梦想，我好像很久没有再想到梦想两个字了。人一旦待在了舒适区就不愿意出不来了，这就是人类的悲哀。
当我还没离开校园时，我幻想着自己有一份稳定的工作还有能把自己的生活管理好，照顾好自己。
可是真正来临时，我发现我错了。因为我太高估自己的能力。我并没有想象中的那么强大。
这份工作对我来说很重要，梦想对我来说也很重要。有时候我真的不知道该怎么衡量这两件事情。
我曾经有个很疯狂的想法，那就是当一个全职的作家。每天在家里或者自己住的房子里写我的小说。那是一件多么惬意的事情。
好不容易熬到放暑假的那一天，我终于鼓起勇气写了人生的第一本书。后来发现自己写得太烂了，这根本就是是属于不值钱的东西。是张废纸，一无是处。
写书能养活自己不容易，这不是一件简单的事情。所以我特别羡慕那些能够一直码字边上班而且下班了还可以继续写小说的人。我不行，而且我还是没有这个毅力。我的欲望很强烈，同时我一直向往着那种无忧无虑的生活。
当自己穿得光鲜亮丽的走在街上，我有多么希望自己能够过那样安逸的生活。不为自己的生计所发愁。
当经济撑不起我的梦想时，我真的有时候筋疲力尽了。当我一次次地投稿换来的结果不是弃稿要么就是官方客套地对我说：“很抱歉，你的文章写的的确蛮好。但是还是不能和读者产生共鸣。”
那一刻，我多么奔溃。我有时候真的没有办法直到一直想放弃。
生活逼得我走投无路了，有时候闲暇时间下来我打开手机视频想看一下电视剧或者
玩一下游戏，一玩我就不行了已经沉浸在里面出不来，我不愿意面对残酷淋淋的事实。
现实的生活打击了我所有美好的幻想，它带给我的只有痛苦和郁闷。很多时候，我宁愿一个人待着然后静静地幻想那些美好的一切。这样就可以远离伤害和现实所谓的利益关系。
我喜欢文字，也热爱文字。因为文学真的带给了我很多的力量。每当我真的支撑不下去时，我就会写写日记哪怕只是短短的50个字，我都会选择把它写下来。也许，文字是我在精神上唯一可以释放的方式途径。
我承认自己真的是个生活白痴，尽管别人怎么对我，对我来说我觉得自己才是最重要的。如果因为一些事就轻易放弃了是不是就不配去拥有了。
我想写的东西还有很多，想完成的愿望也有很多。每天拿着手机码字，有时候觉得很崩溃。因为我真的写不出来故事，每天上班本来就很累了下班了还要继续码字。最重要的还是面对自己忠实的读者不理解，这是作为一个写作者最大的悲哀。当读者对我说出你怎么还没更新呀？我等的花都谢了……
我心里总是有股拔凉拔凉的感觉，真不是滋味。年轻人啊，奋斗真的挺艰难的。没学历，没背景注定人生难过艰苦。很多人可能会说你怎么那么矫情啊？简直无病呻吟好嘛？
可我想说的是每个人的经历成长都不同，所以不要用你的眼光还有你的主观让你武断一个人的思想以及行为。
当被生活折磨的痛不堪言时，我已经无法想象我的人生该是什么样子。我好像从一开始就不能接受自己的出身，背景，甚至于埋怨他人。我心里面不能接受，因此我全身总是负能量，只要有那么一点点的星火，足以点燃他令它着火。
我的心里总是很矛盾，情绪波动也很大。每次思想上总是有一正一负，我该如何选择。这是我一生都所要思考的。
人活着到底有什么意义。好像也就这样吧，每天日复一日的生活，一天三餐吃喝拉撒睡觉。
也没有什么特别的事情，也没有特别让自己开心的事情。无非就是拿到工资的那一刻开心会儿罢了。
作者有话说：工作不易，心情郁闷发泄一下。如果觉得自己心情不好也可以这样发泄自己的情绪。
我有一些自己的方法来发泄情绪
如下：
1.要是遇到打击的事情，自己觉得挺不过去了，我会选择找个地方大声哭泣。不要畏惧别人的目光，因为你是你，无法替代的你。自己的心情好坏很重要，永远不要憋坏自己。
2.实在不行的话我会选择吃饺子蘸着芥末，因为芥末味道难闻，确实。正因为难闻而且我觉得难吃。所以才会选择这么做，可能在别人看起来很傻很傻的行为。但是我想说的是我在那一刻的反应就是诶，这个东西怎么这么难吃啊？看吧，我已经成功忘掉让自己不开心的事了走出伤心的泥沼。
生活总是不尽如人意，每个人都有自己的难处。正所谓家家有本难念的经，我们只能做到的就是尽自己的能力做好自己该做的事，不要让自己留下遗憾。更重要的是要记得不要让自己难过，不要因为别人的一句话，一些事就否定了自己，觉得自己做什么都不行。永远要记得，自己的心情掌握在自己的手里。保持微笑让自己每天都是晴天 !
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