终于明白，最难过的不是遇不到懂你的那个人，而是遇到了，却又不得不分开，你切切实实感觉到你和这个人真的没有以后了。
故事不长，也不难讲，只不过是，相识一场，爱而不得。
和X同学相识于迎新工作，我是学院派来迎新生的班主任代表，他是迎新工作的学生会负责人。不忙的时候他向我请教考研和就业的事情，刚毕业的我满肚子经验和苦水，跟他叨叨个没完。
迎新工作结束他要了我联系方式，说以后遇到学习上的事情好及时向我请教，我欣然答应。
从此一发不可收拾。我们每天在手机里畅聊，仿佛是许久不见的老友，有说不完的话、数不清的事情要分享。
再后来我跟男友闹掰，一气之下大晚上徒步走到市里。坐在马路边发呆。
X同学知道后来找我，见到他那一刻眼泪就止不住了，哭的歇斯底里。
他也不说话，安静地听我哭诉，偶尔递过来纸巾。
从那之后X同学开始每天操心我的一日三餐。我没胃口不去吃饭他就悄悄送，放到办公室楼梯口，发信息交代我去拿，每次换着花样。
我慢慢发现自己已经习惯并且依赖这种关心了，不开心的时候就对着他狂吐槽，遇到开心的事情第一个想跟他分享。他的保护欲也越来越强，对我事事操心。
在那年夏天的某个晚上，我们坐在学校的小湖边，吃完他带的晚餐，我们牵手了。
在他大学的最后一学期，我们小心翼翼地见面，假期偷偷跑出去玩。那段日子是我感觉最放松的时光。
但是所有这些都只能偷偷的进行。
毕业季的时候，我说，我们到此为止吧。
他哭得跟个泪人似的，说为什么？就因为世俗吗？我们又没犯法也没影响别人，凭什么就要放弃自己的幸福！
我被他说心动了，觉得自己应该可以克服心理障碍。
所谓的异地恋生活开始了，手机继续充当着维系感情的有力工具。每天发着数不清的消息，一日三餐、日常琐事以及睡前雷打不动的视频...一有时间就偷跑出去玩。
日子就这样过了快三年。
在家人和同事眼里，我依然是单身状态，放假出去玩编各种理由“骗”他们，跟家里人说出差、跟同事说回家。在外玩得时候最怕收到他们的信息，回消息时高度紧张，生怕被拆穿。
慢慢地我开始讨厌这种偷偷摸摸的状态，我觉得我快要成分裂人格了。
于是我经常又会提出分开。
每次他就给我讲很多“正能量”的东西，说得我哑口无言。于是又默默收回之前的决定。
但是我始终没有勇气正大光明的去面对这份感情，更别提去将它大白天下。就像话已至嘴边但就是死活说不出来的感觉。
继续过着自欺欺人的日子。
最终下定决心是有一日，他说他家里人又催他找对象结婚了，他说压力好大。
我终于忍不住了，“对不起，耽误你了”。然后不顾他的大吼大叫把他的联系方式全删了。
我曾经幻也想着我们大步走在世人面前的样子，但心里始终明白，我克服不了。
于是决定不再耗下去。
夜里哭过不数次，发过无数次呆。但也还是只能这样。
不是不爱，也舍不得，爱而不得时最煎熬。
爱而不得的又不止我一个，偏偏爱而不得的有我一个。
下辈子，希望我们早点遇到。在合适的时间，以爱情的名义。
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