去年8月，常州分舵组织会员团建，当时两个侄女刚从江西来镇江小住，加上自家两个娃，一共四个。一个13岁，两个10岁，一个6岁。儿子主动请缨在家照顾最小的妹妹，让我带两个10岁的出发。临出门，我交待哥哥照顾好妹妹。
一天半的活动结束之后，我来不及吃午饭就急匆匆往家赶。儿子听到钥匙转动的声音，从房间探出头来，眼皮有些浮肿，小侄女坐在电视机前看动画片，桌上还放着她吃剩下的泡面汤。我接着走进厨房，打开冰箱，里面准备的卤牛肉和红烧肉一动没动。显然，他们的两餐中饭都是用泡面解决的。
我顿时就感觉一股火在胸中升腾，我开始劈头盖脸训他：你是一直在玩游戏吗？吃剩的泡面也不扔？你就是这么照顾妹妹的？我以后还怎么相信你?我叭叭叭说了一堆。
他呆在门口，进退不是，一脸的无辜、不解。而我带着愤怒，转身走进厨房给大家准备吃的。
在厨房里我尝试控制自己的怒火，反问自己：为什么被别人赞赏不已的儿子，总是被我如此嫌弃？我为什么总是能第一时间挑出他的毛病？却很少、甚至不曾看见他的优点？我深知长时间被“负面评价”对孩子心理的影响，也想努力找到解决办法，却一直未果。直到我读到莉-沃特斯的这本《优势教养》，我找到了答案。
作者是澳大利亚墨尔本大学积极心理学中心的创始主任、国际积极心理协会主席，在剑桥大学幸福研究所和密歇根大学积极组织中心工作，与积极心理学之父马丁-塞利格曼是同事。书里出现了这样一段让我醍醐灌顶的话：
严苛的生存环境让我们的大脑变成了灵敏的探测器，在绝大部分进化过程中，我们会快速察觉到日常生活中的负面信息，找出那些潜在的危险或可能置我们于不利之地的因素：草间的动静可能代表着一个潜伏的猎食者；部落篝火旁那张不笑的脸可能代表着一个敌人；跑得没有别人快，意味着在躲避危险时，我们将被落下……放大"哪里不对劲"的警觉的原始倾向，提高了我们幸存的可能性，让我们的世界不会轻易发生天翻地覆的变化。
原来“关注负面”的思维习惯，是源于基因的进化，是大脑自带的消极机制，不加觉察很难意识到它们的存在。关于大脑的“消极机制”书中提到了四种，分别是：
1：选择性关注（大脑为了避免信息过载，采取过滤信息的机制）
2：负面偏见（自动化，未曾意识时便在运行起作用了）
3：投射（过滤自身消极的一种防御机制，会导致我们把期望的优点强加在孩子身上）
4：二元对立思维（黑或白，美或丑，没有中间地带）
正是这四种消极机制的作用下，我们才总是优先看见孩子的缺点。想看见优点或优势，就必须将“消极模式”切换到“积极模式”，怎么切换？看看书中怎么说的：
我从研究中了解到，看不到孩子的优势不代表他们没有。我必须想办法发现优势。我开始努力注意我本能的消极机制何时登场，然后选择暂停,理清自己的想法和反应。我会先深呼吸几次，然后让自己这样想：优势是有的，但现在它们藏起来了,我要打开转换开关找到优势。优势开关就这样诞生了。
优势开关的作用就像一个断路器，我在脑海中想象出一个开关，拨动它，关掉负面思维的灯，打开正面思维的灯。
优势开关的作用在于提醒我要成为一个从优势出发的母亲，我需要先看看孩子做对了什么，然后再看他们做错了什么，我需要先关注他们的优点，其次才是他们的缺点。当我先看到缺点时，我可以运用优势开关从消极模式切换到积极模式。
在这个片段里，作者描述了自己在发现孩子优势方面遇到困难时，她会努力觉察自身本能的“消极机制”，然后通过暂停情绪、理清想法、转换思维、按下开关这一系列动作，将“消极模式”切换到“积极模式”，从而看见孩子的优势。所以，我总结出4步切换法：
1：觉察反应模式：问自己是不是大脑的四种消极机制在发号施令了？
2：调整呼吸频率：深呼吸，帮助自己快速平静；
3：想象开关按钮：就像开灯关灯一样，按下去，让“消极机制”关闭；
4：说出优势表现：说出孩子的优势行为和表现；
知识学到了就要用，我决定当天就用起来。
那天晚上照例是我最后一个进卫生间洗漱，儿子排在我前面。地板上虽然有拖把拖过的痕迹，但仍然湿答答，玻璃门槛及门下边有一些水渍没擦干净，照平常的话我一定会对着他大喊大叫，因为我已经强调一百遍了。那天我没有，我用了上面的“切换开关”四步法：
1：觉察反应模式：（我是在选择性关注了，忽略了他拖了地，只关注他没拖干净）
2：调整呼吸频率：（我做了三个腹式呼吸，调整情绪）
3：想象开关按钮：（我盯着墙壁的开关，按了下去,灯灭的同时消极机制也跟着灭了）
4：说出优势表现：（我把儿子喊来，夸奖他今天地拖的比昨天干净了一些）
除引之外，我没忍住提了一点小小的意见，关于怎么拖可以更干净，他也欣然接受了。
这个方法大大改变了我和儿子的相处模式，他身上那些曾经被我忽略、在按下优势开关之后看见的闪光点，在我的反馈之下得到了强化，真的成了优点和优势。毫不夸张地说，这个方法也颠覆了我对他的印象，从前在我眼里一无是处的他，如今变得闪闪发光。
如果你也总是陷入这样的“消极机制”里难以自拔，不妨试试这个优势开关切换法吧。
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