（注：学习笔记）
一个人的自我满足感会自然流淌到关系中。
吸引力的本质是能量层级的同频共振。
优秀是单维度的价值证明，自爱却是多维度的能量辐射。
真正的爱自己，反而是利他的开始。
让自己爱上自己，就是让世界少一个疲惫的索取者，多一个从容的给予者。
反复追问对方是否爱你，很可能是因为不确信对自己的爱。
而真正爱自己的人，才从心底相信别人也正在爱着他。
1、我越好、越优秀或人品越好，别人就越爱我。
2、我越爱自己，别人就越爱我。
这两种常见的吸引力的逻辑，你认为哪种具有更强的关联性？
以前以为是前者，但后来发现错了，居然是后者。
因为：前者是条件性吸引，后者是本源性能量共振。
社会心理学中的自我差异的理论(Self-Discrepancy Theory)有个重要洞察：
当你展现出超越他人认知的优秀时，反而可能激活对方的理想自我差距焦虑。
就像站在聚光灯下的优等生，虽然令人钦佩，但过高的社会比较标准会触发别人的防御性机制，这种现象在Festinger的社会比较理论中早有印证。
“人比人，气死人”。如果你很优秀、你很好，那些有焦虑的人反而会远离你、贬低你，或者占有你，以降低自己的焦虑感，这并不是真爱。
当一个人稳定地爱着自己，他会真实地展现自我，这种真实感就不会带给别人压力，反而让人容易亲近，卸下防御，同时那种美好感能激活别人的积极情绪记忆。
从神经科学的角度去看，当一个人稳定地爱着自己，大脑的理智控制中心（前额叶）和情绪警报器（杏仁核）就会配合默契，人会自然散发让人信任的气场（像自带温暖滤镜），这种状态还能让周围人跟着开心（类似看到别人笑自己也想笑），加上稳定的情绪像磁铁一样吸引别人。
吸引力本质是能量层级的同频共振：
优秀是单维度的价值证明，自爱却是多维度的能量辐射。
当你真正悦纳自我时，就构建了一个心理引力场——这恰符合荣格所说的共时性原理（Synchronicity），宇宙自会调配与你同频的灵魂相遇。
爱自己是自私吗？
问这个问题的人，受传统观念影响比较大，或者从小在一个道德教化比较严苛的环境中长大。
如果说无私是一种理想人格的体现，但无私不是一开始就有的状态，如果一个人不爱自己，其实是很难做到无私的。
因为“无私”其实需要较高的心理能量来支撑，不是靠对自己的道德要求就能实现的。
反而过高的道德要求会造成压抑、猥琐和虚伪。
过度牺牲才是关系里最大的消耗：
有些人拼命付出，但一旦对方没按预期回应，就会愤怒、委屈。
而爱自己的人，付出时是心甘情愿的，如果不被珍惜，也能坦然离开，不会陷入怨怼。
爱自己，不是“我只管自己爽”，而是“我先打理好自己，才有能量善待他人”。
心理学中的“溢出效应”（Spillover Effect）指出，一个人的自我满足感会自然流淌到关系中：
一个内心匮乏的人在关系中，会拼命索取关注、控制对方，把伴侣当“情绪救命稻草”。
而一个自我充实的人，反而能轻松地分享快乐，允许对方做自己。
真正的爱自己，反而是利他的开始。
让自己爱上自己，就是让世界少一个疲惫的索取者，多一个从容的给予者。
有什么力量，能把执迷的人拉出困局？
只有一个答案“爱自己”。
“爱自己内在的神圣空间，相信自有力量自我改善，感恩身体对自己的不离不弃，散发内在的慈悲。”
反复追问对方是否爱你，很可能是因为不确信对自己的爱。
而真正爱自己的人，才从心底相信别人也正在爱着他。
为什么你越贤惠越不被珍惜？
为什么付出真心却得不到真情？
婚姻里，对方不把你当回事，很可能就是因为你做得太多了。
从心理上学说，别人怎么对你，都是你默许的。
感情里，女人的思维通常是这样的，我喜欢你，所以，心甘情愿为你做事、为你牺牲、处处为你着想。我总是委屈自己，把你放在第一位，那你肯定会被我感动，也会对我更好。
但两性关系，一个扎心的事实是：
付出越多越不一定能换来真情，越是拼命忍让，反而越得不到回应，甚至被嫌弃、被看不起。
越是全身心对他好，他可能越是对你没感觉。
“真心”一点都不值钱。“如果你真心喜欢，我就给你便宜一点”——批发市场里售货员的这句话熟悉吗？
真心，又让我们生出了恐惧，小心翼翼，患得患失，全方位的占有欲...…
只要他生气，你就会妥协，只要他随便给个理由，你都会相信他，只要他的事你都会紧张...…那他就会很少考虑你的感受，也会不把你当回事。
甚至，还从你的身上拼命挑刺，你穿着随意不爱打扮自己；你好粘人，让他没有自己的空间；你整天问东问西，特别烦人；你不如谁谁谁脾气好，温柔懂事...…
久而久之，对方就会觉得他可以拿捏你了。
所以，女人啊，一定要在感情中保持一点清醒。不要因太想得到被爱而先去迎合别人，做他人眼里理想的自己。
也不要因为害怕失去谁而忽略了自我，花很多时间研究亲密关系。
而是秉持着自爱是被爱的基础这种的理念，通透地活着。在感情、事业、社交、亲子关系、个人长期发展等事务中寻求到一种平衡。
嘴硬心软
人其实都害怕被提醒、被说教、被唠叨、被抱怨。
有一种女人，说话特别直，还爱唠叨。搞到最后，明明她活干得最多，但家里没有一个人喜欢她。
哪怕她心里面，其实是很心疼老公的，出门会帮他准备雨伞，出差帮他准备好各种物品，下班回到家就有热乎乎的饭菜，孩子的事也是自己一力承担。
但对方的精神感受却是：宁愿她不做。
这种感受就好比你每做一件事，就代表着对方又了欠了一笔债。
当债务越欠越多，反之“我怎么做就还不起，我是个什么样的人，你都不满意”的时候，他就会开启“隔离”模式：对你所有的付出，都熟视无睹，对你的所有的话语，都不理不睬。
婚姻里，一定要反着来。该哄就哄，该沉默就沉默，该丢给男人解决的事就丢给男人解决。这样，对方既觉得自己被需要了，也觉得你是理解他认可他的。
能长久又舒服的感情，靠的是互相吸引和共同成长。不是一个人瞎付出，更不是靠自我感动。
人性都是慕强的。男人也喜欢强者，也希望身边有个能撑得住场面、能一起扛事儿的伴侣，不是一个整天靠着他的乖乖女。
婚姻里，女人千万别把自己当成软弱的角色。你越是显得弱，他越不把你当回事。
女生们学会先爱自己，勇敢面对自己的需求，坚决守护自己的底线，用能力和底气赢得对方的真心和尊重。
只有这样，男人才不会瞧不起你。（南汐女士语）
心情姐姐余老师：每个人都想接近高价值的人，也更加尊重有原则有框架的人，所以我们要摆脱低价值感，低配得感。
把自己的感受放在第一位，尊重自己的感受，不要自我纠结内耗，既想满足自己又想迎合对方。
只有弱者才会隐忍自己的需求，忍到一定的程度再用情绪宣泄，最后又后悔之前的行为，这样会把自己从关系里一点点变得低位。
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