那山

6岁的我因为生活环境的改变变得内向。一开始语言上交流的障碍，成为了后来我与年龄稍长一些的人难以接触的原因。

我在自己认知的世界里活着，无法融入到家人的生活中去。

父母外出打工，我与爷爷奶奶生活在一起，奶奶刚好大我60岁，爷爷比奶奶年长几岁。在户口本上看到他们名字下（文盲或半文盲）这几个字时我总会莫名的想笑，嘲笑这个世界的不公，又感叹我真的出生在了一个好的时代。

也许是因为身边没有交谈的人，我越发的孤僻。所以每当我受到委屈时都认为是他们在针对我。那时我的父母不和正在闹离婚，而我一如既往的冷漠，甚至学着电视上的情节说话，(不合适就离吧，我又管不了)，那时我10 岁，他们完全没有想过自己的孩子怎么会对自己这么冷淡，似乎他们也懒得想，渐渐的我把所有心事都藏在心底，因为我觉得不可能与世俗眼光极重的爷爷奶奶有话可说。渐渐我自认为我是个没有感情的人。

每当被人说了骂了我总会在心底默默的诅咒那个人。想象着有一天我也能那样对他，我现在都还在为以前的报复心理感到恐惧。在初二以前我只能通过电视了解外面的世界，那时候我分不清电视里的是真实的还是现实生活是真实的，就好像盗梦空间一样，我宁愿活在自己想象的世界里。

每接触到一个故事，我就想，要是我也能那样就好了。有很长一段时间我沉浸在自己的世界里，自己与自己对话，养成了自言自语的习惯。初二我开始用按键机看小说，一看就抽不出来了。那些在我想象之中才能出现的画面好像活生生出现在我面前，我也想变得跟主角一样厉害，斩妖除魔，弑仙屠神。

每天我都做着这样或那样的白日梦，不愿意清醒，成绩也不断的下滑，最后考了一个很差的中学。

那时的我年青叛逆，我始终给自己灌输我是一个没有感情的人这样的意识。父母终于也分开了。后来我总是嘲笑我自己我不是没有感情，我只是不愿意承认。

因为我始终记得没学地理前我总在晚上要睡着的时候想，如果我翻过那片从没去过的小山，说不定我会发现新大陆，也许外公外婆家其实很近，父母就在那里打工，只是火车开的太绕，所以才要几天时间才能到达。也许………

只要我翻过那片山，走向那条我以为的捷径，我想要看见的人或事就会出现在我面前。所以后来很长一段时间我都不敢去看地图，我怕梦醒了山也不见了。

现在的我为拥有这样的想象力与孤僻而感到庆幸，因为我能随时想到很多精彩的故事，即使我现在还没能力把他们写出来。