最近总能启发我的一本书：
1.很多时候，我们以为争了高下，实际上世界大体能量守恒，我们自己却被并不那么重要的事情打乱了节奏，影响了情绪，损伤了口碑。
2.我们的生活中总是既有香水，又有韭菜盒子。正是因为再好的香水也斗不过韭菜盒子，所以，香水从来不和韭菜盒子斗。韭菜盒子真正的劲敌是时间，时间久了，味儿就散了，何必猛喷香水呢？高手过招，往往不是拼谁功力更强，而是比谁漏洞最少。
3.日常生活，走得最远的人，未必做了多么惊天动地的大事，而是没有把精力浪费在那些无关痛痒的小事，专注而快速地跑完自己的里程。人最重要的状态不是争夺和获取，而是专注和笃定，就像兰德那首著名的诗里说：我和谁都不争，和谁争我都不屑。
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在书中看到这些话恍然大悟，这正不是老公最近一直在给我讲的遇事冷静处理的道理吗？我总是不愿意接受 不愿意承认，觉得他太过于理性，没有加入夫妻情分的替我考虑，没能在我需要帮助时及时出手袒护我那颗需要安抚的受伤的心。也许他一早就明白人生也罢婚姻也罢，都是和自己的修炼修复能力有关，不要去指望别人，即便是最亲近的人也不要有所期望、有所依赖。
为什么在书中看到时会顿悟 会反省，但老公苦口婆心说给我时却总是不肯去接受去承认呢？因为我们把爱看的过于强大，把亲密关系想的过于牢靠，把对方看的过于了解自己的需求。
其实我在想自己有抵抗性 最主要的原因点在于老公给予的理性的亲密关系原则和我成长环境中父母哥嫂给于的感性亲密关系原则截然相反。
受委屈时 哥哥的感性是最能我温暖受伤心灵的，他总会第一时间告诉我不要怕，跟着自己内心走 不要委屈自己 有事情他会替我担后。说实话 人在受伤时候听到这种话真的真的很暖心 这就是家人的力量，但我知道 其实我越听到这样的话 越是感受到这种爱的力量，其实我才会越理性 越不会做出出格的事。
受委屈时 爸妈会听我诉说 但绝对绝对不会因为我在情绪上多少有点夸大其词的诉说事实，而去轻言评价指责任何一个人 他们会用中立的态度先安抚我的情绪 有时候也会给我讲一下他们的故事告诉我人生会遇到很多不如意 不要轻易放弃，然后告诉我冷静思考 慎重对待 但不能委屈了自己，最后告诉我自己也一定要去思考要成长要去学习别人是如果冷静处理事情的。
这么一捋，思路清晰了很多。原来我跟老公之间差异在于他对待事情理性在先，所以会过于理性的要求我在遇到冲突时必须抛开自我受伤的脆弱心灵 第一时间冷静理性沉着智慧的去处理事情，而我对待事情是把感性情感放在第一位，会要求对方要先安抚我理解我的受伤的心 让我感受到爱的力量 然后再跟我讲道理 其实我都能懂。
所以我们必须要去沟通双方的这种差异 不要严苛对方按照自己想要的方式去解决问题 也要适当的去去慢慢改变自己的不足 尝试使用对方想要的方式去处理事情 也许这样才可以相处的更加融洽！
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