总说都不怕死了，还怕什么活着
可是死如此简单，熬过那一场痛苦之后就是一片虚无，没有意识，没有存在，那是一种解放么
而活着，则是无尽的煎熬，要面对的问题多如牛毛
我高中的时候，曾经对自己的定义是
我是一面镜子，一面反射他人感情的镜子，可以把他人没有察觉到的，不敢面对的东西呈现出来，所以我决定要当一个镜子做的信号塔，将那些我生活中感受到的事，通过镜子反射出去
然后
我要永远记得自己的赤子之心，我不会被社会所同化，不会变得利欲熏心，不会变成像所谓的大人一样为了达成目的不择手段，不会只谈论那些无聊的家常琐事，我要追求更精神层次的满足和纯粹
而这些却现在成了我扭曲的世界观的拐角
我不会主动自发的去寻找问题解决问题，总是等着别人发号施令，然后去完成任务，这让我很安心
我像一个长不大的孩子，我并没有像孩子一样单纯执着，却总是像孩子一样不经世事的任性，不会计划，不会权衡，格格不入，奇奇怪怪
我也不知道是不是该说自己任性好
我真的好害怕长大，害怕毕业，害怕工作
我害怕日本人，我害怕和老师和前辈们说话
我无法将自己看作是一个和他们一样的人，我总觉得自己低别人一等，因为我很穷么
因为我不想努力么
我真的好害怕，我没有安全感，这让我好疯狂
我不知道要怎么样才能处理好时间，在那些很重要的发表的场合表现好
或者说我根本不想
我一方面觉得自己不如别人，一方面我又非常不在意
生活这么艰难，为什么要继续下去
想做一团空气么，还是什么都不想做了
爱情也并没让我幸福太多
亲情我又能做什么
友情更是没有什么
没有了我让他们伤心，可是对于我又怎么样呢
真的太累了，我感受不到放松
以后会更累更辛苦甚至忙到无法好好吃饭好好睡觉，可能我50岁了也没有孩子
为什么要去过那样的生活
就算当一个公务员每天做着普通工作，然后培养培养兴趣爱好，我有更多的时间去做想做的事，有什么不好
吃些路边摊就幸福的人生有什么不好
或者连这也做不到，为什么一定要去过什么日本中国都有家，要去奋斗开什么公司做什么创业，为什么不能安安心心的在家里做些小事
我知道我说这些都特别特别蠢
越没有钱只能越没有安全感越没有时间
一旦过了安逸的生活人便会失去前进的动力
嘿，真的好想慢慢的
慢慢的
没有拼命，也许就也没有了希望和奋斗
就那样
然后呢
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