思量

“一个屋檐下没有什么英雄美女。”

姑姑四十几岁离婚，独自带着儿子，她那个时候身材发福，我还老鼓励她减肥穿旗袍，因为她有一种丰润的温柔的美感，穿上旗袍就是一朵莲花。彼时，我二十出头，谈了个特别帅的男孩子，经常去买衣服，企图展现自己很美。奇怪，他帅我却从未有嫁给他的欲望。说到底，我喜欢精神丰盛物质也丰盛的男人。

直到遇到了我老公，他让我有种安全感，精神丰富，有一点儿钱够我们用，有个小房子够我们住。我感到很满足。后来我发现，人是非常好的人，但是日常相处起来️有很多累人的部分。这，常常让我冒出离婚的念头。

我突然理解了姑姑。我可不想减肥穿旗袍取悦一个男人，哪怕他很爱我，我希望他取悦我才好。最好不要取悦我，凡事都有代价。取悦了就希望得到，我不喜欢这种有条件的感觉。

今天我休息，早起做饭，墨鱼排骨汤，猕猴桃，苹果，鸡蛋，豆沙麻花。他又熬夜，起得很晚。我去他房间拿杯子，开始给他泡普洱茶，天天如此，今天玫瑰枸杞，明天牛蒡，后天鱼腥草。我可真是继承了我妈的贤妻基因。他还没醒，除了加班就是工作，一脑子的事情。感觉他和他的工作，手机，直接捆绑，无法动弹。就像朋友说的“到底是我干工作还是工作干我？”他被干的无可奈何。

吃早饭的时候，我说你洗个澡再出门。说这句话的时候，我心里的火苗子一个劲地往上窜。于是我进了房间开始看书，静静得感受着自己。我无法容忍一个人顶着油腻的头发出现在我面前，尤其是自己的伴侣。这已经是无数回了。我想到了离婚。（此处需反思，当一个人有绝对的标准时，他很容易愤怒，以偏概全）

如今，对婚姻的理解是，双方是否可以一起过日子？再爱一个人，最终要回归到日常生活。归不到，有种空空的感觉，你是在和自己过日子吗？（如今觉得，有婚姻有分离其实很美妙）

我发现自己好像很适合单独生活，有工作有孩子有独处的空间就好了。（我不适合，因为我对钱没有欲望，容易贫穷。而贫穷是我最不喜欢的感受）

单身女友又是单身妈妈，自己的公司自己的房子自己的孩子，对男人早早不抱期待。这一刻，我发现她是明智的。当我在婚姻里呆了18年后，我理解了她。（她很明智，但她有相对负面的童年经历在决定）

以上的文字大概写了一个多月了。这一个多月发生了一些事情，尽管我们争吵的时候“干净”依然是亘古不变的主题，但我反而理解他了，但凡和他生活在一个屋檐下，看他像机器一样的工作样子，你不得不对生存产生很大的恐惧。生存是件很难的事儿吗？而我还这么不接地气。我理解了他，当我工作也不那么顺心的时候，我觉得一个人愿意养你，是件近乎崇高的事情。如今城市的房价工作生活孩子的兴趣班，每一步都需要很多钱的时候，我也理解了有些人的抠门儿，连我都变得抠门儿了。女友说，你现在都会说什么什么贵了，以前从没听你说过。以前我真的缺根筋儿啊。

为何我才开始觉醒？如今我是如此的踏实胖乎，像个脚踏实地的人。而我的理想是当个瘦人，且一步一个脚印。还好，最近瘦了些，学了生机健康法，身体格外的舒服也没那么宽阔了，但心反而宽阔了，钱钟书说，大胖子都是小心眼儿，我要大气。四十岁后，开始不断的反思自己，尤其身体时而出个小状况的时候，越发觉得健康的珍贵，以及对世间万物的感恩，尤其是亲友的关爱更显的在乎。

慢慢的，对自己的较真儿打个问号？强迫症的表现？较真儿和人格障碍快一个水平了。常常觉得枕边人的毛病多的时候，也许是自己认知浅薄的一个表现，对人性理解得不够通透。就跟我永远无法理解婆婆的节约一样，钱永远抠着，买保健品却花了很多冤枉钱。这世上总是有些无法理解的人和事儿，不合常理。因为人性就是这样，只能试图好好理解又无解。

永远不放弃自己，只要爱就对了。譬如身材，譬如碰见帅哥还会多看两眼，暗生一会儿情愫，好，我还年轻着，心如活水。就像欲望都市的萨宾那的反思：他那么帅，我竟然没感觉？哦，天啊！

爱自己，视自己如珍宝吧。

看到女友发的，平安喜乐是第一，其他都是锦上添花。这是真理。凡事永远用建设性的思维方式去处理，不断改变升级自己的认知，不被无谓的思绪任意消耗。我之前完全不爱和人交流，被人说疏离清高。其实内在信念是担心不被接纳，社恐症。然而目前在跨越这个部分，说说闲话，有意识地说，说的有意思。

不想对伴侣再挑三拣四，自己又不是李嘉欣。活着体验享受，身边的人与事儿就是证明；让心变得安宁，善待自己。忽然觉得自己这一个月成熟了好多，发生了什么？让我好好思量一下。虽然他依旧不符合我干净的标准，但他其实不需要。我的事儿妈我自己处理。

让我好好思量，我的标准，各种磨人的标准，去你的。