其实今天想发的不是这个，和好友聊起了最近关于灾难的话题，关于死这个禁忌之词，似乎并不是一个积极的事，作为一个写写维权都被评论负能量的人，也许仅仅是人生观不同。
面对不公能站出来，我认为是正能量；
正视死这件事，我也认为是正能量。
因为生命无常，所以我更善于对喜欢的人和事表达喜欢，对不喜欢的人和事尽量远离；喜欢和爱本就应该坦荡炙热，这是我理解的生命的意义；不论欢喜还是厌烦，能坦荡的表达，是知道死神对待生命是无差别之后，学习到的事情；
昨天晚上，北京暴雨，两个人被困海淀铁路桥，最终失去了生命；不知道他们生前是怎样的挣扎和绝望，在面对灾难时的无助，那一刻，最大的遗憾是什么呢？
这可能是一个很小的新闻，在网页上一闪而过就没有了。这似乎是一个多事之秋，老家河南的大水也带走了几百条人命，还有持续了快两年的疫情。
事实上，当遭遇厄运的人不是自己的时候，是真的很难切身体会那种绝望。下在别人世界里的雪，你不会知道有多冷。但这也很正常，是人性正常的反应。
生活依然还要继续，似乎一切都还是原来的样子。
实际上，似乎又有了一些变化。
这变化来源于和一条生命逝去之后相关的人，相关的爱。
在死亡面前，活着的人，有点像脱光衣服的澡堂子，无所遁形，例如前几天沸沸扬扬的林生斌。
第一次直观的接触死亡，是小学时堂伯父去世，老家习俗需要女儿给擦脸净面。
现在回忆已经有些模糊了，只知道是半夜去世的，寒冬腊月，给母猪接生了之后就睡在养猪的老屋里，盖着一条单薄的被子。
父亲在外地，接到通知连夜赶回，帮着几个堂兄办理了伯父的后事；
印象最深刻的时，守灵的夜里，他得儿子们没有人伤心，还在一起玩牌，父亲气的掀了桌子。
但这一切，堂伯父已经不知道了吧。
他操劳一生，不声不响，就这样离开了。
再后来，就是奶奶去世。去世前瘫在床上四年；有四个儿子的奶奶，却有一大半的时间都在我家。两个离乡的小儿子一年半载回家看望一下，买一些事物和衣服，她就开心很久，逢人便夸；而每天端茶递水，床前尽孝的儿子媳妇，却成了她的仇人一样的存在。
饭咸了，淡了，总之很难满意。
那时候的我十几岁，自以为读了一些书，还总让母亲想开一些，不要计较。
想来那时候最难受和委屈的就是母亲了吧。我应该是和不在跟前伺候的三叔四叔一样，只会动动嘴皮子的孝敬。
奶奶去世后很多年，母亲想起来还会觉得委屈和不理解。我是用了很久的时间才明白，
人性本来就是这样，远香近臭。
见过活了103岁的老人平静的去世，也见过一个三十多岁的婶娘半夜离开，而只有三岁的小女儿在身边，都不知道母亲已经不再人世了。
听过认识的同事自杀，也听过家里的表亲在给家里帮忙干活时被带进机器，尸骨无存。
前几年抑郁症，各种觉得生命完全没有意义。活着如此痛苦，不如一了百了。
上网看了自杀的一百种死法，但是在见识了很多次死亡之后，非常清楚死并不是解决问题的办法。想死这件事，我觉得大概率来说，只是想求关注，想让你在意的人在意你。
也理解了那些人说，哎呀如果当时给他一些温暖，可能就不会选择轻生了。
想想我这样善于表达情感的人，遇到问题才不会傻傻的自己闷在心里呢。
我告诉了最好的朋友，还有家人，自己也积极的寻求心理医生，还看了相关的心理学书籍，哲学书籍，宗教类的书籍。
后来我发现，我的朋友关心我，但是他并不能完全理解我的感受，我愿意做什么她会陪着我，倾听我，安慰我，但我仍觉得痛苦；
告诉了我妈，她字都认不了几个人的人，更别提知道什么抑郁症了；就告诉我，你回家吧，不要有太大压力，在哪都是一样生活；
当时，有那么一瞬间，觉得还不如死了呢，活着是如此孤独和痛苦；
后来，遇到了非常专业的心理治疗师，才发现其实抑郁症就和感冒一样，就是情绪和心灵生病了，发烧了。
一想到还有男神没有追到，还有梦想没有实现，还有很多好吃的好玩的没有去吃去玩，干嘛要死呀！
虽然活着也不一定追到男神，也不一样实现梦想，也不可能吃完所有想吃的美食，但死了可就一定做不到了。
于是，就神奇的治愈了自己。
从那之后，就变的特别勇敢和认真，反正最后都会死，那活着的时候就尽情活吧。
对于想自杀的人，我看过一个视频，说吃安眠药自杀是最舒服的死法非常不靠谱。首先量少了死不了，还得洗胃。量大了光是吞下去，喉咙就会被划伤，刺痛。
并且在药效反应的过程中，异常痛苦，呕吐啥的都是小事。
反正肯定不是电视上那种唯美的样子，可别尝试了。
我觉得最好的死法，应该是做着自己喜欢的事，专注，认真，戛然而止。
虽然活着挺累，但死了也不一定就解脱。好好活着，好好玩。别指望别人爱自己，先自己爱自己，珍惜自己；
你就想想，你要是为渣男渣女自杀了，还要成为他的战绩和周围的笑话，多掉链子呀！
也别说报不报复，起码就活一次，先尽情活着。
谁知道有没有下辈子呢？
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