01
这个话题来自我们前段时间的朋友小聚。
那天和几个玩的好的朋友一起喝酒聊天，酒至微醺时，我的一个朋友突然说起了他这次回家探病的事情。
“我去看她时，她除了脑子清醒，全身都瘫了，看着我哭了，说自己可能快要死了。不知道为什么，看着她这副模样，为人子女，应该要感到难过的，但我心里一点波澜都没有。安慰她的话，还是憋了半天才挤出来的，口不对心。”
朋友这次回去，看望的是自己的母亲，一个医生说随时可能会走的瘫痪病人。
“作为子女，我对她一点感情也没有，这是不是很不正常？”
“没有感情就没有感情，亲情这种东西，也是强求不来的。”另外一个朋友安慰道。
02
关于我们这位朋友与她父母之间的关系，我们偶尔也会在与她的聊天中，了解到一二。
刚大学毕业工作那年，朋友找了家单位，做财务实习生。工资不高，2500元一个月。
在一个物价不低的二线城市，2500元一个月。在靠近城郊的地方找个环境很差的狭小单间就得1000元一个月，还有每天的吃饭和其他的日常开销，日子过得有多拮据可想而知了。
工作第一个月，那天她接了她妈妈打来的一个电话，大致意思是她现在已经可以赚到钱了，以后每个月就上缴500元给她，以后工资涨了，上缴比例在增加。她读大学的钱，是父母花在她身上的投资，现在她赚钱了，理当要拿回她们的回报。
其实，家里经济条件不差，家里也并不缺她这500块。
可对于刚毕业的她而言，这500块，已经是笔很大的支出了。手里没有积蓄，甚至没有一件像样的衣服。面对同事几次三番有意无意让她多添置几件衣服的暗示，她也只能尴尬的笑笑。
面对母亲的要求，她没有拒绝，也不敢拒绝。
童年时，母亲的打骂声，无论她逃得有多远，依然会时时在她耳边萦绕。
真正让她寒了心，大概是她那次生病吧。
那天一早醒来，她感到身体不舒服，心脏抽抽的疼，头晕目眩得，呕吐不止。可她身上连去医院的钱都没有。她抱着一丝希望，打通了母亲的电话，想让她打点钱给她去医院。没有关心她哪不舒服，严不严重，电话那头只听见她妈妈骂骂咧咧的声音，说她矫情，一点小病就要往医院跑，说她费钱。
朋友挂了电话，向公司请了假，然后一个人在那个狭小的房间里足足躺了七天，硬生生挨了过来。
那次后，她跟家里断了所有的联系。直到很久后，她父母辗转找到她的公司，找到她。
03
我还有个小学同学，大抵也是没有体会过什么是父母之爱，亲情之类的东西。
记忆里，她是个很聪明的学生。课堂上，她解题速度之快，思路之奇，常常连老师都惊叹，几乎所有老师都认定她是个学习的好苗子。
可这个在老师眼里的好苗子，在她妈妈眼里，怎么看怎么不顺眼。
那时读书，常年见她妈妈拿着很粗的藤条，在学校里追着她打。众目睽睽之下，将她的衣服脱了打。一众老师，拦都拦不住。
也许是长期遭受这种虐待，她长得瘦骨嶙峋，佝偻着背，一副营养不良的样子。一到夏天，裸露在外的皮肤，密密麻麻地爬满了手指粗的鞭痕。
更让人惊骇的是，她告诉我们，鞭子打在身上还不是最疼的，最疼的是她妈妈用带刺的荆棘打在她身上，之后再用盐抹在打过的位置。没有经历过的人，可能无法真正体会那是种什么痛。
后来，慢慢的，我们发现她变得越来越奇怪。孤僻，狂躁，会在上课的时候突然发出怪叫。老师批评她两句，她便拿着剪刀在自己手臂上划出一道道血印，跑去操场上吞沙子。
后来，我们毕业了，也没有再见过她了。
再后来，听说她嫁人了，好像疯得更厉害了。
04
关于“不爱父母，是否正常”这个问题，我后来特意去知乎上搜索了这个话题。
出人意料的是，这个话题下的帖子、评论、点赞都非常高。关于父母之于自己，关于自己的童年，很多人都用了“不堪回首”来形容。
痛苦得想要自杀、抑郁症，这些可怖的词语印在他们十来岁的年纪，即使后来努力逃离，很多人也要用很长时间来疗愈自己最亲之人带来的伤口。
不憎恨，但也不原谅。爱，大概不可能了。这是经年之后，他们很多人之于父母的态度。
我们为什么会爱自己的父母？
我们什么时候开始爱自己的父母？
难道不是我们在接受他们的呵护、信任、鼓励，感受到来自他们的爱之后，才会用爱以回馈他们吗？
如果我们处在与父母建立感情的时候，面对的是无休止的打骂、侮辱、厌弃、暴虐，从未感受到过爱，又怎么去回报以爱，又用什么方式去爱他们呢？
爱与被爱是需要良性互动的。感情的建立是一个双向的过程，父母与孩子间的亲情，没法随“血缘”这种生物关系而与生俱来。
如果当我们的感情被暴虐、不珍惜消耗殆尽时，就没有持续的必要了。更不要被“血缘”和传统封建道德所绑架而时时纠结折磨自己。
05
或许有人会说“父母给了你生命，就是天大的恩情，没有不是的父母，我们应当体谅理解他们，作为子女，理当感恩报恩，孝敬他们”。
那如果子女反问“我如何求你让你带我来到这个世界了吗？征求我同意了吗？让我快乐成长了吗？”作为父母，你该如何回答。
大部分人肯定会说，这种话简直大逆不道，违反人伦，实在该打！
真的该打吗？父母给了命就是恩情了吗？
这个问题一千多年前让梨的孔融回答过，一千多后的鲁迅和胡适也回答过。
孔融说“父之于子，当有何亲？论其本意，实为情欲发耳。子之于母，亦复奚为？譬如物寄瓶中，出则离矣”。
意思是父母情动，所以有了子女，孩子在母亲腹中，犹如在瓶中，瓜熟蒂落，孩子就出来了。
鲁迅《我们现在怎样做父亲》中说，“生育也是常事，却以为天大的大功……前前后后，都向生命的长途走去，仅有先后的不同，分不出谁受谁的恩典。”
胡适也曾说道，“我想这个孩子自己并不曾自由主张要生在我家，我们做父母的不曾得他的同意，就糊里糊涂地给了他一条生命。我们即无意，如何能居功？如何能自以为有恩于他？他既无意求生，我们生了他，我们对他只有抱歉，更不能‘市恩’了。我们糊里糊涂地替社会上添了一个人，这个人将来一生的苦乐祸福，这个人将来在社会上的功罪，我们应该负一部分的责任。”
父母无恩，无天然之恩。
生育是成人的选择，是责任，是义务。
而作为子女，出生TA无法选择，也无法决定。子女之于父母爱的回报，关系的连结是基于爱，基于在成长过程与父母的良性互动，而不是粗暴的家庭血缘关系。
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