图片电影插图《海蒂和爷爷》
文/竹英
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对于思念，我小时候一直很好奇，我常常想什么叫思念，这种感觉是什么样的。后来我一度认为我是不是情感发育比较缓慢。
我很少想一个人，也很少有很强烈的思念的感觉，长大后我妈总说我没有良心，记得我高中的时候在县城上学，我妈打电话问我想不想，我说我还好，结果我没有哭，她倒哭了。
后来真的初尝思念真的是一个人在外面上学开始那段日子，那个时候有想家吧，也有孤独，但是不会到会的那种地步，一般过几天就好了，好像每天忙着学习也没有太多时间去想念。
在大学也是每周会和家里视频，时间久了累了的时候也会想家，最想的还是妈妈下的面，每次想家或者压力很大的时候我都会去学校小超市买几包鱼排，超辣那种，一直吃一直吃，每次吃完很爽，后果就是胃不舒服，所以每次吃完我都会花一段时间去养胃降火，但是我不会想念到哭泣。
思念，很长一段日子里对我来说是一个谜一样存在的感觉。
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图片电影插图《海蒂和爷爷》
在我情窦初开的花季，也有想念一个人睡不着的时候。
在这之前我从来不知道原来有一天我会喜欢一个人喜欢到那样的地步，更不会想到后来荒唐了整个青春，如今剩下的也只是回忆，我是个近视眼，可是我却会在人群中一眼感觉到你的背影。
我后来偶尔会想如果当初我没有放弃那个好机会，而我们没有相遇，现在的我会不会不一样，我不知道，只是觉得也许你不会出现在我的文字中，也许不会有现在写下的荒唐青春的我，甚至不会有现在爱上文字的我，或许也不会有那个相信自己能够去喜欢一个人的自己。
大学后，为了转移自己的注意力，也是绝望后的反弹，我把自己放进了一个忙碌的努力中，有一部原因是因为你，我不理其他男孩子的聊天约会，真的是没有那个心思，每天活跃在各种活动中，不是在活动现场，就是在去活动现场的路上，拍摄，写稿子，宣传，整个大一我没有周末出去玩过。
事实证明忙碌还是有用的，后来我甚至努力去想你，却什么也记不清了你的模样，只记得记忆中一个模糊的背影，那个时候我以为我忘了。
直到后来有一天我写文章不自觉一下子红了眼，哭了很久很久，那天晚上我自己都不知道自己什么了，好像记忆的匣子一下子被打开了，后来后来时光让一切变得平静。
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图片电影插图《海蒂和爷爷》
昨日清晨醒来，湿了被褥，红了眼。
记得做了一个很长很长的梦，醒来眼泪止不住的流下来，我起身下床止不住抽泣，我怕哭出声影响到室友，忍住走到阳台已经清晨了，外面的空气很清新，望着镜子的自己，早已红了眼，我看了一眼就不想看，无法直视自己的哭泣，深呼吸了一会，平复了心情，始终想不明白这么多年了为什么会在这一天清晨突然做梦想起你。
昨天我和朋友说：“我早上醒来湿了被褥，红了眼，我梦到了亲人。中午和家里视频，老爸跟我说可能是七月份鬼节，逝去的人都回来了，你这孩子和他感情深，毕竟你们一起生活过。”
她说：“你是不是很想回家了。”
我说：“可能是的。”
我从来没有想到自己会把一份感情隐藏的这么深，深到我自己都没有察觉，你走的时候，我几乎每一夜都在和老爸坚守守夜到最后，上山的时候我和老爸冲在最前面，我觉得我用尽了全部力气，后来手脚酸痛了好几天，人前我没有掉一滴眼泪，到后来人群渐渐散去，我在房间里哭泣了很久很久，不小心被妈妈发现后安慰了我很久。
后来我再也没思念过，直到昨天，我才发现有些事有些人未曾忘记。
后来后来我没有深深地思念，偶尔有一丝淡淡的忧伤，那是我藏在心底的温柔。
风吹过，雨来过，时光告诉我还有思念。树叶落下的声音是我思念你的声音。
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