昨天晚上11点，我的闺蜜再次给我打电话，边哭边吐槽她的婆婆多管闲事，她的丈夫无动于衷，她孩子的不听话。世界大战几乎随时会在她的家庭中爆发，在她的家庭里，没有一个关系是她满意的，就连她自己也活的不再是单身时候那个洒脱的她了。
回想她和丈夫一路的感情的磕磕碰碰，到现在都有二胎的家庭，会发现，核心的问题还是：夫妻关系。
每次家庭聚会，她说的最多的是：你和小虫的关系真好，好像热恋一样（我们家俞先生，小虫是他的网名），好羡慕你们处理问题可以立场一致。
每一个家庭，都会有自己的原生问题，都有自己的处理方式，但是一些底层的逻辑是想通的，我分享几个我和俞先生在家庭关系中处理的方式案例。
1，我，从小到大，对爸妈是从来没有“不”的回复，就是平时大家看到的，我穿什么，我大学专业是什么，我身边比较亲的朋友叫什么，我妈妈都了如指掌；俞先生，是在一个民主家庭中长大，任何事情都是自己做决定。
2，在我工作之前，对于我妈妈的这种关系和爱，有时候就是觉得累，没有给我有太多的影响。到了工作，有了自己的社会关系，加上工作压力大，钱、房子等各种问题袭来的时候，突然发现，我和妈妈，我原生家庭的问题似乎有些不健康，但是讨好妈妈性格的我，一开始真的很无措，甚至我进行了心理咨询。或许也是因为我自己意识到了这个问题，才会让后面我和俞先生处理夫妻关系的时候可以观点一致。
3，说重点，回到我和俞先生的问题处理中来；
A：双方家庭的问题；关于双方家庭提出的任何问题，我们两个先自己内部讨论，最后得出两个人意见一致的观点，然后再和各自的家长去沟通，并且传达的时候，告诉自己的家长，这是我们两个人的意思，并不是其中一个人的意思。让我妈妈知道，可能这个决定不合她心意，但是我现在有自己的小家庭，我需要考虑对方的感受，而且今天我”忤逆妈妈的意思“并不是说我不孝顺妈妈了。
B：吵架问题：我们两个真的很少去吵架。在我们两个心情好的时候，聊天的时候，会去设规则，比如我们吵架就算翻天覆地，打架了，两个人任何一个都不能摔门出去离家出走；不管白天吵架如何不顺心，晚上睡觉不分床，不分房间；等到真的发生的时候，两个人都默认的去遵循之前订的规则。
C：经济问题；不去关注谁赚的钱多，赚的少，重点是家庭收入；为了两个人都能够很好的理解家庭收入和支出的情况，钱我们是轮流分管（今年你管钱，明年我管钱，其实是两个人都不喜欢管钱，最后才用了这样折中的方式）。
D：独处时间：不管夫妻的关系再怎么亲密，终究是两个单独的人活体，有一些自己的思想，自己的事情，是另外一伴无论如何都不能帮你的，需要你自己去完成。所以有自己的独处时间，独立的思想和人格非常的重要。这个独处不一定是你要和对方分开，而是说你有自己安静的时间，去思考自己，回顾自己，解决自己本身的问题。
E：沟通：为什么不说交流，而是沟通呢，是因为平时家里琐碎的事情，婆婆，丈母娘的事情那是交流，但是对于工作，职业规划，未来的计划等这些用沟通会觉得严肃一些。就算你是全职妈妈，也有自己的思想和计划，一起沟通，会让你自己在这个家里的存在感增强，也是互相了解对方家庭之外的东西。而这份了解也是让你更知道对方的辛苦和难处。
我有把我和俞先生一些小问题，大问题的处理方式分享给闺蜜，我只告诉她，我是怎么做的，但是你和丈夫的处理方式还需要你们自己去形成，因为原生家庭不同，性格不一致，两个人的意识和认知不一样。我只是分享和建议，提取觉得你自己可以用的东西，但是拍板需要你自己。
因为我和俞先生都知道，今天真的有什么事情的时候，只能靠我们两个自己去解决，这一生最后陪我走完的是他，不是我的爸妈，也不是我的孩子；
前面的二三十年，陪伴我的主要是妈妈，但是接下来的二三十年，陪我解决问题的是俞先生。
就好像我不可能完全的融入到我爸妈两个的关系里面，夫妻关系，家长和小孩的关系是独立的，是不能互相转换和替代的。
从现在开始，让你自己，让你的丈夫都认识到，夫妻关系是家庭的核心；再告诉给你的婆婆，丈母娘，让你的大家庭也越来越和睦。
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