今天早上，和我妈妈聊天，又不小心涉及到了那个问题，毫无疑问我们又吵架了。
接下去，我要陈述的这个话题可能颇具争议，那些没有经历过重男轻女这件事情的可能会觉得这是无病呻吟或者不知感恩，只有那些正在这个漩涡里面挣扎的人才会懂这一辈子深陷其中，是很难完全出来了。
小时候，我奶奶重男轻女特别严重，我一出生的时候，她就背着我妈妈把我扔掉，后面我妈妈找了很久才把我找回来。因为重男轻女，家里又穷，我在还是婴儿的时候没有得到很好的照顾。
在我刚出生还不能独自翻身的时候，经常被一个人扔在地上哭，没有人管我，时间久了眼泪流到耳朵里面，我就得了慢性中耳炎。从我有记忆开始，我就得了这个病，小时候我不知道这是什么病，只知道每次犯病，耳朵就会流脓，这时候就要去乡下的赤脚医生那里挂水，一挂就是一周。
由于乡镇的医疗水平不好，我的病一直拖着，没有得到过根治，后面越来越严重，就整个耳膜都穿孔了，这是我长大后到大医院检查才发现的。我不记得在我还小的时候，我因为重男轻女受到了怎样的伤害，但是自我有记忆以来，慢性中耳炎一直困扰着我，每次犯病都很难受，但是没有人把这当一回事，好像这是我本该承受的痛苦。
是的，也许真的是命运注定的痛苦，如果这件事情可以发言，我想我是有话语权的。但是每次我吐露我的痛苦，都好像是在戳我父母的脊梁骨，这让我觉得很难受，无论他们在这件事情上做得多么过分，他们于我而言，好像又确实尽到了养育责任。
至少他们没有把我丢去孤儿院，无论是多么地艰难，比起那些弃养的父母，他们确实好了太多。是的，他们给我吃给我穿给我上学的机会，无论从何种程度上，我都应该感恩他们。但是，从小到大在重男轻女的方面所受的苦所留下的泪水，却无不提醒着我，我应该更努力拥有自己的人生，才能摆脱原生家庭的困境。
如果要我说从小到大，我在重男轻女这件事情上所承受的，我想大概三天三夜也说不完，每次回忆起那些，我都觉得无比痛苦，因此我尽量减少时间去回忆那些。后面学习和工作繁忙，我也真的很少再想起那些无助的时光。但是于我而言，对于个体而言，我不得不承认，那是永远的痛苦和黑暗。
有一段时间，我只要闭上眼睛，就是小小的我站在角落里面，爸爸宽大的手掌毫不留情地落在我的脸上，爸爸的手落下，我的鼻血瞬间从鼻孔里面滑下，我的脸上都是温热的液体，有泪水，有血水。
在我十八岁以前，在我年少的时光里，我无数次以为，死去是比活着更好的事情，我无数次想要自尽，但是还好我在书籍里面看到了不一样的美好，还好我知道不是所有的人生都如我一般。所以我喜欢读书，无论多么平凡的一本书，我都觉得是如获至宝，那是我一个人的童话，在那里没有伤心的童话。
我小时候，一直是被笼罩在重男轻女的氛围中长大的，对于我而言，必须要努力学习，才能有机会离开，离开这座小城镇，离开家，好像离开才有新的希望，才有机会，否则我迟早是要死去的。
没有人可以理解我的想法，他们大概都会觉得这是不孝，但是对我来说，这是人生唯一的和解，只有拥有自己的独立人生，才能拥有光明的未来，才能不必忍受原生家庭之殇。
在我一个人对抗重男轻女的岁月里，我唯一的光芒是我妈妈，我以为她是不一样的，她是站在我这边的，但是长大后的某一天，当她信誓旦旦地跟我说，你想也不要想了，你和弟弟是不一样的，没有一个女孩子能跟男孩子一样，你的外公是这么对我的，我们也是这样的，在我们农村，祖祖辈辈都是这样的，这一点是不会变的。
那天晚上吵过之后，我觉得我的天空都塌了，我唯一的信念没有了，原来这么多年都是这样的，她也许爱我，但是她也是将重男轻女这件事情刻在骨子里面的。也许是小时候我奶奶重男轻女，她生下了我，因为我是女孩她吃了很多的苦，所以她把这种苦归因到了我的身上。那些晚上，我哭了很久，一直到天快亮了才睡下，我不知道我是以怎样的心情接受了这件事情。
从此，我是独立的战士，我要捍卫自己的人生，也许会比其他人过得更艰难，但是我没有退路。也许，在爸妈眼中，我是白眼狼，他们把我养大已经很了不起，他们没有像村里其他人一样因我是女儿就弃养已经很不容易，但是对我的人生，这依然是灾难。
我很早就明白自己不是天才，从小到大我都比别人更努力学习，虽然结果不一定是最好的，但是已经是我最大程度的努力。现在的我从名校毕业，有一份能养活自己的职业，我好像已经逐渐摆脱了原生家庭的困扰，但是每次从影视剧或者从文字中看到那些，我就依然忘不了，还有成年后父母对我的态度，也依然提醒着我休想，我一辈子都别想摆脱这一切。
《我的姐姐》上映的时候，我独自一人走进电影院去看了，看到女主从小到大受到的待遇，我感同身受。如果我弟弟从小到大和我一样努力学习，我在学业上可能也得不到那个待遇。最后，姐姐面临的那个抉择，我觉得是无解的，虽然爸妈的态度如此，但是我从来没有想过要怪我弟弟，弟弟是无辜的，如果是我，我可能会选择养弟弟。因为我做不到，狠心不管他。
那时我在电影院哭得稀里哗啦，依然和以往一样，没有人能理解我的悲痛，我看姐姐的时候想的不是电影中的情节，而是自己的一生，或许从一出生，就是场美丽的错误。
现在的我已经不再和小时候一样，要父母公平，要像对待我弟弟一样对我，因为那是不可能的，我渐渐接受了他们爱我，但是只是不能像对我弟弟一样对我的事实，甚至有意无意地把这归因于人性原本的自私，好像这样做，我的内心就会好受一点。
去年，我在新闻上看到一个女孩，独自一人在外面工作，最后好像是不幸去世了，她的家人却以此要挟公司，希望公司给高额赔偿，给弟弟买房之类的。看到的时候我很难过，原来这个世界上还有那么多，如我一般的人。
我真希望，那些重男轻女的家长，能够一步到位生个男孩，那些没有能力养家的人，能够不生孩子。我也希望，从我们这一代人开始，能够谨慎地面对生孩子这件事情，没有能力给孩子好的环境，就不要生孩子了，不生也是一种善良，毕竟孩子没有选择的机会。
这一生，我大概只能小心翼翼地，永远不捅破那层心知肚明的窗户纸活着，只要不提那件事情，我就能和我的家人们好好相处，也希望我能遇到足够尊重我的丈夫，更希望我自己有独立的人格和独立选择的机会，希望我与地狱一墙之隔，地狱在那头，而我在这头。
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