曾几何时，我们经常被家长和老师教导：要想别人怎么对待你，你就怎么对待别人，如果要想别人对你好， 首先你得先对别人好，貌似这是我们交往的黄金法则，
以至于我们在教育下一代的过程中，也会经常对孩子说：你要想别人对你好，首先你得对别人好。
于是孩子开始将自己最喜欢的东西依依不舍的分享给了其他小伙伴，可是小伙伴对他的玩具看都不看一眼，等他想玩小伙伴的玩具的时候，对方却不松手自己的玩具，于是孩子眼巴巴的望着我们，为什么跟你说的不一样？这个时候你又会告诉孩子，每个人都有自己的选择等等以此来宽慰孩子和圆自己曾经说过的话，
年轻的时候，长辈们告诉我们，只要好好努力干，就会得到领导的认可，于是我们开始不问朝夕的加班，不问所求的埋头苦干，可是最终，任劳任怨的我们没有得到加薪反而还被老板各种克扣说是为你好，而那些看似没怎么出力的人却得到了升迁和加薪？什么时候曾经认为的至理名言在现实的生活中竟然经不起半点考验？
你对别人好，别人就会对你好，但在某些程度上恰恰是相反的，你诚心待人，人不见得会同样对待你。
小兔子钓鱼， 想和小鱼交朋友，于是按照要想别人对你好，首先你得对别人好的方式将在自己最喜欢吃的萝卜分享给小鱼，奈何小鱼就是不上钩， 在被小兔子骚扰无数后，小鱼不耐烦的说：我喜欢的不是萝卜。于是小兔子尴尬了，你认为最重要的东西在别人的眼里也许是一文不值。
所以我们交往的真正法则应该是以对方喜欢的方式对待对方，而不是以自己喜欢的方式对待别人。
小孩子认为用自己最喜欢的玩具可以换对方手中的玩具，却不曾想对方喜欢的是他自己手中的东西，而不是自己的，所以交换失败，如果自己拿一个让对方一眼就看得上的东西，那么对方就可能会松手让自己玩一会，所以如果没有交换成功，只能说自己分享的东西没有达到对方心中的渴望。
员工认为只要自己辛勤，加班加点的干活就会得到领导的欣赏，可是却不曾考虑到领导真正想要的是为自己解决问题的人，而不是只找到蛮干的苦工，所以员工尽管做了很多事情却始终得不到领导的认可。因为你没有了解并且满足领导真正的需求，又怎能得到提升呢？
任何交往的达成应该都是基于某种彼此利益上的满足，当然这种利益不一定是金钱，也有可能是情感，共情或者某种寄托的关系。所以如果你的付出没有得到对应的回报，有可能一开始你的方向就是错的，
比如那些在街头装扮成乞丐乞讨的人之所以可以乞讨成功，是因为他们触动了人们怜愍无私的情感，从而自己得到了钱财， 对方满足了自己的某种无私的施舍。
比如长期在外打工的父母会经常回来带给留守在家的孩子很多礼物，其实这些父母只是为了弥补自己情感上的亏欠让自己心里舒服，如果这个时候留守的孩子被父母的礼物吸引，达到自己某种物质上的满足，那么大家皆大欢喜，如果此时孩子对父母情感的需求远大于这些礼物，那就会得不偿失，最后父母会觉得孩子不懂事，而孩子觉得父母不懂自己的心。
所以很多时候我们要学习辨认和尊重对方的差异性，要以对方喜欢的方式对待别人以达到自己的目的，而不是以自己的心度别人的腹。
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