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今天下班后，当我一瘸一拐拎着电脑包刷门禁卡的时候，刷半天没反应，才发现自己用的是公交卡。那一瞬间，突然意识到刚刚脑子里一片空白。回过神来，继续往前走。
走出大楼的时候，我心里想的是：现在不就是我当初心心念念想过的生活吗？怎么我还是觉得精疲力尽，力不从心，很不如意？
一直以来，我都不担心我会成为自己最讨厌的人，因为知道，什么该做，什么不该做，所以我不会成为那种人。
可让人真正害怕的是，当我成为了年少时最想成为的那种人，过上了自己想过的生活，却发现，没有想象中的那么好。不是生活不好，而是自己的内心，没有准备好。
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年少时，我喜欢听陈奕迅的歌，看沧月的书，觉得只要有这两样东西在，再艰苦的岁月都能扛过去；
年少时，我希望有足够的自由，可以做自己想做的事，一屋一书就可以填满所有的休闲时光；
年少时，看着电视里的女主角从中心商务区的大楼走出来，觉得只有在这种地方工作一定激情满满。
后来发现，即便再喜欢《不要说话》，给我唱这首歌的人不在身边，我也不敢听；即便沧月的文笔再细腻，这世上也多的是《七夜雪》中没有写到的感情。
后来发现，我有大把的时光，却没有了想做的事情；桌子上摆满了自己爱看的书，但也只熟悉封面；CBD里只有工作，没有激情。
我把全部的希望都寄托在将来，当所有的将来变成现在之后，我除了满心的茫然外，只剩下不知所措，因为我只学会了望远，不知道怎么登高。
3
我们好像永远都喜欢谈理想谈未来，很少谈现在，仿佛未来的都是远方，而现实全是苟且。
你总是喜欢说等攒到钱就去异国旅游，明明知道只用花一个月的工资就可以出去，你还是在犹豫不决。
你总说等你稳定下来，静下心来再去考研究生，却发现一等又是一年。
你总说等你挣钱了，带父母去周游世界，结果发现自己的钱越攒越少。
你总说等下个情人节，再跟喜欢的姑娘表白，却发现还没到情人节，就看到她在朋友圈秀恩爱。
不知道自己在等什么，也不知道在怕什么，本该最热血最有激情的年纪，本该是最自由最舒适的一颗心，不似学生时代的穷困，没有结婚生子的家庭压力。
但是，你却总喜欢说再等等，将所有的希望都寄托在那个虚无飘渺的未来上，等到最后手中空空如也，身边空空如也，心中更是空空如也。才发现，除了增长了一把年纪，其他原地踏步。
这么年轻，活得那样老态龙钟！
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想旅游，钱够，方向有就去；想学习，今晚就看书；想表达孝心，给不了全世界，多打几个电话，多做些力所能及的事情；想表白，趁现在，最好的结果是得偿所愿，最差的结果大概也差不过现在。
哪有那么多虚头巴脑的未来，多的是真真切切的现在。你小心翼翼地将全部力气都用在呵护你那个梦想上，并没有多了不起。你只是感动了自己，却忽略了来时的路，看不清在走的路，更不知道接下来的路。
你要知道，一步登天太难，脚踏实地才是真。
现在看十几岁时自己写的文字觉得年少轻狂，我不知道将来现在说的话是不是又故作老成。但是，纵然是故作老成，说自己所想，写自己所悟，是我如今的点滴心得，我正在坚持，而不是我将要坚持。
你吐槽说世界欠你一个男朋友一个哥哥一个老公，你却不知道，你也欠世界一个更好的你。最遗憾的是你本可以，却因为你满眼都是远方，模糊了现在，失去了自己。
我不想你耄耋之年，说一句回首来时坎坷路，喜见此生得晚晴。
我更愿你，此时此刻此行也无风雨也无晴。
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