“对不起”，一直以来，我从来不允许自己的世界里出现这几个字，能用抱歉的时候我绝对不会说对不起。但是，现在心里五味杂陈，千言万语只能想到用这个词合适。
爸爸出事是那样的突然，大家都在忙忙的干活。恨不得一个人分成三个用，我知道从小没有干过农活的你不会理解那种农忙时的劳累和紧张。但是，我只是想用我最大的努力帮帮家里，山上那么多的庄稼，家里那么多的家务，不论再哪里，我都是带孩子。我以为你会理解。
你是我最亲的人，我以为你能理解我那种差点失去爸爸的心悸，我只是想在我力所能及的时候好好照顾照顾他。只是想在他还能让我伺候的时候伺候伺候他，亲眼看着他，我才觉得踏实。才觉得我不是孤儿我还有爸爸。
你喊我回家的时候，我就很想你，想家了。但是在和你沟通后。我又倔强的没有回来。不为别的，只因为我在生气，我在气你的不负责任。我想让你好好想想，我也好好静静，因为你心里有了矛盾不是我们沟通解决。而是一拍两散。你想过女儿吗？你想过两边的爸妈吗？如果所有夫妻遇见事情都不是沟通解决，而是上下嘴唇一动——离婚，那该有多少的痴男怨女。
当我察觉到你删了我的微信，QQ时，我一个人包在被子里哭了半夜。我也不知道我在哭什么，只是觉得好心疼。从那天，我就没有再给你打电话，我怕得到的是你拉黑我的信息。交错话费哪天，我鼓起勇气给你打电话，结果，听到你用普通话和我交流时，我的心像被谁用手揪住了一般。原来，即使你删掉了我的号码备注。我的号码在你心里没有一丁点的记忆。可笑吗？
失联后的37天时间，我没有一时一刻不在想你。半夜了，我就偷偷的流泪。白天，我用暴躁的脾气宣泄我的情绪。每天好几次点开你的微信想看看你有没有更新心情。点开你的QQ想去你空间看看。我害怕看到你嘲讽的语言，又怕看不到你的近况。你懂那是怎样的一种折磨吗？夜深人静了，我摸着女儿的小脑袋，脑子里一段一段演过的都是我们的过去，一遍又一遍假设的是我回家后我们的结局。越是这样，我越不敢回家，我怕等我的不是你的怒吼，而是一纸协议。给妈打电话只能问问你的情况，我偶尔给她发女儿的小视频，其实是想着她能转发给你看看。解解想女儿的苦。妹妹回家给我说家里没有人气，她都不想进家门。我就想你估计也是。没有我，没有女儿。你一个人的家还算是家吗？归期越迟，心越累，脾气越坏。每天焦急的等着哥哥回家。好不容易回家，看到你把家里收拾的那样整齐，冷冰冰的感觉袭来，看到枕头下面你压的女儿的照片，电脑桌上摆开的女儿的照片。茶几上扔着的你的钥匙，突然明白，为什么你会带走我的钥匙，只是因为上边有女儿的照片，是吗？难道你就宁愿抱着照片一个人心疼，都不愿意和我联系吗？我终于鼓起勇气给你打电话，结果却还是听到你把我拉黑了。我让妈给你打电话，让她告诉你我和女儿回家了。问问你有没有上班，回不回家。等到女儿睡了还是没有等到你回家。
知道我现在有多无助，多么没有幸福感吗？在爸妈家。我是个嫁出去的女儿，我能呆着照顾爸妈一个月，两个月，三个月。，，，能待一年，两年，三年吗？在咱家，你从来没有想着不论遇到什么都坚持维护好我们的家，维护好我们的感情，照顾好我们年幼的女儿，你只是冲动的想离婚。想逃离，你见过有几个家是不需要沟通就能一帆风顺的？你见过几个夫妻有了小问题就各奔东西的？你知道有好几个晚上，好几个瞬间，我是有多么想在你身边，扑倒你怀里紧紧抱住你痛痛快快的大哭一场吗？你又知道有几个更深人静的时候我想让你搂着我入睡吗？
我们两个同样的倔强，你用你的脾气对待我的不顺从，我用我的倔强对付你的不负责任。原来，我们都是宁愿一个人在对方看不见的夜里，自己蜷缩着抱着自己哭泣。却拉不下脸来去主动靠近对方。原来，我们都是在用自己的自以为是伤害着对方。
对不起，这次真的想对你说对不起。估计，你也不见得能看到这段文字。孩子她爸，我带孩子回家了。你还在生气吗？
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