生命中的苦

生命中的苦，因为被看见，所以没这么苦。说实在我很抗拒回家，那个冰窖一样的 家。元旦，因为宇莎姐把我忽悠回去，自己又跑杭州去了，我于是决定回家一趟。这里我觉得自己有些失职，因为我的而不愿意碰触，因为我的逃避，确实是没有起到很好的协调的作用的，这个家中的每个人都在受苦。

妈妈见我回家，在给我准备各种东西，但我也还是不愿意深谈，因为我觉得我泥菩萨过江，自身难保。晚上宇莎姐突然给我打电话，让我要去丽水，我在纠结中觉得还是要开口。谁说没有爱，不知道为什么都要把最难看的那面给别人。

看老妈在给我整理东西，我就说了一句：姐夫晚上都出去玩的吗？不在？

老妈说：我怎么知道，我也懒得管

我继续说：你有空的时候也帮着接手下啊？

老妈狠狠的说：我才不来接手呢，他自找的。应该很爽啊

我：爽，谁很爽

老妈说：我是很爽的

我：你们都很好，我是不好的，就我一个人不好吗？

老妈转头说：我现在是这么说的，反正我就现在泥潭里没人拉我就陷到死好了。

我：怎么叫陷到死，没人拉，关键是别人拉的时候你要伸手啊

感觉到多说不宜的时候我也就停下来了，那种苦，那种刺猬的感觉对我来说太熟悉了。因为自己很苦，对别人的攻击永远停不下来，但正也因为你像刺猬，没人愿意靠近你。何尝不是我，活生生的例子。

要走的时候我说了一句：来，抱一个。老妈半推半成的说自己腹部痛，把我推开了。然后我说了:过去的就让他过去吧，别都想了。我就看见老妈流眼泪了，然后开始骂老爸。我回头让北北抱娘一个，北北很自然的上去抱了。很庆幸的是北北现在还是全然敞开的。

出来到路边，我姐已经在车上等我了，那个表情也是恐怖得很

我问：怎么了？

她说：我还能怎么样

我：又发生什么事情了？

她说：我反正就这样了，你让我后悔一辈子，我也就做好后悔一辈子的准备了。

我说：何苦呢

她说：反正我也就是这个命，这是苦命的很

我说：我不怪你，我只是觉得你太辛苦了，如果你没有办法管好别人的时候就心照顾好自己吧，别作践自己

她说：我现在真的是无能为力，我也就过一天算一天，反正也就是被别人笑而已。以前老爸在的时候做错了，也有人会拉你一把，现在做错了也就错了，一辈子也改不过来了

突然我很心疼她，跟她承受的压力比，我又算得了什么呢，我无非是自己和自己过不去，我在自我攻击，我没有太多来自外界的压力，而她下有嗷嗷待哺的孩子，老公又能指望上多少，而上面没有来自妈妈的一点能量，不仅没有，而且被恶狠狠的否定，

这是多大的一个轮回和无力感，那一刻突然明白我的无力感来自于哪里，集体无意识的受苦情绪，最根源在妈妈身上，他那份无意识的不配得和痛苦的感受，他不可能让我们幸福更让我们背负着强大的罪恶和负罪感，我们也不允许自己过好生活。

天呐，太可怕了。就像我现在也无法理解北北为什么要这么开心，北北不理解他就说想让我笑有那么困难一样，我也不清楚我为什么就说不好人身一样，我会不自由的去破坏那个美好一样。。。。。。。

生命中的苦，因为被看见，所以没这么苦。谁都没有办法把人生假手与别人，我自己身上确实是有很有故事旋涡、木马程序和关系缠傅，因为太痛了所以不想面对，既然生活不允许你一直像个孩子，那就勇敢点直接面对吧。