前天下午8点了，我在灶火烧火，准备炒菜。
摘了花椒回来，脚脖子被蚊子咬得痒的难受就算了，肚子似乎也有点饿了。再听到母亲有气无力的声音给我说，要我用袋子里的麦秸秆燃火的时候，我就气不打一出来。“火早就着了”我很不耐烦地说道。
《飘》的作者就写到，斯嘉丽母亲回到家，交代马夫把马伺候好，使得马夫窝了一肚子火。我和那马夫的感觉一样一样的。
望着灶膛里金黄的火光，我的心沉了又沉。和妈妈在一起，莫名就会火起。
“娜娜，你洗洗脚。”她那听上去少气无力的声音叫到。
“娜娜，你去洗锅。”嗯，我正端着锅要去洗，好吧。
“娜娜，你看妈妈做的和（韭菜鸡蛋粉条馅儿饼）好吃不好吃？”这回，不是声音在外边，而是把脸杵到我眼前。
一个有盘子那么大的和我已吃了一大半，原本要吃完的小半块，突然就觉得吃不下去了。
灶膛里的柴烧到灶外了，有两根掉出来了。我捡起来，快速扔进灶膛。又抽了几根柴放进灶膛，用一个两头有钩子的细铁棍扒拉扒拉那柴火灰。
真是没想到， 现在早就没有那么多地了，我家还是晚饭吃到9点多，和我小时候一样。
心里似乎被说不清的烦塞满了，嗯，我好想去读一读李雪的书啊。每当我情绪来袭，我就想去读一读她的文字，试图让自己好受点儿。可惜我还在烧火，吃了饭，要日更。睡前微信读书却没有打卡她的书。
怎么办呢，我不能老是在这样类似的境况里迷失啊。我要看黄仕明老师的视频，哦，是了。他会怎么说呢？
把注意力放在自己身上，去感受自己。我放下手里的细铁棍，双臂抱着肩膀。心里对自己说：“我看见你了，欢迎欢迎。小时候的小娜娜，被迫听爸爸妈妈话的小大人，原来你有这么多的烦被压在心里呀。我看到你了，我感受到你了。这不是很有趣吗？在我心里给你一个家，你可以在这里安住。”
这样给自己说完，我觉得轻松了很多。
也突然发现，原来我一次又一次有这样的感觉，是因为我想在妈妈这里做个小女孩儿，而不是做个小大人。
晚上照例喊我洗脚，我坦然大声说“我不洗。”
第二天，妈妈喊我做早饭，我说“我不做。”虽然最后我还是做了。
“娜娜，你去做午饭。”“我不做。”我说。
“娜娜，你去烧点水。”“宝宝不想去。”
哦。原来我想要的做宝宝的感觉，不过是拒绝一下母亲而已。
去年好不容易学着拒绝了方姨，但我一直没有试着拒绝我父母。直到今年，这几天，我才在自己憋得难受不知道该怎么办时，试着去拒绝母亲。
也仅是嘴上拒绝而已，动作上依然是做了。
原本这应该是我3—6岁要做的事儿，只是它被推移到了久远的现在。如果我不能拒绝母亲，意味着我依然尚未长大。
就像今天下午，我要去收院子里晒的花椒籽。我喊苹果和我一起，她身子一动不动。只嘴巴动一下“我不去”，干脆又自然。我心里是开心的，至少苹果在面对我时，是可以拒绝的。而这是我以前不曾有过的。
当能量不是向外伸展，那就转向对内攻击自己。结果也很明显，我以前的性格唯唯诺诺，行为畏畏缩缩，不敢看人眼睛，更没有自己的感觉。我是大家眼里公认的好脾气没脾气的人，我见谁都笑，可我却没有贴心的朋友。我把自己憋得身材臃肿，潜意识以这样的方式向外宣示：看，我很强大的哦，你们不可以伤害我。抑郁使我没有精神，什么都做不了。连锻炼身体都是难以想象的事情。只有躺在床上，我才觉得心是踏实的。不用见人，那就不用想方设法去没话找话说了。不用下床做事情，那就可以最大限度减少能量耗损了。只打游戏，别的新闻八卦电视剧视频一概不看，那样就可以不用动脑思考了。
我怎么都没想到，我会软瘫成那样。
虽然一直记着武志红老师的话“不要给老年人做心理咨询”，我还是对母亲表达了我的意思。吃着午饭，我说：“妈妈，一个人的心在自己身上才好，你别把手伸到我身上就好。比如，你说‘娜娜，喝水。’可以改成‘我喝水。’‘娜娜，洗脚。’改成‘我洗脚’。”我还没有列举完，妈妈扑哧笑了。这观点我去年秋天和她说过。
我也知道这样的东西，不是一次两次甚至十次八次就可以被完全接受的，想说就说呗。
好多人觉得痛苦，却不知道为何。我总觉得原因大概就在于心不在自己身上，手伸到了别人的事情上。
我也突然明白，为什么父母和孩子不说平等，至少是尊重孩子是个独立的个体，就已经是孩子很大的幸运了。因为孩子的空间没有被挤压。
再者，父母教导孩子，本身意味着，孩子不知道好歹，只有父母给说了，TA才会明白。父母在高位，孩子在低位。
这一层清楚了，我就自然想到，我可以为母亲做什么。
我也没有想到的是，当我嘴里能拒绝母亲的时候，我居然也愿意和她皮肤接触了。我给母亲按摩了一小会儿左手的少府穴，合谷穴和右侧腹部肝脏位置。也不知道是我心斜了，还是真的，我觉得母亲的声音都响亮了不少。
修罗场不用外求，只在家门内，只在你心间。
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