20多天，距离那段忙碌的日子已然过去那么久，在家呆了10天，和家人在一起诚然很好，但却不是那个想走出去看看的我的最优选择，因为不甘所以兜兜转转今天我仍想重新开始，继续下去。这学期收货颇丰，兼职带来的安全感和自信，更灵活的备考以及更冷静的对待考试，更踏踏实实的走下去，对待亲情、友情以及爱情更加清晰明了。但是日子好像就停留在20多天之前，总觉得最近不写日记，不日日读书健身的我日渐透明不知所措起来。本来以前所为是为了度过迷茫期，现在却忘了始终，今日自我批判之意志日益葳蕤于思维的洼地，想将懒惰和丧真真切切的拎到日光下曝晒，让自己知道路仍长，现在还不是停下的时候。
前两天做了一个梦，梦到舍友在看罗振宇的《罗辑思维》，自然紧张到梦醒，醒了之后突然害怕起来，怕自己遮掩的干货会在不经意之间被人看到，怕自己真的一无是处没有未来。可是我又忘了曾经安慰好的那个爱比较计较的自己，少在乎会轻松很多，于是心头释然。路很多，不必复制，也不必有太多张望慌张。管好自己已属不易，干嘛带着弱者思维的眼睛去环顾四周呢，我要做的事情还有很多、很多、很多。
这次回家的缘由和上次暑假差不多，亲人有难，岂敢逗留不归乡。慈祥了十几年的姥娘害怕再见不到我而止不住的痛哭，我刚开始知道姥娘腿摔的消息加上我姐的描述，于是乎我压抑了好久说好不许轻易流泪防线全面崩塌，我知道我得试着去接受身边人终将离去的事实。老太太一辈子没大享福，中国颠沛流离的光景大体都经历过，壮年丧父，而后一人苦撑，身边年幼的孩子因为在当时难以治疗的疾病接二连三的殒命，穷苦的日子是怎样熬过来的，没大受苦的我无法想象。好容易活下来的舅舅和母亲终于各自成家立业，儿孙满堂。但是儿孙不孝，儿子乱招惹女人以及生的一堆孩子都需要她去处理，有人说女人是水做的，我觉得在我所处的环境下并不成立，因为如果是水做的，那么为什么姥娘要经受这么多苦难而始终得不到片刻温柔呢？我妈说因为家穷以及要帮忙照顾我舅和妗子迫切要儿子剩下的四女一男被迫辍学，要是继续上学，学习不差的她肯定不会这么累。而且把大好的学习机会让给舅舅，他却一事无成还脾气古怪不孝顺姥娘，你说让我信命，哼，我能信吗?逆天改命自古难，反正都是路，那就走下去就好了，条条框框规规矩矩成全不了我想护周边人一世周全的心愿，现在只给了我狗屎般的一坨生活，悲观必然，治愈亦属偶然 。很少人会记得姥娘的名字，很少人会关心这个爱抱怨疼痛的老太太的身体，很少人会不嫌弃老太太帮她掏耳屎、剪指甲。姥娘过得不快乐，她身边的邻居亲朋亦是陪我长大的人同样不幸福，背上有瘊子的姥爷家里自儿子离婚儿媳携孙子出走，老婆上吊之后就一片凋零。大姥娘和大姥爷也是行走在生死边缘的可怜人。刚离世的姥娘虽然不亲但是也疼过我，就这样走了。从小一块玩的那对姐妹家里母亲瘫痪卧床，现在也是活的千折百转。以前常常觉得自己不幸，硬性条件一无是处，家庭环境地道的农村压抑暗黑系风格，孤独压抑不受待见。但是尽管已经不期待未来，现在想想自己也经历过可爱的时光，也触碰过阳光白云，也邂逅过重要的人，不能总是这样，会逼死自己。你看，就算自己以及身边人的种种不幸，大家还不是安然活到现在。内心戏少点，少感动自己，少心疼自己，我仍旧是世界的王者→ →
接下来我想更加契合心里的声音，无聊看书，失意进修学习，难过多角度排解，知道何为有所为，控制情绪，以及试着追逐光明。
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