何以成为这样的一个人，到底心中因为什么，总是翻不开，解不掉，去不除。
今天和老爸聊天，问他为什么越到对象临产的后期也不打个电话关心关心，还一而再，再而三的延迟过来的日期。老爸的回答，一瞬间让自己就火了。长这么大，不知道为什么和父母总是沟通沟通着就变成了争吵，然后面红耳赤，愤懑难挡。
今天认真回忆了一下，小时候的记忆全部都是些别人对我不好的，唯独记得对我好的，一个是外婆，一个是邻居的姥奶奶。
自己特别小的时候，五六岁吧，就做了两次手术。等到上二年级的时候，脖子上就无缘无故的流脓，各种偏方，甚至于老妈还捉壁虎煎熟了磨成粉面往脖子上擦。那时，最苦的是母亲了，父亲的脾气那么不好，好几次看到妈妈掉眼泪。然后历经了三次全麻手术，终于治好了。但是，那时好像自己的性格就不好了。
记得在学校，一个班就22位同学，我自己坐在门口，其他21位同学一起玩，唯独没有我自己，印象这么深刻。反求诸己，是因为我有问题吗？渐渐长大一些，因为瘦弱，总是被欺负的对象，放学路上被堵着打，在学校被堵着吓唬。记得是三年级吧，第一次将打架告诉了父亲，然而父亲来到了学校之后，当着班里的同学的面，又把我自己打了。还记得自己胆战心惊得站在教室里，打架得同学回了个，我就笑笑，他就找事，不打他打谁，所有的一切就都被自己承受了。现在想来，有委屈，有不解。记得后来，不管是大孩子，小孩子欺负自己，也不管疼不疼就像拼命似的往上冲，甚至还有一次拿着菜刀要去拼，被当时的老师给拦住了，还有一次打完架，被母亲知道，自己直接跑去了一个大水池，爬上水池的大树，要跳河，原因仅仅是每次受欺负，没有收到保护而已。这时看来，有抗争，也有懦弱。
时间像水一样，改变着轨迹也改变着我自己。也许是那时产生的观点，也许是那时养成的自我保护。信奉着这个世界，唯有自己可以保护自己，任何一个人都是有目的的在变相的欺负自己。
回忆起来，好想大哭一场，又想大笑一场。也许现在有些事，还没有悟透，但是，学习到了阳明先生的心学之后，发现吾性自足，我本圣人，何必为这些牵牵挂挂。曾经和爱人最黑暗的时候都已经过来了，还能有多大的事多大的难呢？阳明先生当年唯有生死一念看不透，自己现在还有很多很多的念看不透，但是拥有了希望，明白了自己真的可以有无限的可能，只看付出的多少而已了。很幸运自己至今仍在这美丽的世界前行着，并且拥有着自己的家庭，善良贤淑的妻子，以及马上即将出世的孩子。很感恩，这个世界，给了我充满无限可能的生活。
每一个人来到这个世界，都被赋予了不同的使命，在命运的交织下，慢慢的织起自己人生的五彩缤纷。我想不必去羡慕，也不必去比较，今天我看到了自己的不足，然后让自己更加的拥有希望和美好，这就是幸福。
聊天时一念转过来，给老爸回了个亲的表情，说了句，好好休息，保重身体。幸福来的刚刚好，唯乎一心而已。
这时，不由自主的想到，对象马上临近预产期，然而自己竟老是控制不住和她生气，很对不起她。尤其是，前天和昨天晚上回家看到她挺着大肚子，已经把饭做好了，心里轰隆一声，扎得很疼很疼。虽然跟她承若过很多次，不再惹她生气，却始终没有改掉。一会还是想告诉她，对不起老婆，我爱你，以后会改自己的坏脾气。
大家都说人生像一场旅行，我们在这场旅行里兜兜转转，其实，人生是一次丰富多彩的自画像，拥有怎样的人生都是我们自己画出来的，所以，时刻的充满希望和善良，这幅画才能亘古长存。存下来的不是我们的物质肉体，是我们留给后世的精神思想和无限神奇的未来。
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