2022-11-13
感觉人生要超越自己真的好难啊！
看到了自己的问题与不足，只是第一步，要真正地改变真难！
看到了自己的惰性与拖延，看到了自己的逃避与软弱，看到了自己的种种问题，既难以与自己和解，又难以脱胎换骨般蜕变。
有时，觉得自己的人生简直是一团糟糕，时间在拖延中浪费，关系在暴躁的脾气中被破坏，家务一团糟糕，工作也因为情商的低下而陷入瓶颈........。
如果说，即便我没出息，即便我啥啥都不行，但能够自洽也行，但偏偏又不能放过自己，所以陷入低谷。
但有时，又会心疼自己，一个人带娃，一个人上班，还要搞副业，作为军嫂一直在过一个人的生活，连精神上依仗也日渐不可得.......。本来就是庸人一个，何必要求自己事事都行呢。
如果不那么求全责备的话，茫茫人世间，多的是比我更聪明、更坚强、更努力，却不一定比我的人生际遇更好的人，我何德何能呢，要求那么多........。
是的，我的内心一直在风中摇摆不定，过山车一般颠簸
我高度怀疑自己是有双相情感障碍，但如果确诊了，又能如何呢？
我不想吃药治疗，我的他，既没有时间，也没有心力来给予我真正的支持与劝慰，甚至，人生的一部分风雨非他故意却是因他而起；
除此，又有谁能够真正让我仰仗呢？
突然想到发生在身边的一个故事。
单位的一个副职领导，属于党委班子成员了，没近距离沟通过，不熟，但看起来挺平和的一个人。
有一段时间，没上班，偶然听人提及一个惊人的消息：
居然因抑郁症自杀未遂！
这，这谁能想到呢？
前几天，在电梯里遇到了，他应该是来单位有点事情，不是回来上班，正常打招呼，还是跟以前一样，看起来温和、平易近人的样子。
我就在想，
假如有一天我也因抑郁轻生，其他人听见也是一样的反应吧？
看起来，也是很平和、开朗的人怎么会抑郁呢？又怎么会想不开呢？
人类的悲欢并不相同，人生而孤独，只能孤独地面对所有的苦难与悲愁。
而且，我似乎一直是这样一种状态。
早在青春年华时，尤其是高中时，我就已经显露类似极端的情绪化，晚上会特别烦躁，早上会好一些。
当时，是高考的压力让我的内心混乱，失衡；
而现在则是，人到中年，家庭、婚姻、工作、经济压力等种种挤压，我又没有办法，只顾眼前不念日后，或者只顾自己不想孩子，而自己的能力、心力又跟不上，所以，把生命里所有的糟糕的东西都暴露出来了。
每个人都有一个情绪的出口，我唯一救赎的途径就只有一个：写下这些莫名其妙的文字，一如很多年前的高中时光。
有时候，我真想，穿越回很多年前，去高中的校园里去看看当年那个正值最美好的年华，却满心忧愁的姑娘，告诉她，考不好也没关系，以后会有很好的工作与生活，开心地享受学习时光就好！
而很多年后垂垂老矣的我，会不会也像来安慰一下此刻的我，灰暗的时光总会过去的，孩子会好好地长大，会很优秀很幸福；不管能不能成功，能不能赚到足够的钱，我将来也会收获内心的富足与平和，会成为一个乐观通达而有智慧的老太太！
而现在的一切遭遇都是为了将来能成为更好的自己，一切苦难与困厄都是来渡我的，接引我到梦想的彼岸！
走笔至此，心情感觉好多了！
晚安！茫茫红尘中看到此处的朋友！感恩遇见！
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