关于去年夏天的记忆，大概就停留在五月在上海看的演唱会、六月去哈尔滨、七八月的放肆旅行。然后去年的现在，没多久就要准备离开位于CBD的工作……
这一切就好像歌里唱到的那样：“我知道一切都已难回去，一切都已别离，可是我怎么还是会、还是会想起……”
今年的夏天依然如期而至，夏季的窗外也变得生机许多，此刻树叶随风摇曳，晾在窗台的衣服也随风摆动，屋内不断滚动播放着许多关于夏季的歌曲。
六月的开端，是静静聆听了一场来自大自然的声音。起初我并未察觉，而是待到归家之后，我再次回看在山林间拍的照片，听到淙淙流水声，有一瞬间我真的被流水声治愈到。
它不需要任何后期修饰，就足够拥有洗涤人心的力量。
不知何时开始，我总是向往在休息时刻能够回归于自然，若是能够与自然融为一体那便是极好。关于在山林间生活，我也有众多想法想要实现，甚至我还会和朋友说，我希望老去之后，能够回归田野，过与世隔绝的生活。
回顾小时候没有手机的生活，能够在山野间获得的快乐颇多，我不会想要用手机记录当下所看到的景色，也不会想到和谁去分享，因为想要分享的人就在身边。
不受太多社交的束缚，保持最本真的内心、维系最真挚的情感，是我一直所追求且向往的。
上周的生活，我被一些繁杂情绪所裹挟，而沉浸在很低落的情绪之中。当思绪至此刻时，我想起一位很重要的人和我说的话，“人要学会往前看”。已经过去五年了，这句话总是在必要时刻，会呈现在眼前。
因为他对我很重要，所以这句话也因此获得了同等重要的分量。
以前在读《外国文学史》时，被萨特的存在主义理论所吸引，进而我又去读了加缪的《局外人》。“他人即地狱”这几个字，在我第一次接触之后，便深深刻入脑海里。
如今工作后的生活，与人交流必不可少，甚至我的性格又爱结交朋友。但许多独处时刻，我也总爱问自己，许多无所意义的社交，到底带给我什么？
我不爱热闹过去，独留一人的空虚感；我也不爱追求于我而言毫无用处的社交。所以在深圳与朋友交谈的那一次，我说我是自私的，我交朋友有潜在目的，如果我觉得未来他能帮到我，那么在接触的第一次，我便会留下他的联系方式。
与人交谈时，我总是会在某些细节去评判他是否值得日后相处，仅君子之交，那此人也须是君子。我会以一细节全盘否定一个人，也会因为一个细节而肯定一个人。
与人之相处，基于自我自私，而后以某些妙不可言奠定基础。
我时常会在某个时刻将自己包裹起来，把自己阴暗面暴露出来，而后如无事发生般继续迎接新一天的朝阳。
我喜欢把自己包裹住然后把自己留在“笼子”里，以获得安全感。因为“笼子”里的生活，是可以仔细倾听内心，感悟这个世界。但纷纷扰扰的生活，让我鲜有时间像过往那般感悟这个世界。
我喜爱与最平凡的人交谈，以此提高自己的共情能力；也喜爱听略有成就的人发表观点，以此打开自己的视野。人活一世，在我看来，经历该排列第一，而后是其它看似重要但又无足轻重的存在。
我曾把自己置于一些莫须有感情之中，置身于此，我知道我内心并不喜欢那样的生活，我只是为了掩盖，掩盖内心的慌张，掩藏那段时间的难过。
我从不觉得自己是个勇士，我也在不断地告诉自己，自己就只是个普通人。无惊人之能，也缺乏撼动天地之力。一切皆不以自我意志为转移。
在《西西弗神话》里，有这样一句话：“活着就是经历荒诞，而经历荒诞，首先就是直视它”。
我在努力变成遇事宠辱不惊的人，也在努力成为敢于直视一切的人。
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