终于结束了全部考试，虽然结果依旧让我惴惴不安，但好歹是结束了。早在上周就应该写点什么，十八周总结、生日，还有一些想法，可写的东西太多。但是考试焦虑症发作，除了看课本之外，其余一切事都使我焦躁不安。写作的想法就此作罢，日子一天推着一天，可算是到了考完试的日子。
第十八周是在睡觉与看书当中度过的，其中几天晚上看了乒乓球的比赛，给我枯燥焦虑的学习生活增添一些乐趣。物理考试马马虎虎，当时觉得这绝对是我考的最煎熬的一科了，今天理论力学考试用实力证明它才是最难的那个。焦虑的乌云笼罩在这两周的每一天，本来没有必要如此惊慌失措，但无意识的恐惧最为磨人。
周一和周五去北三开药，这是我第一次自己到医院看病。的确到了独立的年纪，但孤身一人走进医院里还会让我无措。独自走在吵闹的街道上，凉风也吹荡着悲伤。北三门口停着一辆面包车，有位父亲用沙哑的嗓音唱着80年代的歌曲，破旧的纸壳子上写着“唱歌救女”四个字，我看到后悲哀的情感一下子就涌现出来。我想我此刻还是无忧与幸运的，还有心力为陌生人感到悲哀，而非麻木地当做稀松平常。想起高中的时候，租的房子正对着医院，高中旁边围着的也是医院。我讨厌那种阴森的感觉，讨厌医院里的喧闹与肃穆，看见医生与护士眼里的麻木，我只想流泪。
今年阴历生日和阳历生日只差了一天，考虑到这周一也没心情出去，于是生日就在阳历那天过了。中午在宿舍和室友吃饭聊天，感谢这些小姐妹还想着我，即使平时我很少参与到她们的话题中去，在宿舍我也常常感到孤单，但是在一年仅有的一天里她们还想着我，真的让我万分感谢。晚上和好朋友也吃了蛋糕，玫瑰花装饰的蛋糕绝对是我这些年来收到的最浪漫美丽的一个。在峨眉新月光辉的照拂下，我们能安静地坐下来聊天，多日的愁结渐渐打开了。我觉得我万分幸运，在每一个艰难煎熬的关口，总有人拉我一把。高中的确百般折磨，但我遇到了非常好的几位老师。大学里也多有孤苦迷茫，但也有良师益友宛若暗夜繁星般指引着我、陪伴着我。此夜寂寂，此路漫漫。此心如炬，此身安定。
回望我这个学期，才终于有一种过自己的生活的感觉。机械麻木的生活过了太久太久，以至于我都不知道我究竟想把生活过成什么样子。这学期我尝试了很多新事物，去做志愿的同时看到了好几部精品儿童音乐剧，补偿了心里那个充满童趣的小孩。借着学校艺术团的平台，白嫖了几场音乐会。以前觉得国家大剧院遥不可及，这学期也出入多次，收获颇丰。其中最喜欢的是一场合唱音乐会，唱了我很喜欢的几首歌，现场比电脑上的感觉好太多。这学期也多多走出门，自己探索了几家安静的咖啡店，窝着看一下午书。和朋友逛逛博物馆，感受时间安静的流淌。总之我觉得我逐渐学会照顾自己了，不像从前只是一味的批判数落。我经常寻求月亮的照拂，看着她的阴晴圆缺，一个月又一个月渐渐的都过去了。
昨天是我阴历生日，收到了之前我给自己留的时间胶囊。当时我给自己写到，“你是融化在了繁杂的琐事里，还是依旧高傲地屹立在风霜雨雪中呢？”对于这个问题，我想还会有深陷琐事以及负面情绪中无法自拔的时刻，但是从未忘记寻求真我的存在。我在一件件事中学习成长，尽力塑造我想成为的样子，而非一句“被磨圆了”可以概括的。我学会接受自己的缺点，接受一个很不完美的我，安慰自己月亮也有晦暗，但总会有光亮的部分。
当我每次走上舞台之前，都有一段紧张无措、无奈为难的时刻，但当我站在台上，也总会迎来围拢向我的灯光。校史馆的讲解，思政比赛的成功，让我的生活增添了更多的可能性。我学会理清忙碌的琐事，尽力安排得当。在每一件事的付出过后，也都有了让我满意的回报，如此足矣。
此夜寂寂，此心如炬。十九岁，还有太多的可能性。我知道前路依然有无穷无尽的困难与煎熬，我不祈求结果，我只希望我能一直有向前的勇气。这是一个需要潜伏积蓄力量的时段，我希望我的心是明亮的，燃烧着的，能在每一个冰冷苍凉处给予我源源不断的温暖。
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