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昨天下午，我被通知干到下个月二十五号。从抗议到挣扎到平静，只用了24小时。准备接受公司三个月的赔偿金，开始全职写作。
其实也不是没想过会有这一天，只是原以为已经过了危险期，结果还是逃不掉。19年夏天，因为工作的闲散，自己萌生出写作的念头。到去年5月，一天中大部分的时间和心思已经都放在了写作上。如此又干了将近一年半，也是公司正乱，否则恐怕早就叫我卷铺盖走人了。
四点多，我照例在健身房跑步。刚准备加速，手机震动起来，一看，是维姐打来的。维姐是当年招我进来的老板。还记得面试时她问到我稳定性的问题，我说这次找工作，我也是把稳定放在第一位的，如果可以，我希望一直在这里发展下去。当时是真这么想的。其实想法并没有变，一直和人说，只要公司要我，我就在这一直干下去。还幻想着在这里干满五年，拿我职场的第一个长期服务奖……现在看来，都是一厢情愿的想法了。
维姐问我情况怎么样——昨天接到通知后我跟她沟通过一次。跟她说公司给了三个月赔偿金，我也接受了。她问我接下去准备怎么办。我说我准备全职写作（之前跟她聊过一次这个想法）。她说对了，你写得怎么样了。我说已经发表了一篇小说了，还有一篇散文说要发还没发。她说那还挺不错的。我跟她说纯文学的路不好走，圈子不好进，我又没什么叔叔婶婶在里头。要么就在网络上写小说。她听我的意思想走第二条路。“那也维持不了生计吧……”我在电话这头尴尬地笑。
一是笑，写作至今还被人认为是无法维持生计的事。前些日子和老公也聊过这个话题，当时他问我，你知道三体卖了多少钱吗？我说不知道。他笑着说才卖了十万块钱。先不说他报的这个数是真是假，但他认为这件事不可行的态度已经很明了了。二是笑，就现在自己这点能耐，说靠写作为生，恐怕就跟等着喝西北风差不多。
这一年多来，自己的确因为写作体会到了前所未有的充实感和满足感。经常被临睡前脑海中的故事搅得心潮澎湃，恨不得第二天马上到来。去年年底写《母亲的爱情》时，有一天晚上和老公说“我觉得很幸福，因为写作这件事”。现在想想，那是不是因为有基本生活的保障在做后盾呢？挣的虽然不多，但至少够自己花的，也能为家庭做些贡献。而一旦这份保障抽离，自己还能如鱼得水般地享受这份幸福吗？不知道了。
和维姐说，本来有这份工资，写作也不急，慢慢来，但可能因为这样也出不来。她说对，现在没有了，说不定就出来了。人有时候就是要逼，否则你两头出不来。已经说到安慰的话了，电话也差不多该结束了。
和维姐打完电话，也不准备跑了。肚子饿了，去食堂吃晚饭吧。这是我第一次在公司食堂吃晚饭。晚餐是免费的，但菜色总是不大好的。我往窗口一张，貌似今天还可以——蒜苗炒鸡心，剁椒鱼，炒杂烩，还有两个素菜。我把菜吃了七七八八，饭也基本上吃完了——食堂阿叔给的不少。心里想着吃一顿少一顿了。
把早上买的包子，发糕，还有晚餐给的两个酸奶塞进背包，鼓鼓囊囊的。想到离开公司了以后家里的早饭就要靠自己了。这三年家里的早饭基本都是靠的食堂，自己在公司吃得省些，卡里剩下的钱买家里的早饭就够了。花样虽然不多，但老公孩子吃得还算满意。
坐在公交上。临到家了，那个路口总要堵一下。天已经黯黑下来，路灯也亮了。看着熟悉的路边的店铺，超市，咖啡店，披萨店，面包店，每天都会经过的。再看看车上的人，好像也都是每天都会碰到的。三年了，这条路线坐了三年了。马上就要不坐了吗？再也不坐了吗？一下子有种不真实感。
这两天想到一年多来自己本可以去争取的机会，心情有些复杂。如果当初自己多争取一些，今天就不会是这个结果了。1月份时，有个子部门需要人手，自己完全可以去报名，领导也是认识的。当时犹豫着，那次上私教课还问老师，我要不要去争取这个机会。老师也说对哦，你还有两个孩子呢，你自己考虑。最后到底还是没去。后来这样的机会也有过，但每次都想还是多留点时间写作吧，忙起来就没时间写了。五月份很多人被裁的时候，自己也想好了，如果回来，就全职写作……然而现在，如果可以重来一次，自己又会怎么选择呢？我不确定了。
两个孩子吃饭我又一起吃了些。吃完饭两个人拆快递，是给他们买的软糖。孩子没提出拆开来吃，我倒先拆了一包可乐瓶吃起来。好像还没吃饱似的。
洗碗，戴上耳机。最近重温了《命中注定我爱你》，这电视当年看了五六遍，迷得七荤八素。这次看完又有点陷进去。不过现在也该清醒过来了。手机循环播放着《心愿便利贴》。“把你的喜欢每一天复习两遍，惊喜的预言我的天通通应验……”明明是甜到不行的歌，为什么我的眼泪却流下来了呢。热水器轰轰响着，滚滚的热水，泪水，还有鼻水，混合到一起，哗哗地流走了……
这几天和一些同事道别，她们有的跟我说“你要工作啊，男人都是靠不住的！”（哈哈哈……）有的则表示支持，说很多人就是缺少这样的机会所以下不了决心做自己真正想做的事，你有这样的机会很好。无论她们的观点是什么，都感谢她们的善意。
在调整自己的状态。偶尔也会想，是不是再去找份工作，写作继续业余。但我深知自己不是能一心两用的人，要找工作，写作势必要放一放，这是我不愿意的。看《第一炉香》编剧王安忆的采访，里面有句话触动到我，她说“一个作家的黄金时代可能就这么几年”。是的，我相信任何写作者都是的，黄金的时间就那么几年。而我坚信，现在，就是自己最好的时间。放掉了，可能就不会再有了。
预备把《母亲的爱情》后半部分改出来，改完后就开始着手明年的豆瓣拉力赛。生活上，能简则简，准备好过一两年苦日子。可能这条路会比想象得还要难走，不过既然已经做出选择，就勇敢地走下去。虽然不知道能走多远，但我知道，如果不走，将来一定会后悔的。
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