生活，有那么一刻觉得一切都要开始往好的方向发展的时候，老天爷总会有个玩笑给你！
2017年，是自己松口可以同意结婚的幸福的一年，从2017年初男方家确定好我们要结婚的时间，为了给自己最后的一点的争取，要求结婚时间放在下半年，或许就是命运的安排，下班年，这个时间再好不过。
2017年清明节，全家去了男朋友家里，这一次的拜访就证明在我的这段感情与父母对抗衡成功，自己是理性的人，也懂得父母反对的原因，也该听父母的话，但或许这就是说不清道不明的缘分吧，到了谈婚论嫁地步！
因为我自己清楚自己的经济实力，没有买房的打算（负担不起，男方家也是负担不起），父母同意给一套房子我们住，这是此生都会感恩的。为了下半年的结婚开始忙装修，单纯的为了省钱的简单装修，估计我也是从装修开始不舍得花钱！房子的里里外外都是自己在跑材料城，没有样式可谈，因为没有那么多资本去浪费，一点点布置，虽然没有多么豪华靓丽，但是是自己的小家，即使现在开始住进去，总觉得冷冷清清，会慢慢有家的样子~
就这样，房子的事情弄好，可以松一口气的感觉，可以临近结婚的日子再布置，但始料未及的事情总是悄悄的到来。
2017年6月16日，在入小区惠及农村的体检中妈妈检查出来乳房有肿块，因为检查结果不好，悄悄告诉爸爸，说第二天要去医院复查，妈妈始终不跟我讲要检查哪里，估计是碍于情面吧，我终要问清，去了医院因为是周六原因，彩超预约到周一，这样间隔的一天对我来说就是一个煎熬，按捺不住，去了小区附近的诊所，得不到明确的结果，建议进一步复查~等待是我最承受不了的事情，周天对我来说最煎熬！终于做了检查，肿块2.5cm，挂了专家号，直接建议住院，根据手术活检病理确定。从开始的去医院检查我就是怕的，一直的害怕！害怕总是有缘由的~
住院手续很顺利（这是后面的种种不顺利比较来的），安排手术前的各项检查，针对乳房专门的检查钼靶，已经确定为BI-RADS 4C，只是还在做最后的侥幸心理。安排好了第二天手术，哪知妈妈的“大姨妈”提前到来，手术被迫推迟一周，再次去到医院就真的要上战场了，安排第一台手术（第一台手术病人和大夫的状态都好，塞了红包的结果），被07:00被推进手术室，半小时之内完成了全麻、肿块切出的广播，肿块出来我最快的速度拿在手里去门诊楼活检，肿块不小，重量不清，我不敢看，也始终没看（现在后悔的），就这样要求回手术等待区等待，总以为会有活检结果出来再次被谈话，哪知道在术前大夫跟我说的99.9%的恶性就是确定整个乳房切除了的，直到看到通知送到恢复室（全麻需要病人彻底清醒后出来，以免痰液等处理不当窒息），才知道在3个半小时的各种幻想都是泡沫。
回到病房，全部的精力都在妈妈身上，6小时禁食，以免麻药的反应让她不良反应，12点算起，可以流食的时间也要晚上6点，就这样一直陪着她，买了小米南瓜粥和饼干，但是胃还是不舒服，全身的机器监测，即使我知道不会有太大问题，也没有心思合眼，终于到了天亮，撤了监测仪器，止疼棒和导尿管，可以坐起来了和下床活动了，周三手术到下周二出院，这个过程是顺利~
从检查到手术，其实是需要别人的帮忙的，但是因为我的要求，不想被过多人知道分散我为了照顾亲戚的精力，但有记得谁跟我说要跟妈妈那边亲戚讲一下，最终没有我嘴巴讲，亲戚们也是陆陆续续到了。临近的都去医院看和给了钱，换做正常礼节需要请客的~截止现在，这个事情还没有做！
手术只是困难的开始，不会有太多疼痛，即使手术部位也不会太痛，会不方面。真正的痛苦是接下来的化疗。
病理手术出来是手术后的7个工作日，因为肿块的大小和基因的原因（关键因素）需要化疗8次，该是这个科室里面最上限了。前四个化疗用药一致，整个过程充斥着呕吐，超级严重的呕吐，脱发有，但是没有掉光头发；后面四个开始换药呕吐现象消失，开始2天身上的剧烈疼痛，头发掉光。这个过程是煎熬的~
关于妈妈的病，我真的怕，我怕失去她！哭过，但次数，数数可以数的过来，妈妈是心里最不可触及的软弱的地方，周一一个中午医院做完彩超下午上班，开了空调在卧室，其实是哭了的，怕妈妈看到，说是感冒，其实妈妈早就看懂我。很多时候因为自己出去玩或者偷懒的时候少了些陪伴真的怕这是后面我会后悔的遗憾，很多时候也因为她不注意感冒或这乱吃我发脾气，很多时候因为对没有帮我一起分担冷战，但这些也是我生活的一部分了；同样，也因为妈妈生病的事情看出，即使是一家人也有心不往一处去的。
结婚，2017年5月31日领证，拍了自己觉得最好看的证件照，大家都说我是不情愿的样子，原来领证还需要那么复杂的婚检。婚礼，婚礼女方、男方分别举行的。没有婚纱照，没有婚礼仪式。我未曾幻想过像电视那样梦幻的婚礼，也未曾想过会自己的婚礼如此简单，好在化妆师帮我弄的造型很漂亮。关于男方的婚礼习俗完全尊重，但是礼数做的非常不满意，连我爸妈的招待都如此草率，没法容忍（男方觉得已经做的非常到位），最基本的尊重-----女方的习俗完全没有沟通过，全部是结婚前一点点的传达。现在回想，我几乎没有见过男方的爸妈。关于一些事情的发生，吵也吵了，闹也闹了，现在男方那边所有的人都觉得我不是个好人，不然不会在我唯一一个在他们家的群里发出来“城里媳妇嫁到农村”、“家和万事兴、百事孝为先”这种东西，我没有不为了彼此都好做伤害他们的事情，但是他们家在讲的“入乡随俗”一系列的我听不懂的完全是在激发我的不满。男方家既然我已经嫁了，我会做我该做的，但让我假装热情去待人这是不可能，也希望我能看到的老公能尊重我这一点。
原来没想到歹毒的儿媳妇就这样发生在我身上，是我最嗤之以鼻的事情！
老公（虽然现在跟别人讲还是“我男朋友”）嫁给你，总觉得那么不真实，估计是异地吧，还是觉得是恋爱，希望我们更努力些，为更好的生活！生活的时候，懂比爱更重要！
关于自己，自己能把自己看的超清，好的、不好的。生活，每个人都有自己的价值观和生活理念，自己太过于不容许别人插手自己的生活方式，也没法做到包容别人，慢慢改正；工作，我总在自己没趣的时候告诫自己要好好努力，但停滞不前。不喜欢平淡乏味的生活，总脑袋里总是五花八门的想法，与别人比就是太过于不切实际了，但没必要跟别人比。
生、老、病、死这些每时每刻都在发生，发生在爱的人的身上那种痛苦和折磨是实实在在经历的。
太过于自己承担的我很多时候需要依靠，希望那些觉得是爱我的人给我实际的分担，我是懂得感恩的！
我，渴望简单单纯的相处关系，友情、爱情、亲情！
每个人都有秘密，请允许它的存在，同样留空间给我~
你渴望的自由同样也是要有代价付出的！
ps：就一刻西梅，自己吃了，结果种子吞下去了，胃里根本容不下，吐了，浪费了我今天中午的粮食，好好玩！
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