报的努力也不丢人。不信任自己才是懦弱的表现。

        让那明月的光亮继续的照进屋来吧！将黑暗驱散。照进我的心里面吧！将阴霾驱散。