昨夜入睡已经很晚，这些日子总能有意无意听的你的名字，所以每晚总想着能够在梦中相遇，我记得在网络上看到过一句话:我希望我们可以再见一面，只是不要在梦里。对于我而言，能够在梦里相见，已经够了。
我在上学读书阶段，大概都是很讨厌一见钟情这个词；那时的我总在想:对于感情而言，在某人的眼中，一个人对他（她）多年的欢喜却比不过与陌生人的一场邂逅。那个时候我觉得一见钟情这种事是真的可笑，因为我记得在我读书时候某一个节日，我一个玩的非常好的异性朋友让我去送一个礼物给我们班另一个我不熟的人，我没有问原因，也没有问结果，在她让我送东西的时候，我就已经猜到了结果，最后也如我所料他们顺利走到了一起。从那之后我更加讨厌这个词。
当我到了大学时，开始还比较活跃，后来就不和异性接触。“成年人的世界里没有爽快的答应，就是拒绝。”这句话我是深有感触，有时候别人没有拒绝，是不想把气氛弄得很尴尬；记得那个时候做了件错事，让一个女生觉得我喜欢她，她委婉的拒绝了我，我呢便把这件事当做由头，作为我不过多接触异性的理由。那时我们觉得自己都是自认为很聪明的人，只字片语就可以推断出对方的心思，但是她终究没想到，我喜欢的那个人，是我亲手推给了别人。
就这样我带着一种冷漠感读完了我的大学，但我在大学最后的两个月里认识了你。那个时候被拉到一个群里，看一群人打游戏聊天，作为刚来的新人，我挠了挠头。从那个时候开始我们就被你天天叫着打游戏，打完游戏还要找我们聊天讲故事。这一聊就是一两个小时，基本靠我说。那一个礼拜我室友都是用异样的眼神看着我，说认识我快四年了，从来没见过这么多话的我，居然可以和女生聊这么久，当时我自己也没觉得什么。再后来我们连麦聊天，一天有聊七八个小时，我们都没觉得有什么不正常，反而聊的很愉快。再后来我们开始盘算关系，确定关系也只用了几十分钟，我也是一直沉浸在这种幸福的氛围里，但是接下来这几天，你反复思考后，却和我说了句:那天说的话还是不做数吧。那天晚上，我尝试着让自己冷静下来，接下来的几天没有你的消息，我自己回想了许多事，那个时候我们从认识到无话不谈再到确定关系再到结束，这一过程的时间居然只有短短的一个月，甚至在这段时间我们都没有见过面，只能通过语音听到对方的声音。那个时候我才发现，我一直不喜欢的这个词，终于发生在我身上了。
后来我还是见到了你，那天晚上你到成都东站接我。虽然那个时候我们已经有一个月没有说过话，但见面那一刹那，我觉得我们还是那么的有默契，那个晚上我故意扯了许多不着边的话，只是想让你多陪我一会，吃饭的时候我故意长篇大论地说菜，你就像一个铁憨憨，只和我说那个鱼里的莴笋好苦，最后没吃完的鱼打包走还特意和服务员说不要莴笋，不知道为啥那么苦。再后来也就见过寥寥几面，以前我们还说要吃对方做的饭菜，只是再没可能了吧。我回去的那天，你和我说回去挺好的。你总是在安慰我，我以前总能猜到你的心思，可后来你决绝的样子和你冷漠的语气反而让我猜不透。
我离开你的城市已经一个多月了，我的朋友有时还会提起你。人确实是一个很奇怪的生物，我自己想起你时，我觉得有些欢喜也有些遗憾，但是我从别人口中听到你时，却只会莫名伤感。和你认识的那段时间里确实有些调皮，那个时候我故意让他们和我一样喊你老姐，慢慢他们都习惯这样叫你，但是后来我却一个人偷偷地叫你小名。
我在高中的时候就给自己写过这样一句话:也只有你想见我时，我们的见面才会有意义。我们再见面的几率已经很小很小，所以我总想着可以在梦中遇到你，即便梦中的人不是你，也愿梦中是你陪我。
——红玫瑰 2019年8月12日
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