你若清澈，世界就干净了

今天一上班，我倒了一杯热水刚刚坐稳，我的读书会伙伴就又向我求助了，她这次仍是很慌乱、很急躁的样子。可能她实在无法陪伴那个极度焦虑的自己了，她问：忙吗？想和你说几句话。

我当时正有事情，就留言说：尽量简练文字表达。

于是，她就将家中乱局折成一个一时半会儿解决不了的难题抛给我。……怎么办？不知道怎么回事儿？

就这样，我的情绪按钮就再一次被激活了，愤怒扛着旗子昂首挺胸地出现了。之前，我可能会在迷茫中忽略掉了自己这个愤怒的源头，不知道自己怎么了，不知道如何处理。

当觉察到自己的内在战争，我立刻明白了：

小时候爸爸批评我、斥责我的时候，妈妈总会在旁边不住地提醒我：别说话，别说话，忍着，一会儿他脾气就下去了。每每此时，我大多可能忍着，有时候因为不想妈妈失望确实成功地忍住了；而有时候往往是妈妈这句“别说话……”点燃了我的愤怒、加码了我的愤怒，让酝酿在我嘴里的任性“腾”地冲出口 投给爸爸，然后立马亮出“本我”倔强的名牌。

然后，妈妈会说：你看，让你别说话，你偏要说，挨骂了吧？不亏你。

我发现：这常常让我是有口难辨……不知道小时候的我是如何走过来的……小时候的我，真的是挺不容易的。

现在想来，我之所以很生气地去跟老爸抗争，其中可能因为：被否认、被指责的那个委屈的我，感受到了爸妈深深的忽略。同时，让我感到受伤的是：一贯爱我的妈妈不仅没有理解我、支持我，反倒来压制我。而妈妈的制止，其实是她想要平息爸爸的愤怒，以及我们父女关系的冲突。所以，妈妈不愿意看到这场父女之战，她只能来提醒我让我忍着点，而妈妈可能都不知道：妈妈不允许我对爸爸说不，妈妈不允许我有情绪，这个时候，我的内在只有情绪的积累，没有情绪的消减。

就这样，我不得不在内在养育了两个对立的我：一个我 尽力克制着自己、压抑着自己，一个我 又常常要抗议、要拒绝，想要翻身农奴把歌唱。

我不由惊呼：内在父母的力量实在太强大了，我完全复制了妈妈这种压抑自己（压制情绪）的方式，每天非常敬业地用这个方式禁锢着自己……然而，似乎是愈演愈烈。

自从发现了自己内战的倾向后，我开始关注这样的念头和感受，如果再有愤怒情绪出现，我马上会用一种自我慈悲和自我关怀去取代自我压抑。比如：去看到读书会伙伴，是个没长大的孩子。去看到过去那个倔强、怒发冲冠去拒绝的我，只是个孩子。而现在的我，学习了，成长了，千万别被别人的情绪轻易带走，千万别被已经不适合自我发展的旧有模板轻易掌控。

我要对自己说：亲爱的自己，我喜欢你又智慧又成熟的样子，去很有尊严地回应和拒绝，宽人，宽己。

我知道，情绪并不是坏东西，负面情绪中往往隐藏着我们的需要和诉求，如果认真对待这些情绪，我们就会更了解自己，更懂得如何去满足自己。

读书会伙伴带给我的这部分的起起落落，是我要做的功课。我愿意轻柔而温和地接过这个功课，邀约过往的自己（曾经压抑自我的那个部分），对膝而坐，烹茶倒酒，陪伴自己来完成。我相信：被压制的情绪一旦有了出口，有了抱持的空间，它的僵硬便逐渐变成柔韧，心便安了。不然，内在的平息只是暂时的。

由此，旧有的自驾模式，一旦被我清晰看到，新的自驾模式也就产生了；同时，很难得的是：在这当中，也让我更多看见了妈妈，更能够理解妈妈了。

你是一个人的世界，你若清澈，世界就干净了。

董董摄影