周日上完课，我又带着电脑来到了市里万阅城的31楼。我连续一个月在码字的地方。稿子交上去了，还没有说能不能过审，也就不想往下写。就坐在窗边，看着人民广场，写下自己的内心。
周六回家，亲妹妹订婚，然后12月就结婚。
我在家里的订婚宴上，坐在七大姑八大姨的那一张桌子上。都在七嘴八舌的问我，今年多大了，我说27了，按照农村虚岁的说法，我已经28岁了。接着几个大娘就开始窃窃私语，28岁了还没有结婚也没有对象，我的人生像是没有什么希望了，然后也像是判了死刑，有这么严重吗？
有些人，天生孤独。我就是。
无论我外表笑的多么灿烂，我好像一直孤单。别人说我很好相处，其实我内心深处还是一直没有合群的丑小鸭。
有时候，晚上躺在床上，听着床头闹钟滴答滴答走着，睁开眼，看着屋顶，倒真的是有种客人的感觉。
我想我应该是一个异类，26岁我才初恋，然后我就一心都想着要对一个人好。分开的时候，他说我不了解他。或许吧，我心里住了一个自己我都不够了解。然后分开的时候，我没有挽留，我不擅长表达自己。从此心里长了一座坟，过了一年才走出来。有点伤筋动骨。
我住的房子有着自己的空间，很温暖的小窝，反而回到老家，没有了这种感觉。
来到L市工作，我一共搬过三次家。每一次在租住的房间里面，我都会收拾的让我自己最舒服。
每次搬家，我都把自己当做汉子使用。自己住的时间越长，仿佛成了全能，修马桶、修水管，修线路、装点灯。本来也是学理科的，什么工作都做得来。
刚买了我自己的月亮椅的时候，我喜欢我我在在椅子看剧。冬天挨着暖气片，我总会在每一个孤独的日子里面，让自己用最舒服的状态生活。
随着姐妹都出嫁了，回到老家，父母的客气，我好像觉得我真的只有自己了。
今年借银行的钱买完房子的瞬间，我更加不想结婚了。想着如果我自己的收入高，倒不如人工要个孩子。我竟然有了这样的想法，难道真的是已经深入骨髓的孤独。
我经常加班，到了冬天，华灯初上，我骑着我的小粉自行车往回走，有时候带着口罩也会哼上两句歌词，路上轰轰隆隆，没有人会在意路边的自己。我总会这样子的自娱自乐。
有人说年龄越大，越是孤单，可是想想我自己好像从很小就有了自己的心事，喜欢躲起来，外厉内荏。实际胆子小的很。
我是巨蟹座，倒真的有贤妻良母的属性。有人说过我的性子温吞，我自己知道我的心里太多的棱角，只是有一层伪装，然后磨掉，在真的出来了。我喜欢做自己喜欢吃的东西，找个本子记上，然后买来食材，做着，也都是乐趣。
我是有着孤独的内心，但是日子，一个人也没有无趣。这好像更加重了我的孤独。
冬天之前，我喜欢跑步，有时候自己跑步到了河边，听着耳机里面荔枝FM，也是快乐。
快三十岁了，有时候想起来年龄倒也真的有些害怕。还是感觉自己在高三的教室里面，一转眼，身边的人都已经结婚生子，我教过的学生也已经读大学了。
但是想想孤独又有什么好可怕的呢？深入骨髓的孤单的又怎样呢？自己的日子也过得有滋味就好了。
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