我大概是真的在想念些什么。
当夜幕渐渐沉下来，微微清冽的风拂过我的手臂。当厨房里翻炒的香气溜进客厅，泡好的绿茶升起渺渺热气，当客人们欢笑着落座。在很多喧闹与繁杂里，我想起你来。
那是什么时候的事了，当我知道你永远不会再回来的那一天，我在做什么来着。
思汝如满月，夜夜减清辉。
是今年高考季前后，我曾经以为自己是不怎么难过的。但是你离开后，我常常突然想起一些很琐碎的有你的小事来。
我未曾因为你的离去而嚎啕大哭过，只是每次记忆嵌进来的小片段，都让我说不出话来。
前几日我做了一个梦，梦里是你，那一夜昏天暗地，我梦到好多好多。
记忆里是潮湿的天青色，薄雾蒙蒙。
“这个草是可以做香水的哦。”
那种草的尖端有一颗绿色的粗糙的小球，你把草叶子摘下来，给我嗅。
是真的，有清香。我后来在中学的草坪上也找到过它们。我还记得你喜欢毛绒绒的猫啊熊啊，你有一只蓝色的鲸鱼，你会把自己做的香水喷在它们身上。那时候你多大了呢？
我小时候喜欢很多小饰品，妈妈不给卖。那时候你是上高中了吧，你拿出来好多小链子，轻轻笑着：“是啊，我也喜欢这条。送给你啦。”彼时我不过六七岁，你本来不用，对一个不记事的孩子的心愿，这样上心。我还记得那一条夜里会发光的坠子，后来不知道去哪儿了。还有手腕上的鱼骨头，真硌人。
十七八岁时的你和我如今一样，不愿意串门走动。细雨嘀嗒的门口，我们蹲在在那里，“他们说你哪里都好，就是哪里也不去。”童言无忌，想到什么就说什么了。
“哦，他们是这样说我的吗？”彼时你的神色朦胧，很轻很淡的回我。从门檐上坠成珠子的雨落在地上，溅起来小小一朵水花，落在你的脚趾上。我抬头，我还记得清楚，天色里，是陈旧的昏黄，像水墨渲染开来。
有时候记忆很妙，那些我以为忘了的，却这样清晰的出现在梦里。人在回想时，总是喜欢添上几抹罗曼蒂克的色彩。这种喜欢，又常常在不知不觉中。如此也好，我的回忆里，总是美的。
还有好多好多呐，这一梦梦了多久。我想起你大学时带北京的雪水给我，想起你抱怨怎么被调剂到物理专业，却又考了年纪前几，想起你说：“长开了耶，你以前不是觉得自己眼睛小？”
…………
回忆多说无益，唯其无语凝噎而已。
你离开不久，姨夫也查出来肝病晚期。 那真是一段很难过的日子。
“生命，一次又一次轻薄过。”这一年春天，你在我姐姐的电台里闹着玩儿似的录过一段泰戈尔的诗。
“我相信一切能够听见，
甚至遇见离散，遇见另一个自己。
而有些瞬间无法把握，
任凭东走西顾。
逝去的的必然不返。
且看我头置簪花，
一路走来一路盛开。
频频遗漏一些，
又深陷风霜雨雪的感动。
般若菠萝蜜，一声一声，
生如夏花之绚烂，
死如秋叶之静美，
还在乎拥有什么。 ”
是否有所预兆，为什么往年的端午都不曾回来，今年却回来了呢？为什么夜晚睡不好觉？真的是因为临近毕业吗？
“还在乎拥有什么。”我有很长一段时间，常常困于他人言辞神色。这一梦醒来，头痛的厉害。但我却觉得，心里像有什么细线轻轻一牵，结成一团的终于纷纷扬扬的飘飞远去了。也许只是因为睡得酣畅，也许是因为，终于从一场冗长的疲惫里醒过来了。
何须臣服于他人眼光看法，算得什么。泰戈尔还写过：“这世界以痛吻我，却要我温柔相待。”而有些人妄自揣测猜度我的悲伤，却又要我笑声笑语。何其讽刺。此般疲惫，有如深海迷津，其中并无舟子渡人，唯有自渡。
但感谢年幼时被你这样温柔对待过，让我如今，即便清楚的看见不堪，也还愿意去相信，去热爱。疼痛多说亦是徒然，不过成长必然过程。很感激，那些在我身心俱疲时仍让我安心的人，让我欢笑出来的人 。
我都记在心里。
“生如夏花，死如秋叶。”希望在仅有的年岁里，如果快乐不能够，那么我希望似你一般，拥有足够的平静。我们都知道，快乐有时候，实在是一件很难得的事情。
愿天堂没有伤痛，没有意外。愿天堂，节日也如人世热闹
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