宁可痛苦，不要麻木

曾经我觉得敏感是一种诅咒，因为总是感觉不舒服，甚至常常会觉得痛苦。总是很容易自我审视，觉得自己不够好。没办法大大方方的，我只能是小小圆圆的。我也看了很多心理方面的书，慢慢得好像越来越自洽了，可是好像也越来越麻木了。第一次“认命”是当我写下长大就是感觉自己不太特别的时候，当我越来越觉得自己只不过是芸芸大众里的一员，我也逐渐放弃了很多对自己的要求，也不再那么努力了。我不再跟自己较劲了，不再为难自己了，但隐隐得有一种痛，像那种不小心嵌入肉里的小纤维，在不经意的时候会忽然有点异样的感觉，不是很疼，但你无法忽视它的存在。

最近看的两本书后劲很大，特别是金子的，就像在我平静的心湖上投下一块石子，涟漪不断。她说自己小时候抓周抓到一支笔，从小到大是语文老师的骄傲。她甚至觉得高考作文自有一种套路，那很简单，对她来说很容易就识别并通关了。我没有她那么聪明，也没有那么擅长，但我和她一样，总觉得得“写点什么”，或许我自己还没意识到，但或许这就是我为什么进入广告行业的原因，可以写点什么。当然让我难受的是，广告写来写去最终目的无非是让人们掏钱买东西。

我还是得写点自己想写的，或许只是纯粹的自我存在过的痕迹，或者是一个小小的可以释放自己的自留地，至少在这里我可以真诚得面对自己，至少我还没有五识闭塞，我还有感觉。宁可痛苦，不要麻木，这个想法忽然在脑子里闪现，很多伟大的艺术正源于痛苦，艺术家借助创作消化并且升华它。或者我也没必要把这事儿想得这么严肃，开心的时候享受生活，难过的时候我有了更多素材。其实有一天，我想象了一下一个人在人群里的画面，TA羞涩不善言辞，感觉有些拘谨不知所措，但我并没有觉得这个人不行，相反我觉得TA没有很油滑，已经被训练得如鱼得水，好像戴上了一顶面具已经与自己合为一体了。我觉得TA有些真诚、可爱，TA在默默观察，TA会发现人们的秘密会心一笑。