2019.7.13

曾经渴望长大，总觉得成年后自己的生活能好过，能让父母的压力变小，后来发现，长大的自己在生活面前也还是如此不堪一击，宛如菜鸡。

二十四岁，我开始痛恨自己对生活的无能为力。

在接到小叔电话说父亲进了医院急诊那一刻，我强作镇定听着电话那头的焦灼，内心其实早已慌乱无章。

因为事发突然，医院联系不到直系亲属，把电话打到了小叔家里，小叔于是让我通知我妈快去医院。

给老妈拨通电话，在听到我妈的惊呼我真挺心疼的，我努力安慰她别着急，也难受自己在这种时候不能陪在她身边。

老妈匆匆撂了电话赶去医院。我拨通父亲的电话是医院的护士接的，电话的那头让我抓紧赶去医院，而我却只能说：我过不去。

我以前一直觉得年轻时去闯荡这个世界是件美好的事，可那一刻，隔着大半个中国，我真的痛恨自己的无能为力。

我呆坐在床边看着通讯录里的几百人，却发现没有一个能真正帮忙的人，那一刻我真正体会到“无助”这个词的含义，我忽然发现，原来自己一直引以为傲的资本“年轻“，其实是最鸡肋的东西。

万幸，父亲身体无碍。

老妈在电话里说着家里亲戚都在她身边，让我不用担心时，那一刻我放下心来，我听到了电话中老妈的话语里底气十足，不再有之前那丝慌张。

那一刻，我才明白亲人真正的含义。

二十四岁，不想再诉说那些飘渺。

“父母在，不远游”原来不是一句空话；金钱原来真的十分重要，至少它可以让你遇事时有些底气；狗屁爱情真不是刚需，可婚姻却真的重要，它能让你多一个亲人；从没想过的以后真的要开始想了，爱情和亲情都没有异地；我真觉得我爸妈是这个世界上最重要的人，所以我不用成为他们的骄傲，那是给别人看的，我只想简单地给他们好的生活；世界够大，我想先回家再看，或者，带着家人。

人世间的悲欢并不相通，我们都是看客。

晚了个安c。