和前女友是在厂里认识的，那时的她还是一个不谙世事，不知薡蕫的小女孩。
她脾气好，又不会说话，总是被其它男同事欺负，有一次她被男同事咸猪手，她红着脸，憋着气，不敢发脾气。
就是这么一个人，让我有了想要保护她的冲动，苦苦追了四个月之后，她成了我女朋友。
我们相处很好，除了工作除外，我几乎把所有的精力都放在这段感情上，感冒送药，节日送花，早上送饭，下雨送伞。
宁愿自己裹着被子吃泡面，也不愿她吃饭逛街没有钱。
可能是爱她爱到已经忘了爱我自己，所以导致后来的我越来越不被重视，更甚至变成了被所有人唾弃的“舔狗”的角色。
终于有一天，我看到了她手机里的暧昧信息，有合照，有情侣头像，有关于我们之间的所有应该有的东西。
当我质问她的时候，她没有反驳和解释，只是淡淡的对我说：“我知道是我不对，不过我们也只是这样而已，没别的，我愿意跟他断了联系，如果你能原谅我，就原谅，不能，就分手吧！”
我当时看她如此淡定，气急败坏摔门而去。
然而晚上睡觉时我还是不争气的给她发了一条消息：“你和他断绝关系，我们不分手好吗？”
“好。”简简单单一个字以后，一夜无话。
爱情中的我如此卑微，为了和她在一起，我变得低三下四。
此时的我已经被爱情冲昏了头，我认为只有对她更好，才能稳固我们之间的关系。
于是我加倍的呵护她，放下所有的自尊与自爱去爱她，感觉我的生命已经和她紧紧联系在一起。
但后来我才发现，我当时的想法和决定是多么的愚蠢。
那年她生日，当我正在精心准备，满心欢喜挑礼物的时候，她突然打电话过来，
“今年生日我想一个人过，所以今天你别来了吧！”
“不用我过去陪你吗？”我很诧异的问她。
“不用不用，生日而已，有啥好过的呀，不就吃个蛋糕嘛，我还有事，先挂了哦！”
没等我说话，电话已经被挂断了。
我越想越奇怪，越想越不对劲，试问哪个女生不希望自己男朋友陪自己过生日？所以我断定，她出轨了。
去找她的时候她不在，应该是和某个男人在外面狂欢吧！
果然，第二天她就坦白说自己爱上了别人，我没说话，低下头默默走开。
分手以后的日子非常痛苦，我不知道是怎样熬过的八个月的时间。
八个月后的一天，她找到了我，说她过得并不幸福。
她说经过了这件事以后，她明白了谁才是最爱她的人，谁才是真的对她好。
没错，我妥协了，为了她，我再一次把自己的尊严丢在地上踩个稀烂。
都说破镜重圆没好结果，当时我不信，因为我相信她，她被那个男人抛弃之后，最先想到的是我，我相信她经过这件事之后一定会对我好，像我对她一样。
甜蜜的时光总是不经意间跑的飞快，短暂的激情过后，生活又归于平淡，我明白这才是生活该有的样子，所以我对她的爱只增不减，我满心期待的，一次一次憧憬着我们未来的样子。
那时的我简直像是开了挂，上班更有激情，工作更加卖力，加班从无怨言，只是因为我觉得有她陪在我身边，比世界上所有的糖加到一起还要甜。
我感觉自己简直站在了爱情宝塔的最顶端，俯视着所有被爱情愚弄的人们，我真的太幸运了。
正当我贪婪的享受爱情时，一个扎眼又讽刺的画面出现在我眼前。
她正挽着一个男人的胳膊走出酒店门口。
我手中刚买的两个茶叶蛋和豆浆掉在地上散落一片，白色的液体扭曲的伸展开，黑色的鸡蛋像恶魔的眼睛一样注视着我。
就好想上帝就是要等你站到宝塔最顶端的时候，才会瞬间摧毁你的宝塔，好让你摔的更狠，跌的更重。
为什么骗我，为什么背叛，为什么接受，为什么选择。
为什么为什么为什么……
无数个为什么盘旋在心口，堵的自己喘不过气。
到底是我不够好，还是你太烂情。
我不再找她理论，不再低三下四，不再拿自己的尊严开玩笑。
我踏上了远方的火车，望向窗外，眼泪无声流下。
把她送的东西一件件抛出去，删掉微信前，给她发了最后一条消息：
“保重！”
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