是被叶禹含吸引的，然后点开视频，一个中午的时间就看完了。
每一集都很简短，半小时，一共六集。
三个性格不一样的女孩子聊着天，说着20多岁的女孩都会有的烦恼，分享着你我的故事，输出彼此对这个世界的看法，探索对过去现在未来的生活途径。
特别真实、接地气。
看的过程中，我摊着笔记本，记下有共鸣的观点，写下自己的想法。
我想分享这样一部小小的谈话节目。
第一集的主题是成长。
关于这个词，一直想到的是：
年纪还小的时候，觉得父母束缚了自己，恨不得逃离这个家，逃离他们的掌控；
年纪大了，真的得离家了，却一直没有时间再回去，才开始想念以前那段吵吵闹闹的日子。
我们这一代人跟上一代真的天差地别。
明明心理年龄还不够成熟，身体上的成熟、年龄数字的增加，却又时时提醒着自己，你已经做到别人眼中的“成长”了。
曾经有学生给我讲了自己姐姐早早结婚生小孩的故事，然后试图询问我什么时候会结婚？
她的姐姐只比我大一岁。
如果我也走上这条路，光是想着这场景，就感觉自己已经失去了一些东西。
会令我特别害怕，认为今后的人生是不是就没有了自由，而是把生活的全部放在家庭这个重心上，而我认为自己远远没有这个能力。
第一次离家的时候，是高中住校，在市中心。
那个阶段的我，一星期一定要回一趟家，不然接下去的一个星期，我会受不了。
甚至于刚刚从家里回到学校，把从家里带来的东西一样一样放在柜子，我都经常忍不住鼻酸，不切实际地想着现在可以再回去就好了。
当时的我把它理解为恋家。
上了大学，选了一个离家很远的地方，大家都在说：到时候太想家了怎么办？
实际经历的时候，我会有这种情绪，但真的不强烈，彷佛高中那个极度恋家的人根本不是自己。
出现恋家的念头一般是在精神脆弱的时候。
大学经历过一次崩溃，我一个人在图书馆过的，看着复习资料，看着看着，脸上突然就都是泪水了（不是复习压力）。
我好害怕被人看到啊，于是我每天都选靠近角落的位置，舔舐伤口。
特别想给我妈打电话，就像无数次高中时候一样，无数次的瞬间，我都特别想家，但我克制住了。
这件事没有人知道，当然现在看到这些文字的人知道了。
后来生活渐渐恢复正常，我突然觉得自己一下子有了变化。
不再是那个什么都要跟家里人分享痛苦的人了。
这应该就是所谓的成长吧，我是这么理解的。
第二集的主题是颜值。
叶老师是一个为自己拥有过高颜值而烦恼的人，我不是。
某种程度上，我是一个不够自信而又敏感得可怕的人，这么多年，好像也没有丝毫长进。
而自己本身的颜值，属于放在人海中会被迅速抹擦掉的存在。
在她们的谈话中，我get到了两个点：
一是变老其实真的很狼狈。
大一的我过得真的很糙，就连军训也不擦防晒，平时都是素着一张脸。
后来发现自己变黑了一点，才开始使用防晒洗面奶这些东西，开始护肤，保护脸颊。
年纪越来越大，脸部出现的问题越来越多，总是忍不住去寻找缘由，然后试图补救。
我不是一个颜控，不过好看的东西谁不喜欢呢？
对于颜值的审美，我会更喜欢耐看型的长相。
高中认识两个男生，见到前者的第一眼，我惊叹不已，太好看了吧，都可以直接出道了，但相处久了，发现他没有了一开始的惊艳感，有些许“泯然众人”。
见到后者的第一眼，没有任何感觉，就是生活中很常见的相貌，相处久了，越看越顺眼，身边的同学也会有这种感觉，所以我会相对更喜欢这样相貌的颜值。
耐看，毕竟生活中还是需要相处，彼此渗透。
生活中经常接触到上了年纪的人，倒不是无法忍受这样子的相貌，而是害怕这么老的时候，除了老这件事，自己什么也没有。
就好像，你留在这个世界上的东西，只剩下残破的肉体了。
这是你生活在这个球体上唯一的联系纽带。
我会感觉这样子的自己特别狼狈。
二是是在某种程度上，颜值差异跟种族差异其实并没有差别。
人人都喜欢长得好看的人，但是又不是人人都好看。
所以哪来那么多好看的人。
而生活中时不时听到的声音，谁长得不好看，谁脸上都是痘痘，谁脸上全是斑......
种种只看到外表然后下定论的说法，层出不穷，我会很害怕听到这样的声音。
害怕自己变成这样，毕竟自己哪里有资格评判别人；
也害怕身边人变成这样，说明我们的思想观念可能已经开始出现裂缝，而求同存异不是可以用在这种地方的。
所以这些根据外貌差异，来判定对方是不是跟自己同一种族（类）的人，的确是一致的。
第三集的主题是失恋。
叶老师说，自己不是一定要结婚的人，如果对方想结，那就结；如果对方不想结，那就不结。
如此简单，率性而为。
有时候觉得自己很自私，相比于爱别人，我更爱自己，所以我也许会孤独终老hhh.
身边的人经常说，我以后肯定只能跟自己兴趣爱好有重叠性的人结婚，不然两个人无法长久生活在一起。
我还觉得挺对的。
但是，精神灵魂上相契合太难了，我可以和自己兴趣爱好差很多的人成为朋友，甚至关系可以很不错。
但是如果要长久生活，面对柴米油盐的一切琐碎，应该会特别辛苦。
第四集的主题是闺蜜。
对朋友这个词的定义，是允许跟自己不同频率的人。
我交朋友的方式更像是谈话中提到的阶段性朋友，小学的朋友只在小学有联系，初中的朋友只在初中有联系，高中的朋友只在高中有联系，点到为止。
但是还是有几个人是例外的，比如从小跟自己长大的几个好朋友。
我觉得跟人相处的距离，中远距离特别舒服。
不要太近，尤其是跟陌生人，因为根本不熟悉，而我会下意识地排斥，想保护自己，也保护对方的距离感。
跟熟悉的人，也要保持适当距离，因为太过熟悉，所有的缺点都会暴露在自己眼前，会发现这个人不再是自己想象中的那么美好了。
实习结束的时候，我给他们留下的明信片，几乎每一张都写着：
去多交朋友吧，不用太多，有几个知己就够了。
多交朋友是希望可以认识多一些人，但是不必跟每个人都是交心的，当然这也做不到；
知己应该是真正意义上的朋友，这些才是真正值得倾心付出的人，他们陪伴着自己度过今后数不清的曲曲折折。
既是说给他们听，也是说给我自己。
第五集的主题是孤独。
世界明明很安静，你却觉得震耳欲聋。
我被这句话彻底击中了，也让我对李莎旻子有了不一样的感觉，能够说出这句话，是因为曾经有过万千感触吧。
孤独跟孤单不一样，前者是精神上的寂寞，后者是身躯上的缺失。
我逐渐适应前者，可以包容只有自己的精神世界，但是我却忍受不了后者，喜欢身边有人陪伴的感觉。
自我矛盾体质。
在这期节目，还有一句话让我难过：灰暗的我不配去听她们彩色的歌。
特别卑微的时候，那些对于自己而言，特别美好的人事物，离自己更远了。
这么不堪的自己，怎么可以仰望他们？
该是什么情境才会有这种情绪。
我以前看不懂那些无病呻吟的文字，认为他们过于矫情，这么点破事也要说，什么都可以写。
现在发觉自己也变成了这样，心境不一样，感受天差地别，我渐渐看懂他们的文字，看懂文字透露出的那种孤独。
刘宽说，为什么想要写作？
因为想要被爱，想要被遥远的人爱着。
写作可以跨越时间、空间，让自己知道：
原来有一个人跟自己是一样的，那么相像，灵魂相契，自己并不孤单。
第六集的主题是离别。
我不喜欢这个词，因为我感觉它充满了难过、伤心、不舍。
相对于被动告别，我会更属于主动告别。
大学离家，我娘每次送我去搭车，我都会让她先走，自己等车来就好。
我不愿意看到她脸上的情绪，太戳心了，与其让她看着我走，不如我先送她走。
我又会觉得这是一个美好的词，如果在我们相识的时候，我们已经把彼此点亮，影响到彼此，等我们离别的时候，我们在今后的时间会拥有相同的思索，共同去做一件事，那我会觉得离别是有意义的。
每一次的离别，都希望下一次还有机会再见。
能再见到的，都是真正想见到的人。
遥远的从前，人们没有各种通讯工具，车水马龙，只有信纸代替。
我格外喜欢这样东西，曾经做过这样的事：
两个陌生人，信笔交流，充满了看不尽的遐想，对面那头是一个充满谜团的人。
这种感觉，很有趣。
后来，有一个人提出加微信，我们放弃了书信的来往，然而慢慢发现这样子一点意思都没有。
模糊的人具体了，可以想象的纽带断掉了。
丧失了当初的感觉，慢慢地也就断掉了微信上的联系。
大学遇到了很多很好的人，即将跟他们离别，我想回到学校，录一个视频，记录下大家的样子，纪念这四年的生活。
等到真正离别的时候，我想，我会送给每个人一句话，是卡瓦菲斯的诗：
愿你道路漫长，充满奇迹，充满发现。
以上。
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