爆文：基层人员过年回家装逼指南2.0加强版

爆文：基层人员过年回家装逼指南2.0加强版

装逼是一个技术问题，也是一个品格问题。（更多精彩请微信关注公众号“学思研习社”，感恩有您。）

传说中刚刚涨工资的穷屌丝小体制人，单凭一个早已名声在外的噱头，是唬不住大伙的。

品格是顾不上了，来谈点技术吧。

春节回家过年，屌丝如何装逼，梦呓君特提供装逼指南2.0加强版，具有变废为宝、化腐朽为神奇之奇效，供大家参阅。

在外工作的，无论屌丝还是高富帅、白富美，回到小城市或农村老家，都是远来的和尚会念经，牛逼得很。

衣锦还乡是潜藏在每一个人内心的基因，只待一个恰当的机会跳出来，展示自己混得风生水起的一面，让七大姑八大姨对你充满敬仰之情，让那些拖着鼻涕的小屁孩们因为高不可攀而不敢追着你屁股要那五块钱的压岁钱。

首先，你自己，一定要相信，作为一个积极向上奋斗型新青年人士，肯定会比那些一辈子没离开过家乡毕了业就结婚、结了婚就生娃、生了娃就发胖、发了胖就生第二娃的乡亲们，眼界广得多、眼光亮得多、思想深得多、思维快得多、逼格高得多。

那句话怎么说来的，北上广不相信眼泪，江浙沪不相信邮费，黑吉辽不相信棉被，陕甘宁不相信水贵。

好，准备工作结束，马上唤醒你隐形的翅膀，带你装逼带你飞。

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第一关是衣着

你换上一件长款简约黑色风衣（什么！你没有？深蓝色、灰色、卡其色都没有！出门右拐指路万能的某宝不谢），围着米色方格围巾，牌子不重要，小地方认识的人应该不多。被弄脏了也别太心疼，但是要马上问”最近的干洗店在哪里？我这个是小羊毛的，不能手洗”。

你的拉杆箱上粘着几张外航的贴纸，你的手腕上带着腕表，看不看放一边，要的是这个范儿。这个时候就别带串了，如果非要带，也千万别举到脸上拿鼻沟油盘，那都是夜深人静自己一个人的时候做的事。

你的手机是苹果最新机型玫瑰金，不带壳不贴膜，随意的丢在包里，你表现出来的，不应该是“这是我省吃俭用半年买的”，而应该是“just手机，坏了买新哒，本宝宝就是这么任性。”

第二关是收入

基层干部的收入还不如大街上生意好点买豆腐的大妈，这毋庸置疑，如果你喜滋滋地跟大家宣扬你涨了200块钱工资后，月薪已高达历史高点4000元人民币，就会得到“他二舅家侄女的老公的弟弟的媳妇的老公在某某工地搬砖一个月都五六千”此类呲之以鼻的答复。“少得很，不多”这种答案既不能满足七大姑八大姨的好奇心，更不能体现你牛逼哄哄的一面。

当别人问你一个月多少钱时，你应该坦诚地说“工资就三四千”,七大姑八大姨肯定会追问，“肯定还有不少外水吧？”，这时候，要先呈现出一副“你懂的”笑容，过几秒钟再笑笑，摆摆手，说，没有没有。

之后，除了那一副“你懂的”微笑之外，就再也不要说任何多余的话了。要不了几天，你每个月“外水”高达一两万的绯闻就会传遍整个村子，大家都会在提到你的时候举起大拇指说，牛逼牛逼。

保证自己不露馅的唯一方法就是呆在家里，不要参与麻将等赌博，也不要拿个五十、一百当成压岁钱发给四五岁的小孩，显示自己的慷慨，因为四五岁小孩春节收到的红包，可能比你几个月的工资都还高，你那点小钱还不够他买玫瑰送女朋友。呆在家，保持一副神秘的样子，是屌丝掩饰自己穷屌实质的不二法门。

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第三关是微信朋友圈

这里重点说微信朋友圈，毕竟微博上不容易凑齐那么多亲戚朋友。

请先给微信通讯录里的人分组，家里亲戚同学算一组，你的领导同事算一组，一定要记住啥是给谁看的，千万别弄混了。

你在火车站或者飞机场，预备回家的时候先发条动态。连绵不绝的铁轨、宽阔平坦的飞机场，或者带着耳机的自拍也ok，记得加一个黑白或者复古的滤镜。

给亲戚同学看的那配文字“走得出掌心走不出掌纹，走得出视线走不出视野，炊烟袅袅，永远都是家的方向。”

给领导同事看的配文字“新的一年，新的开始，继续出发，工作要更加努力，加油！”

你在家人、同学的群里分别发个红包，对亲戚就说祝您身体健康新年快乐；对同学就说大家好久不见我想死你们了。当然，这并不影响你在单位群里一边发着“多谢领导”、“我就是静静，静静在等红包”的表情一边抢领导同事发的红包。

你发几张同学聚会唱k的照片到朋友圈给亲戚同学看，配文“那时我们有梦，关于文学关于爱情，关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。”你找一张大好河山的风景图，把他跟自拍合成一张照片，配文字“趁放假带爸妈出来玩，你好，xx地（这里是风景图的地名）”，给领导同事看。

你拍一张家门上贴的春联发到朋友圈，这一次不需要分组，所有人可见，因为那幅对联，是书协主席亲手写的。你在朋友圈写到，“某某学社朋友送的春联，是书协主席写的，贴起来年味儿十足。”

第四关是同学会

春节同学会就是攀比会，看到别人开着奔驰、路虎来参加聚会，你心底的屌丝感肯定特别强烈，如何让自己在昔日暗恋的班花面前展现出牛逼的一面呢？

当别人问你怎么来的时候，不要说打车，更不要说坐公交车，要说是“散步来的”，比如“城市空气太差，家乡空气好，走走呼吸下新鲜空气”是最佳答案。

当同学在吹嘘自己多牛逼多有钱的时候，千万不要露出一副猪肝色的脸，更不要去反驳，最佳的表达方式是任由他吹嘘，不要向其他女同学那样色眯眯崇拜地看着他，要露出并保持一副“你丫真是幼稚又可笑”的笑容，在对方说到兴致最高的时候，猛然间露出一副嘲笑的笑容来。

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当同学们问你一个月赚多少，混得如何时，一定要露出一副淡然的笑容，淡淡地说一句“一般般”就行，不要再说任何细节。当然，“混得太惨了，差点吃不饱饭”、“混吃等死”此类自残的答案也比较理想，因为大家都认为，真正牛逼的有两种，一种是那种有豪车、大房的有钱人，到哪里都是左拥右呼的有权人；另一种就是那种低调奢华，不显山露水的人，甚至在有时候，低调反而是一种更具震撼力的牛逼。“这家伙这么低调，肯定是混得不错。”

第五关是散发能量气场

特别是在机关工作的，回家人人都以为你手眼通天，村子边有个污染工厂，你只要放个屁就能吹跑。拆迁的乡邻赔偿款少了，你打个电话，县委书记就马上跑到他家里赔礼道歉。

愚蠢的人就是任由别人来吹嘘、熏染自己的能量和权力；更愚蠢的是，自己往自己脸上抹屎，号称“黄脸大仙”,自吹自擂。今天吹吹牛逼，获得点虚荣心和满足感，飘飘欲仙，家里人也跟着沾光，但第二天七大姑八大姨就会有各种乱七八糟的事情来找你处理，你除了敷衍塞责、束手无策之外，别无他法。

那时候，尽管你能量大、权力熏天的名声在外，但亲朋好友都会骂你白眼狼，“想当初他小时候尿在裤裆里还是我帮他换的”、“想当年看他中午饭没吃饱还给过他一个土豆呢”等等此类攻击你忘恩负义的评论会更迅速地蔓延开来。

你的家人也会受到牵连，最傻逼的那种连自己家里人都骗，家里也会跟着一起骂你。当然，最最傻逼的那种是自己本来办不了，还硬着头皮去办的那种人了。

既要保持你牛逼哄哄的形象，又要防止自己挖坑埋了自己，最佳的答案某过于“我的工作和当地的政府没什么联系，没打过交道，说不上话，说了也没用”、“现在当官的都是县官不如现管，在机关帮不了他们忙，他们也不会帮你办事情的”此类回答。

偶尔说说自己在大会堂见到大领导此类的牛逼话，可以增添你在乡邻心中神圣的地位，但绝不能让别人认为你能和大领导攀上交情。

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最后一关是婚姻

已经结婚了的，就不要再装了，你媳妇几斤几两，很容易就被别人通过其他途径打听清楚了，老老实实秀秀恩爱倒是无妨。对于没结婚的，如何掩盖自己“没人要”的事实呢？最理想的答案某过于“我想好好专心工作，等级别上去了再说”、“单位领导也介绍过几个，家里条件也挺好的，但是觉得不合适，就算了”、“等提了副处还怕找不到？慢慢来”等等此类。

这些答案会让大家觉得你一心为工作，前途无量，核心关键点在于“不是你不想找，而是你不愿找或者看不上别人，要求太高，要是找的话，排成一个团了”。

总结陈词

春节是一个装逼的节日，各种装逼的手法和技巧层出不穷。装逼的效果是让别人觉得难过，从而自己也就好过了。看到那些自吹自擂，显摆的装逼货，穷屌丝基层干部们一定要有一种淡然的心态、从容的修养，这往往能让我们在这场装逼大战中完胜对方几条大街去。

饭桌上一个口沫横飞讲诉自己如何如何牛逼的人，几乎没有人会对这样的人持有好感，因为他的吹嘘让别人觉得自己活得很惨，心里也就很不痛快。大家都喜欢那种相互自残式的玩笑愚弄，“我就是个屌丝”、“饭都吃不起”等等此类话，虽然不可信，但让别人心里舒服。

对于远在异乡、名声在外的苦逼基层干部来说，大家听到冠在你名字前面的那个大机关名称时，就会潜意识里认为你混得风生水起、无比牛逼，如果我们能够在这种氛围下，保持低调、淡然的态度，让别人心里舒服之余，反而会赢得别人低调奢华、有修养、有品位、不高调此类的赞扬。

所以，或许无需装逼是装逼的最高境界。