现在是凌晨两点半，他在一旁驰骋于他的中士世界。
结婚快三年了。
趁着夜深人静，好吧，让我站在一个旁观者的角度看看自己。
每天十点多起床，好久没有洗脸了，也好久没有梳头发了。
每天穿着睡衣，棉拖
不停的寻找着吃点东西，似乎感觉总是没吃饱的样子。
视频软件上搜索着可以洗荡灵魂的视频，却往往是随便的消磨光阴。
生气，总是想生气。
对孩子没有无尽的母爱，却总是想生气训责。虽然还可以控制，已经有了很多不耐烦的苗头。
总是想要指责抱怨。
懒惰已深入骨髓。
此刻的我不想去想究竟什么让我变得如此狼狈。
我只想脱离这个环境呼吸一下自由的空气。
厌倦了现在的生活状态。
累
其实我渴望光鲜亮丽，
渴望自己打扮的时尚得体大方，
渴望着自己的英语口语能够突破。
渴望着自己能够游刃有余地处理好所有事务还能好像置身事外。
渴望…
无尽的渴望
厌倦了无尽的十几元的衣服。
厌倦了别人的施舍
厌倦了埋没了我的邋遢
厌倦了无尽的指责和抱怨。
疲惫于每天被孩子缠着不能松口气。片刻的自由又被各样的家务和压力缠着
疲惫于一个人的孤单奋战
疲惫于没人能够理解。也没人能够倾诉。
疲惫于好像每天有人牵着自己的鼻子，不停的转圈转圈
疲惫于没有一点自由，做任何一件事之后都要怀揣被批评的恐惧感。
好累
总是听到有形无形的各种声音在催逼着我要求着我指责着我让我满足他们的各种标准。
不能把自己的软弱告诉任何人，换来的要么是不理解抑或指责或者一大堆的评论甚者背后的评判。
谁也不想去信任。什么也不想说
岁月是把杀猪刀
是什么消磨了我所有的力量？那个曾经热爱生活积极向上的女孩？
我的灵魂啊，你去了哪里？不要让我再这样行尸走肉的活着了。
我的春天什么时候来到？冰封的冬天什么时候过去？
我知道是我的惰性和懦弱所致。
可是我没有力量。
努力的改变一段时间，有陷入其中。
累。
请允许我写下这些，给我点空间。
不要评论指责谢谢
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