你敢做那个与众不同的人吗？
曼陀罗，彩绘DNA，家排二阶段，“子女”篇，突然的，我发现我错了！
正在跟朋友对话，说到现在的各种直播，不知怎的，脑子晕掉了，竟然把单色本当成彩色本来画，金色旁加了黄色，3秒后，我才猛然意识到，完了，错了！
我默默惊呼。
错了就是错了，没办法改，也没办法重来，既然知道每一个错误背后都有一个功课，一个礼物，那么就老老实实来面对自己的功课吧。
好好面对自己的功课
图腾的名称是“不规则变化”，说的就是你敢不敢去触碰自己不熟悉的领域，敢不敢去积累自己不擅长的经验，你能不能打破常规，打破你的逻辑，打破你的价值观，接受所发生的之外，还要跳出那些旧有的、迂腐的想法，走在时代尖端的勇气。
他的疗愈议题是，你敢不敢做那个与众不同的，和普罗大众不同的人？不但敢，还让普罗大众最后认可你，臣服你！
比如说乔布斯，比如说金星，他们都是坚持做特立独行的自己，又引领时尚风潮的人，你敢不敢？
你有没有这个勇气？
打破陈规，旧的模式、习俗！
果然，这一重大议题，还是摆在了我的面前。
说实话，因为疫情，线上直播模式一夜爆红，各种课程、直播节目满天飞，前天，我还为此一度陷入迷茫，看着别人忙得如火如荼，我却什么都做不了，一度，心里失衡，那种无力感，那种茫然感，那种赤裸裸被太阳干烤的感觉真难受。
还好晚上的读书会疗愈了我，加上第二天的书写，我一下子又明朗了，我想别人有别人的生存法则，我也一定有我的生存空间。
可是，今天，这个错误却又这么突兀的摆在我面前，让我不得不再次来面对。
今天还在导师群里说，虽然现在我画的是“轻松工作月入六万”愿望本，但事实上我自己都不信，我感觉了一下，我觉得自己值三万，这大概就是自我价值的感觉吧，月入三万，我比较和平，觉得刚刚好，那月入六万，我竟然有一种很可怕的感觉。
一如面对要不要做直播，要不要打破“不规则变化”一样。
只要打破不规则变化，你就会去到丰盛和富足，问题是——你会不会做这个选项？
我有种听闻噩耗手里盘子掉落的感觉，难道，非得这样吗？
非得去打破自己的某些固有思维，以及自己的舒适圈吗？非要再次突破自己吗？
其实我蛮喜欢现在的状态，在小圈子里过得很舒服，在家里也很舒服，在关系里也很自如，难道非要打破这种平衡吗？
真的好难啊！
我突然意识到，我寻求更大的发展，不管做得好和不好，我都有一种恐惧在里面，做得好，害怕自己太优秀，被别人嫉妒、中伤、孤立，做不好，怕被嘲讽、刺激、看不起，这都是心里的鬼啊！
突然好想哭，为自己内在这些阴霾、垃圾、腐朽而哭，你们在我心里尘封了这么久，你们是怎样的影响着我、拉扯着我，让我在一路前行的过程中，不断反复、不断踌躇，不断迷茫，不断醒悟，又不断陷入！
我自怜自哀，难道我成功不值得人欢呼吗？难道做到什么样不都正常吗？
那些所谓的可能来自别人的嫉妒、中伤、嘲讽，怕被看不起，都是自己的投射啊，仍然是自己的不值得感在作祟吧，仍然是，自己自怜自哀的结局啊。
总是觉得自己缺少支持，何尝不是，自己不敢要，不敢要支持，怕的是，做不好和做得好，都辜负了对方，或被对方辜负。
从小，特别喜欢那些特立独行，最后又赢得理解和赞誉的角色，比如《陈情令》中，当一切真相大白，忘机深情望向虚弱到昏迷的魏婴，没有责怪，只有心疼，那一刻，我哭到不行，我害怕被人误解，哪来的勇气，像魏无羡那样，承担起如此巨大的责任和骂名！
《三生三世枕上书》中，阿兰若最后使用凤鸣阵，向死而生，灰飞烟灭，我泪流满面。
他们为了心中所爱、心中执念，生生死死亦不悔，更不惧人言可畏，这是怎样的勇气和精神！
轰轰烈烈，刻骨铭心！
特立独行、与众不同，必将承受更多不被理解、隐忍、压力，想我，从上学起，如果大家都穿了校服，有一天我没穿，我就会去找有没有人跟我一样没穿校服，如果找到了，我便心安了，“嗯，总算有人跟我一样！”
如果没找到，我会一天浑身不自在不舒服，总觉得别人在用异样的眼光看我，我受不了自己与众不同。
我太需要找到同类，太需要别人跟我一样。
生活中，我太不喜欢“格外生枝”，影视剧中，又特别喜欢那些时时刻刻都在“格外生枝”的人，那些特立独行、与众不同、勇于承担、聪慧、随性、自我、灵活、苦尽甘来的角色总是深深吸引我，《绝代双骄》里的小鱼儿，《神雕侠侣》里的黄蓉，《笑傲江湖》里的令狐冲，《陈情令》里的魏婴，都是这样的角色，他们从来不怕没事找事，又总是善良多情，艺高人胆大，想来，这才是我理想中的人物模型。
可是，现实中，我却活成了相反的人格。
我害怕，我如此害怕与众不同。
脑海中，闪出一个画面，一个人，拿着一个笤帚疙瘩，凶巴巴的对着我：“就是你跟别人不一样吗？”
是了，是我的妈妈，我不过是一个很小的女孩，五六岁，还是七八岁，看着盛怒的妈妈，我害怕极了，我并不知道自己犯了什么错，但那个时候，我只想说一句话：“妈，我错了！”
可是笤帚还是落到了我身上，伴随着的还有妈妈的警告，“让你跟别人不一样，让你跟别人不一样！”
于是，一个小小的信念跟一粒种子一样落到了我的心里、胃里、落到了身体的每一处，“我不能跟别人不一样！”
于是，从此，我走到哪里，都在找，我有没有跟别人不一样！
“亲爱的孩子，是妈妈错了，妈妈误会了你，其实你可以和别人不一样，你可以的！”
做自己的内在父母，抱起那个害怕的发抖的孩子，小小的我终于“哇”的一声大哭出来，哭的上气不接下气，声嘶力竭！
“哭吧哭吧，可怜的孩子，你受了太多委屈，哭吧哭吧，其实你已经做了很多努力，你已经足够好！”
“你可以和别人不一样，你本来就跟别人不一样，我为什么要你跟别人一样呢？这是妈妈的执念啊，跟你没有关系，亲爱的孩子，让你受委屈了！”
“妈，我真的可以和别人不一样吗？”由全身抖动的哭，到轻微的抽噎，再到终于停下来，女孩认真的问。
“可以的，我的孩子，你可以的，你可以和别人不一样，你也必须和别人不一样，因为你本来就和别人不一样！”
“哦，我可以和别人不一样喽，我可以和别人不一样喽……”
女孩雀跃着跑开了，无比开心，我看着那个小小的身影，哪里是七八岁，分明只有五六岁，或者三四岁，或者更小，我甚至看到了一个躺在炕上的婴孩儿，妈妈慈爱的看着她：“你跟别人一样好看！”
“跟别人一样好看！”
这个信念大概从孩子很小很小时就已经种下，恐怕到七八岁，这粒种子已经生根发芽，固化成自己的了！
我听到一个画外音，“妈妈，谢谢你，我可以和别人不一样了！”
我也在心里默默重复了一句，“是，你可以和别人不一样了！”
我微笑，看着已经断舍离的画册，仿佛从遥远的梦中醒来，梦境何其遥远，到底，还是可以回溯！
我可以和别人不一样，我当然可以打破“不规则变化”，我当然可以成为引领时代风潮的人，我当然可以做人上人，也可以做人下人，我当然可以成功，也可以失败，我当然可以，成为我想成为，我能成为的任何样子！
被妈妈温柔得抱在怀里
亲爱的金陵，你可以！
你一定可以！
我相信！
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