不知道从什么时候开始,习惯了所有的事,都自己担着;所有的苦,都自己忍着,不再逢人就诉说,不再对谁都流泪。
我们都曾渴望有人懂,期望过被人关怀,可在前行的过程中,渐渐发现,世上没有真正的感同身受,许多时候,走得累不累,只有自己最清楚;心里的伤,疼不疼,也只有自己才知道。
我不能喝酒,亦不喜欢喝酒,但却喜欢醉酒后的感觉。以为喝醉了,就可以回到过去,但是,你再也不属于我。当初一念蔓柔,已在心里种下情根,得不到,放不下。酒意让我鼓起勇气跟你说出不敢说的话,只是醒来,一切都如同梦境,只是那场酒浸满了全身,发自肺腑,只入心里。
那段青涩的青春,遇见你只在路途,太过于年少的爱情走在成长的旅途中,盲目的寻找不到方向,跌跌撞撞的奔向远方,我们只不过是彼此的过客。奈何我偏要倔强的将回忆拾起,藏进心里,所以,某人,遇到你到底是幸还是不幸?
之前你说,要我放过我自己,我又何尝不想。人生最糟的不是失去爱的人,而是因为爱一个人,失去了自己。我固执的以为,一切都是因为爱你,让我难以释怀,其实,这不过是我自己给自己编织的笼子罢了。
你会不会像我一样,面对过去的某些事,心里还有点留恋,偶尔会去那些曾经美好的地方,独自一人，驻足不前。
现在的你,明明不再属于我,但是却好难放下。也许是因为太过熟悉吧,我们曾最好的恋人,最亲近的人。所以很难接受这突如其来的陌生,不可以再问候,不可以再打扰,要装作像从没认识过样,连同过去的那些记忆,都要一起忘得干干净净。
许多人都会说,如果不能一起到老,倒不如一开始就不要认识。可是,相遇的意义,不仅仅只有一起到老这一种,还有陪伴。
每个人会在不同的时间节点出现,陪你走过生命中的某段时光,不管是快乐的,还是忧伤的,拥有时就好好珍惜,失去时也不必念念不忘。
我有时候想,纵使当时千错万错,那么多的煎熬也该刑满释放了。我也知道,总会有一天,我会平静的翻着过去,淡然的看着这些文字。只是最痛苦的,莫过于徘徊在放与不放之间的这一刻,真正放弃了反而轻松舒适。
我相信我终究会变得不那么聪明,我终究会开始相信以前不曾相信的释怀。当风波历尽,看过所有流转的风景,劫后重生之后,我会开始喜欢自己,试着疼爱自己。
就像这段话说的一样:“既然选择了离开,那就坦诚地做一对陌生人,不用互相闪躲,更不必打探彼此的后来,最好安分守己 地各自生活。”
往后余生,就各自安好吧。
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