今天我跟珊珊说。我现在的状态是家那边是回不去了，这边我也腻了，我能去哪呢？回北方吗？那四年好不容易盼着回来了，难道还想要去吗？太远，感觉是断了弦的风筝，随时都有可能降落。嗯，回到南方后，性格也变了不少，开朗了很多，因为离家近。
嗯，为什么不愿意回家呢？多近呀，老妈说，这样想看你，坐个车就来。广东还是太远了，嗯，我也不知道为什么不回去，不只一个人再劝我回去，我都说再等等，看情况吧，其实我真不知道为什么不回去。
可能是生活太苦了吧。苦吗？还好吧，连生气的时间都没有了。心态转变了很多，从开始的和别人互怼，到现在的觉得这种方式，自己的愚蠢，也不是不好。
那天闲的时候。撩起了那本书，非暴力沟通，嗯，我不知道我有没有看进去过，但是，陈述事实，也是种好的方式。
我愚蠢的时候，那种九头牛都拉不回来的较真，那种不管事情发展态势如何的一往情深的病态。后面我思考过了，那就是冲动，实物没有成立以前，在心里建设了一个预判的假设，幻想着往上添油加醋的建模，最终实践证明，这是个伪命题的时候，内心的崩塌，导致的整个人的精神状态都不是很好。嗯，现在这就是我目前的状态。
我焦虑过，自己目前依靠的所谓专业知识，其实鬼知道曾经是什么样子，横竖把自己逼成了一个所谓的专业人才。
实际上，喜欢跟事业是两回事，不，这里不应该谈事业，这只是生存的一种方式而已。然后我喜欢什么？我到底喜欢做什么？一滴油放进海里，他是什么？我也认真思考过这个问题？终究我也没有得出任何有用的结论。
假设，不成立，伪命题。嗯，想得太多了而已，并没有怎么样。
25，哇塞，当别人对我尊称的时候，内心的不接受，潜意识里，我始终还是个小孩，长不大的那种，可能不太想要懂成人的那种人情世故吧。
中午吃过午饭，路过办公室的走廊那会，我惊讶的跟珊珊说，哇，我都快25了，再过两年我就28啦，附和声中，我都还始终觉得自己还小。
我喜欢跟我6岁的外甥待在一起，仿佛这样才找到共鸣。单纯，纯粹。对就是对，错就是错。天真烂漫，4000多块的压岁钱，找一个合理的解释，说是我外甥把钱坐在屁股下，问他是不是放屁了把钱包臭走了，然后就不见了，反问他是不是，后面解释了是自己不小心放屁把钱包臭走，我姐夫的添油加醋，说是不是飞回贵州去了，我外甥更加信以为真，以为钱包怕臭，飞回了贵州。嗯。他也笑了，他说跟他奶奶也是这么说的，他没有失落，反而将整件事情变成了一个奇妙的故事，所以他接受了。不离手的东西，找一个合理的解释，他能接受的解释，嗯，钱包是被我拿给了姐姐。同时我外甥并不知道，我们不能占有他的什么东西，更不能当面索取直接保管。以一个好方式，先暂时帮他存着。我姐说要去给他开个账号，替他存着，不能动，就存着。嗯，找一个我能够接受的理由，可能再喜欢，偏执我也会放下。
我矛盾的点在于，我不知道我为什么矛盾，我也不知道Q到的是哪个点。其实不太想活得太认真，糊涂点并没有什么不好，不是么？
今天我给我老姐发了信息，
小姐姐呢？生活已经如此不易，不要再和自己过不去。不要再给自己找不痛快，人呢，都会有缺点的，有看得顺眼的时候，也有看不顺眼的时候，做人呢？最主要是开心，不必事事都用放大镜去看待身边的人，这样活得太累了。
我其实不并知道，我是否能够做得到，我要拿着道理，去说服别。哦，在宽慰别人的时候，自己像个圣人，沦落到自己的时候，就像个傻子。
年初二那天晚上，我找了几个朋友吃饭。我也就开玩笑的说笑，说混不下去了。可能想要回来，好晚了，凌晨2点多，朋友一给我发了消息“不要着急，不要在意家里面或者其他方面给的压力，以后的人生是自己的，路遥知马力，适当拒绝，也不要什么活都干，加油吧，哈哈哈”。其实早上我有看到信息，我没有回。因为没有人逼我，也都没有什么活都干。这，仿佛像第一次去到高中，做为师姐也是朋友，当时对我的嘱托，要好好学习，自己的凡事悠着点，这是什么学校，你自己掂量着点，才有你的位置。我只是觉得温暖。
其实，生活的常态，让我接受不了。我也搞不懂，自己想要什么。
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