昨天，同事的父亲去世了。
她哭成个泪人，伤心欲绝的说，一点机会都不给我，查出病来33天就走了，我不孝！
听她这么一说，我眼泪也掉下来，这种痛，我能够切身体会。
我们曾经有机会，但总觉得时间还有很多，所以一次次忽略，一次次耽搁，直到彻底失去，后悔不已。
我爸爸在我13岁那年去世，我还小，不懂得癌症是什么，无法为没有好好照顾他而后悔，可是，有一件事却刻在我心底，每每想起，都好想时光能够倒流，再给我一次机会。
在我爸爸得病几个月后，回家过年，每天晚上都是他坐在沙发上，妈妈打好洗脚水，端过去帮他洗脚，那时候我不敢相信，也不愿意相信，我强壮的爸爸，竟然自己打不了洗脚水，甚至自己无法弯腰洗脚了。
那天给他端过去洗脚水，就出去了，爸爸把脚放在盆里试了一下，觉得有点凉，就拿起旁边的暖壶又倒进去点，我在一边有意无意悄悄的看到，他拿暖壶似乎很吃力。
他倒好水咳嗽了一会，才把脚放进盆里，他试探着弯下身子，想要自己洗脚，但是立即就剧烈的咳嗽起来，他只好慢慢直起身子，两只脚相互搓洗。
我很想过去帮他洗脚，可是，我怕他凶我，让我上一边去，如果我帮他洗脚，他会不会觉得丢脸，作为我伟岸的爸爸，怎么可能自己洗不了脚呢？
我犹豫着，心想妈妈怎么还没回来，可是我又觉得，妈妈都能帮爸爸洗脚，我为什么不能，爸爸应该不会凶我吧！
我又想过去帮他，又不能接受这个现实，觉得他需要我，又觉得他应该不需要我。
内心挣扎着，看到他自己小心的抬起一只脚，擦干了，我想我要不要去帮他擦呀，他抬起另一只脚，也擦干了。
我彻底没机会了。而他，又剧烈的咳嗽了起来。
我想，下一次，如果妈妈又出去了，我一定要帮爸爸洗脚。他已经不是不是之前那么强壮了，他需要照顾。
可是，我再也没有机会了。
第二天他病情恶化，又住进了医院，从那以后，就再也没有回家，几个月后就去世了。
那时候13岁的我，还没有太深的意识到这意味着什么。
随着年龄的增长，我越来越伤心，越来越后悔。越来越意识到自己到底失去了什么。
所以我学会珍惜，学会要做的事就要立即去做，不要因为犹豫和拖延而留下遗憾，不要因为害怕和担心而错失机会。
父母把我们从软趴趴的新生儿，一把屎一把尿，一点一滴养育长大，至少有十几年的时间，为我们付出。可是我们又有多少机会以同样的耐心同样的付出来回报他们呢？
真的没有多少机会。我们希望父母健康长寿长命百岁，可是又怎知命运会给我们多少时间呢！
只有当下的每一天是我们可以把握的，至于未来，以后，那都只是愿景和恩赐。
我们不能寄希望于将来，毕竟，现在也是过去的将来，我们曾经以为自己会珍惜，可如今又是否珍惜了呢？
子欲养而亲不待，如果真的欲养，那就从现在开始，就不会再有亲不待的遗憾了！
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