失败 又是没能在一点前睡的一天（我要控制我的睡前看文章习惯了）
刚看完一篇文章 一个热情开朗的小男孩 喜欢说话 喜欢交朋友喜欢生活 却是个白血病患儿 走之前对妈妈说对不起真的有点戳中我 在评论里也看到许多人去讲要热爱生活 珍惜现在拥有的一切
我曾经也差点丢失一切 想记录一下 反正也没人看 就不算矫情了
那次是重度抑郁 中度焦虑 是我现在回想起来还是觉得不可思议的一段时间 不知道从哪一天开始每天在床上清醒的听到从室友安稳的呼吸声转换为窗外的鸟叫声 生活逐渐变得糟糕 一切都失去了颜色 天空似乎总是要下雨的样子 当然最麻烦的是想要离开的念头（不曾对别人说过 除了医生）每一刻都盼望着意外 一切的变得毫无意义只有死亡是最有诱惑力的 在持续了不知几周的折磨后 甚至差点做出实践 （像是被控制住了一样没有自己思考的能力 感觉真是见了鬼） 忽然感受到触底反弹 一切都变得很好 我也为了防止再次陷入这种情绪第一次踏入医院 不过 说实话 医院对我并没有太大的帮助 也许是我以快乐人的姿态第一次出现在医院 在这之后我又陷入那种绝境 跌落神坛 这种像是过山车一样的情绪体验让我的第二次复发及其严重 也变得更难控制 是离死亡最近的一次 糟糕的精神状态 药物反应 延期答辩 考试周 一切事情现在想想真是都乱套 那时也给很多人留下了不好的印象 （我嘴巴太碎了
这个漫长的寒假连着暑假 像是住进疗养院 我去思考了很多 试着做了几次咨询 看了很多文章 也得到了很多家里人的帮助 还有狗子的爱 之后开始断药 （但并没有开始完美的坚持运动）我好懒...
离死亡很近一次之后 现在回想会觉得后怕以及庆幸当时的犹豫和一些突发状况 总之还是会觉得当时的自己有些不负责任 无法承担所造成的后果 不管是对自己的后半生 对身边的人而言都是
这次暑假也发生了一些不曾经历过的事 我妈说了一句话让我记忆深刻：留下来的人不管怎么样还是会继续生活下去 最痛苦的还是去世的人。
确实 只要能够活着就会有希望
之前无聊时翻自己之前的微博和微信 曾经的自己确实是一个抑郁爱好者 喜欢装伤感 将小事放大再隐晦的记录下来 喜欢让很多人问自己怎么了然后回复没事 喜欢发一些现在的自己都看不懂的伤感说说 我也记得我之前很喜欢描述自己带着笑脸面具其实内心极度伤感 会去羡慕别人情绪失控被许多人安慰关心
直到经历过这些 才感觉能够保持情绪的稳定 不被别人的话语所左右 不需要去依赖讨好别人 把自己的事情做好 这些才是最重要的
天早就亮了 好好的
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