从我决心好好工作以来，我从来没有担心做不好工作。
我一直认为工作是很死板的东西，就连文字创作，也是有套路可讲，所以工作掌握方法便能一学百通。
工作上遇到的困难真的不多，如果忙碌不算的话。
所以工作之余的时间，让我很是焦虑，下班回家后，我躺着什么也不做时，更焦虑不安。
从焦虑之中衍生出来的，又是一个女人一个人时孤独和软弱。
这种时候我特别容易感伤，我以前会刷很多书，来避免这种感伤。
但最近看书好像也不能平复我自己，然后就在极度的孤独之中，报了学习班。
汉语言文学……
大家都说听不懂的马克思主义概论，还有中国近代史，我听得有津有味。
接着还有红楼梦、鲁迅、写作技巧、宋词、唐诗等，都在期待之中。
在每个夜晚，近3个小时的课，没让我疲惫不堪，却是一种短期的目标感出现。
我就喜欢这种目标感，可以让我未达成时，保持精力充沛。
这跟我初见你时状态很像，那时候我写书，你找我聊天时，我都是拒绝的。
你要知道，我不是避嫌或者讨厌你，是我心里想着，12点之前，我要写完4000字正稿。那会就是心无旁骛，一心一意码字搞事业。
不过最后，我还是被你干扰了，以至于那本书大结局是倾尽脑细胞才完成的。
我真的没有办法喜欢着你，还全神贯注写书。总害怕自己会不会忙时忘了你，所以我之前想的最多的，是你在我身边就好了。
首先我知道你不会吵，你是那么沉默的人，其次我更加安心，我累了回头你就坐在不远处，我就可以继续全神贯注。
我喜欢你那会，想的最多的就是这个，你只要在我身边，什么都不做也很好。我没想过你有没有兄弟姐妹，父母怎么样，有没有房子，有没有车子，薪水多少。
我关心更多的，是你和我。喜欢我写的文字吗？喜欢我们一起生的孩子吗？喜欢我做的饭吗？我喜欢你傻傻不说话吗？我喜欢那个偶尔跟我讲道理的人吗？我喜欢不管什么节日都没有祝福的你吗？
我那时候有思考过，比起不能跟你在一起，你其他的小毛病我都可以接受。如果你能陪着我，一直看我的文字，我就像爱文字一样，爱你一辈子。
可你却说，让我看清自己的身份，让我明白现实，你对我没有任何想法，从来没有想过跟我一起，永远也不可能。
我从来没想过，你会对我说这些话，以至于我一时间没有办法接受。其实你知道吗，你对我最大打击，是让我再也没了那股为了和你在一起，去忍受煎熬与努力的能力。
我一时间就失去了方向，现实将我拍醒，可我还是捏着梦不想醒。
因为醒了，就注定我再也不能跟你说话，跟你在一起。你就不会看我的文字，也没人跟我聊文学。
我本来一直以为世界上，没有人可以聊，你来了，我又相信了，就像鬼使神差相信书里的故事是真的一样，相信你是特别的存在。
我还是醒了，在不久前，时间过了三年，我才清醒。
清醒代表我更加理智与克制的爱你，可是对我这种人来说，克制就代表我不想要了。
我真正爱一个人时，我会热烈的奔向他，我会告诉他我在意他，我会把我看到每一件趣事都发给他看，我会跟他讨论电影文学，我会在下雨天去找他，我想在节日时送上礼物。
这些事，都对你做过。但它们没有被珍惜，我只能收回。
最近慢慢发现，还是爱书本靠谱，它不管怎么样，都不会变。比起喜欢思念一个没有必要的人，或许背那些枯燥乏味的年份与事件更有趣。
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