四月初，阿嫲（奶奶）种了几颗新的植物，五月，六月，七月，小小的植物发芽。
阿嫲把以前编织的旧网拿了出来，铺设在院子的屋檐之间。
我不知道她到底种了什么，我从来没问过。
大抵该是传统的藤蔓植物吧，我猜。
九月中秋回家，吓了我一跳。
藤蔓缠绕到了旧渔网上，遮盖了院子一半的天空。
上面新长出的是零散的丝瓜，一根根翠绿的长大。
这是许多年都没见到过的场景了。
那小院里，有好几个春夏秋冬，都无人在凌晨清扫院落。
春天，夏天，秋天，冬天，每天我醒来，再也看不见很疼我的阿公在那扫着地。
或者搭建藤架，等着那些植物一点点的缠绕。
我学会了那些植物的名字，却再也找不到曾经播种它的人。
这样看来，岁月也挺无情的。
我归家时正值夜晚，旅途奔波，睡意早就全失。
索幸跑去找阿嫲，兴致勃勃，两人开始彻夜长谈。
真的奇怪，我似乎一直以来都没有真正能听我乱讲话的人，除了阿嫲。
最亲的父母，怕他们担心于是无话可说。最知心的朋友，也有所保留。
我如刺猬一般的长大，又渐渐柔和，什么都没学会，倒是掌握了瞬间屏蔽感情的能力。
这不是什么好的事情，虽然它看起来好像更理智了一点。
可是那天晚上，我们祖孙俩就那样聊着聊着，也到了凌晨三点，终于有了丝丝睡意，一夜好梦。
我多庆幸，这世上还有人能听我讲话。
好的，坏的，傻的，笨的，接纳了全部和所有。
说实在的，自从阿公走了以后，我整个人也沉稳了许多。
听人常常讲，亲人的离世将意味着你从此真正的长大。
我也许有长大一点吧！
可是，我更加沉默了，心里总憋着话，但是无处诉说，只能写下来成为文字留存。
可是那天，我突然发觉，我竟然还有很信任的人，在年龄差距面前，竟不会感到丝毫尴尬。
不过我没告诉她，我很想阿公，我很怕她哭。
她最近几年已开始信了佛，初一十五吃素，白发苍苍的年纪突然有了执着的信仰。
我从来不否定她的信仰，我知这世上，我所知道的事情太少了。
也许有天，我老了，我可能也会和她一样突然有了信仰。
但年轻时现在的我，唯一的信仰大概是自己的心。
有位诗人写过，人到中年，四十岁以后，能够思念的人越来越少，如果能让我重新再来一遍，我会把爱过的人再爱一遍。
能够思念的人越来越少，我牢牢记住了这话。
因而我这几年在学校读书时，只要中秋节没回家，就会提前吃绿豆馅的月饼。
那月饼不甜不腻，大小刚好，包装素雅。
一口气可以吃两个，价格算贵了点。
但都没有儿时童年的味道。
但我还是很喜欢，也许提前吃了月饼就是提前思念的意思。
我现在还有很多可以思念的人，不知道他们会不会在月亮高高挂起时，也会思念我。
我不清楚，但我还是继续思念了，一年下来，这样可以思念的日子越来越少。
我还挺珍惜这机会的。
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