新晋妈妈第八天，情绪依然没有调整过来，依然不适应，心情低落至极点，除了想哭对什么都没兴趣，完全没有初为妈妈的喜悦。不知道这是不是传说中的产后抑郁症。
认真思考了两天关于我目前状态的根源，仍无答案，似乎不为任何人不为任何事儿，就是不喜欢当前的生活。
也许是还没有对现在的生活做好充分的准备，这一切来的太快太快，猝不及防;也许是对未来生活的恐惧，恐惧自己年近30，恐惧衰老的到来，恐惧生活一团糟，种种原因导致我没办法接受现在，没办法说服自己，没办法幸福生活。多想回到淘淘还在肚子里的时光，多想多想那个阶段永远不要过去，多想多想现在不要到来，写到这又忍不住泪如雨下，根本没办法控制自己。多想又怎样，终究回不去，回不去了。
看着淘淘熟睡，多好多乖的孩子啊，我还有什么不满意？看着跑男，我曾经多么喜爱的节目呀，为何如今看着搞笑镜头流泪？我这是怎么了？看着眼前的一切，我想到了死，死了就不会这么难过了吧，就不用害怕老去了吧，死了一了百了。可是我死了淘淘怎么办呢？我的爸爸妈妈怎么办呢？淘淘还这么小，他不能没有娘啊，我的爸爸妈妈也不能没有我啊，我得活着！可是活着实在是太难受了呀，到底要怎么办呢？
文字有时真的是一个神奇的东西，写到这我似乎理清了一点自己的思路，讨厌现在的生活不是因为淘淘的出生，不是因为新晋妈妈，是淘淘的出生给自己的一个警钟。我是妈妈了，我马上30岁了，我的人生也许已经过完一半了，我更多的是怕吧，怕岁月！时间不停的走，我却无能为力！苍老是我内心最惧怕也最不愿意提及不愿意触碰的东西，当年老体弱多病的时候我该以哪种方式结束自己呢？结束的那一刻会不会有很多留恋很多不舍呢？我不能再想了，是的，不能想了！
淘淘还在睡，我该收拾下心情吧。至少先控制住眼泪吧，眼泪是再无能再懦弱的表现了，既然不能死那就继续苟且吧。
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