现己快到不惑之年，却一直活在混沌之中，似乎没有一天为自己而活。青少年时，学习、学习再学习，没有方向与目标。工作之后，天天有忙不完的工作，没有目标。结婚之后，在经营多角色中失去了自我。似乎在这个世上唯一对不起的是自己，没有为自己而活，总在委屈自己。整天忙得团团转，没有属于自己的时候与空间。忘记了自己是爱美的小女人，心中没有了美好的梦想与追求，似乎只有孩子才能代替我们实现心中的愿望。
他日复一日这个样子:晚上出去摸麻将，后半夜才回来，此时，我己经睡着了。白天，或拿着手机，或闭目躺在沙发上，永远是眼困和满脸的苍白。拉着满脸的漠视，眼神里伴着淡淡的忧愁。我在工作之余，做家务、照顾孩子，看着他苍白的脸也满脸的担忧。但这有什么用呢？我怎能唤醒一个装睡的人？
慢慢地，我也变成了一个缺爱的女人。当夜深人静，孩子睡着之后，我突然觉得空虚、寂寞、没有安全感。拿着手机看淘宝、看小说至下半夜才昏昏入睡，第二天工作才开启了昏昏沉沉的状态，但压抑着，不能生气，不能生气，我是个有修养的女人。
明知无法改变，于是也懒得沟通，他说小孩晚上吵得他无法入睡，干脆到另一个房间睡了。我虽然有一万个不愿意，看着嫌弃的眼神，也变得无语。在漫长的夜里，我开始怀疑我的选择，我不再干涉他打麻将的自由，不在乎他的输赢及早出晚归。婚姻变得如一张薄纸，似剩壳。我们还能走多远呢？
在茫然中，无处是归途。宇宙中似乎有声言在回荡:一切皆缘分，是你的永远是你的，不是你的，再努力也不是你的。你若盛开，蝴蝶自来。
思考我那没有自我的生活，我心中暗暗发誓，从今天开始，我为自己而活。此时，我偶遇有书，开始听书的生涯。边做家务，边带孩子，边听书，晚上跟着熊书学英语，在QQ空间写心情。日子过得从未有过的充实。我开始在意自己的外表，无论多忙，都把自己打扮得舒舒服服的。当我心里还是不舒服，我中午会跑到好友那儿，她又给我灌满脑子鸡汤，我元气满满地回家。
忙碌而充实的生活，我无暇思考人生，思考他是否爱我。当我闲下来，我又忙着帮助需要帮助的人。
这样的日子过了一年，我的脸变得有光泽了，整天笑眯眯的，我自己都觉得变年轻漂亮了。
但我还是觉得缺点什么？我该为我的爱人与孩子做点什么。我走进了爱自然生命力平台，我开始学会放下，学着无条件接纳爱人，帮他树立他在孩子们心目中的高大形象。现在，我终于做回我的小女人了。
一份耕耘，一份收获。幸福是用来亨受的，幸福也需要学习、经营、与付出。
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