我一个人在校园游荡了很久，没有得到一个让我满意的答案，喜欢或者不喜欢，我不知道。说喜欢巧悠吧，我却对她没有书中所说的那种怦然心动的感觉；说不喜欢吧，可我却是愿意与她呆在一块的，而她也是唯一被我允许能近距离靠近我的女子。
喜欢或者不喜欢，我给不了自己答案，巧悠也没有再问我要答案，仿佛那天晚上的那一句话，只是告知我一个结果，如此而已。我和她依然经常见面，她仍然不时约我出去，或去酒吧、或只是两个人静静的散步。那一句“我喜欢你！”我和她都再没有提起过。
日子就这样流淌过去，今天和昨天似乎并无多大的不同，我和巧悠之间，也似乎与原来并无不同，当然，变化其实也是有的，比如白天遇见巧悠的次数日渐增加，晚上酒吧里的巧悠日渐安静，一如白天一般的清冷起来。
我心里是隐隐有些难过的，却不知道该怎么去描述、怎么去表达，更不知道该怎么对巧悠诉说这种我自己都说不清的情绪，不知道要不要对她述说我的情绪。我觉得似乎我能做的，就只有是在她需要我出现时，我便默默地站在她的身侧，无言地陪伴。但我知道，这不她想要的。
她想要的，我知道，只是我给不了。直到有一天，收到了一封巧悠给我的信，随之而来的还有她离开的消息，不是短暂的离开，而是去到别的国度，不知归期的远离。
“泰戈尔说：如果在爱中只有痛苦，那为什么要爱呢？这句话，也是我一直在问自己的。
自从爸爸、妈妈离异并各自又有了自己的家，只剩下一个谁都不要的我和唯一陪伴我的奶奶，我对爱便再没有了期待，而奶奶的逝去，更是让我的世界不再有爱的存在，我对我自己说：我有我自己就够了。
我努力地让自己成为了一个别人眼中优秀的我，同时，却又希望自己能够活得毫无束缚，就在这样的矛盾纠结中，活到了现在。
我设想过无数种我将面临或者是要面对的生活，但无论哪一种生活的场景里，都没有爱的存在，我不相信它，所以我不需要它。直到遇到了你。
情不知所起，而一往情深。等我发现时，已经无法从心里把你剔除出去了，我挣扎过、努力过、放弃过、面对过……最终，却只能逃离，因为我爱你，但我知道你虽与我亲近，却不爱我。
女人的生命如花，在采折她的人的手心里枯萎，就算是失去生命，也是一种心甘情愿的幸福。
曾经，我以为我的世界里不会再有爱，谢谢你让我知道了原来我还是能去爱的，虽然我的爱中只有痛苦，但我不后悔爱上了你，只可惜你我之间缘浅。
此生或许不再相见，但仍愿你一切安好。保重！“
巧悠走了，因她的爱和我的不爱。我有些难过，就像失去了一件时常陪伴左右的喜爱之物的难过，我知道，那不是一个男子对一个女子的喜欢，所以，我无法去挽留。
无数次，我渴望放弃思索与漂泊，想能够为一个女人停下来。就像那些重复了祖祖辈辈的古老的故事一般，安静地看着庭前花开花落，让生命就在这样的安静中，像流水般淡淡的逝去……
只是，我知道我做不到。人生聚散本无常，散了就散了吧！
我只愿，今夜之后，那个叫巧悠的女子，从此，将我遗忘！
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