1.从上周开始同修还有另外一个朋友，我们三个人每晚一起临在静心冥想~首先特别感恩同修无私的付出，坚持每晚的带领，从开腾讯会议号到找音乐，找冥想课件的琐碎事件情！等等…她放弃陪老公，陪孩子的宝贵时间，默默奉献~从不曾抱怨过什么！我和朋友一直在负责得到，，此刻有些羞愧难当！非常非常感谢她完美的带动！包括昨天海底轮的冥想让我回到小时候的画面，自己都没想到对于儿时的我来说，那是一个恐惧的画面，记得小时候邻居家的姐姐不知道是因为学业问题还是情感问题在夏天的晚上从家里跑出去要跳河轻生，不记得具体事件到底是怎么样的，但是我记得的是，我陪哥哥一起出门去寻找她~最后是在家的附近的一条河里找到了她，看到她时，她已经走进河里三分之一的样子，我哥准备下去拉她时，告诉我，让我躲在大的灌木林中不要出声（估计怕吓着她）就这样我躲了起来，蹲在面对着他们的灌木林中，眼睛死死的盯着他们两个紧张极了，也不知道会发生什么？！当时我回头瞥见自己背后，乌漆麻黑的一片我也害怕极了，不知所措！特别是当我听到马路上大人的呼喊声，我就更无助了！我不知道自己该不该叫人，告诉他们我们在这里？？？当时我的内心特别无助恐慌~当然后来那个姐姐也被劝解了。今天看来倒给我带来的是满满的恐惧感！那个躲在黑暗里紧张无措害怕的内在小孩，谢谢，我都看见了，抱抱你！
2.昨天的ab对练中看到自己的童年伤痛！第一次链接到自己的脆弱~对于我这个拯救着来说让我承认脆弱如同割命！脆弱等于我不行，我不行等于我不够好，不够好等于无用，无价值！模式里的终极恐惧，之前也总在提模式里的终极恐惧也有看到过！但这次再一次体验到这个无用，无价值感的不配活！终极恐惧都是死亡恐惧！害怕自己的孤独一人，在对抗，博弈之中！看到自己执着于追求现实社会价值认同的梦，都是来自于童年伤痛！父亲生病对童年的自己造成了多么大的伤痛！在那个时候自己已经给自己悄悄种下了一颗种子，家人是不可靠的！男人是不可靠的！只有靠我才能拯救我的家庭！童年妈妈的抱怨，父母之间的争吵，都潜移默化进入到我的内在！妈妈是一个拯救者夹杂着受害，同时也是加害者的存在！哥哥对于父亲生病的存在现在回看我几乎是没有印象的（似乎是在他住校期间）爸爸生病的无用！哥哥的不存在，妈妈的怨恨，父母的争吵！作为每天都在他们身边的我来说，无异于地狱般的存在！被动吸收很多负面的能量，也造成了很多限制性信念！比如，我觉得男人是无用的！写到这里想笑又想哭！原来我是这样认为的！呵呵，难怪在我青春期或者是到了结婚年龄我都从来没有想到我会结婚！我一直认为自己是天生的？我觉得我不需要结婚，我也能生活的很好！我给自己的定位就是富足自由的人生，美丽的女强人形象！至于世人想要的结婚生子，在我这里根本不存在！我一直在分裂对抗，却又执着于想要，迟迟不付出行动的悲哀。当我躺下来去感受身体的时候，我感受到后背突然褪去了一张大网的轻松，我知道童年伤痛对一个人的影响，但是我从来不知道它的威力如同一颗原子弹爆炸，威力强大！谢谢陪伴我的同修！
感恩！感恩！！
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